Blagues et jeux de mots

[Valoo]

Allez, quelques blagues mathématiques, toutes droit sorties des esprits tordus de taupins xD

1) Cosinus et sinus sont dans une barque. Cosinus tombe à l'eau. Le lendemain matin, on retrouve cosinus dans la barque. Pourquoi ?
[spoiler=Réponse]Parce que sinus a dérivé pendant la nuit.[/spoiler]

2) 1 et i sont en boite. i s'amuse comme un fou, alors que 1 s'ennuie. Que dit alors i à 1 ?
[spoiler=Réponse]Viens dans C ! (danser)[/spoiler]

3) Exponentielle et logarithme sont dans un café. Qui prend l'addition ?
[spoiler=Réponse]Exponentielle, car logarithme népérien (ne paye rien).[/spoiler]

4) Pourquoi exponentielle brille-t-elle en société ?
[spoiler=Réponse]Parce qu'elle s'intègre facilement.[/spoiler]

Voilà, à mon avis ça va pas amuser grand monde 

[Sam101]

Excellentes  .

[Marco]

Ça fait toujours sourire, même si je ne les ressortirai pas quand même... Disons que les mots employés font un peu trop scolaires à mon goût bien que bien employés... Mais de bonnes blagues vaseuses c'est toujours top pour moi !

J'avoue que j'en connaissais des comme ça, mais bon, ça date faudrait que je tente de m'en rappeler...

[binbin]

Pas mal Valoo0278
Je ne les connaissais pas du tout et toutes m'ont fait sourire^^

[Remyfire]

Pas mal les blagues, mais pas compris la 3), de l'humour de TS jus suppose... 

[yoshi04]

J'ai pas lu tout le topic, mais pour remonter un peu le niveau comme l'a fait Valoo :

"Que dit un homme réel à une femme complexe lors d'une soirée ?"

[spoiler]Viens danser ! (viens dans C )[/spoiler]

Bon vous inquiétez pas faut être en terminale voir première S pour comprendre ceci 

[binbin]

Oui bah c'est la même que Valoo0278 finalement mais peut être en plus compréhensible

Pour ceux qui savent pas:
1= réèl
i = complexe

[Krystal]

Allez, quelques blagues mathématiques, toutes droit sorties des esprits tordus de taupins xD

1) Cosinus et sinus sont dans une barque. Cosinus tombe à l'eau. Le lendemain matin, on retrouve cosinus dans la barque. Pourquoi ?
[spoiler=Réponse]Parce que sinus a dérivé pendant la nuit.[/spoiler]

2) 1 et i sont en boite. i s'amuse comme un fou, alors que 1 s'ennuie. Que dit alors i à 1 ?
[spoiler=Réponse]Viens dans C ! (danser)[/spoiler]

3) Exponentielle et logarithme sont dans un café. Qui prend l'addition ?
[spoiler=Réponse]Exponentielle, car logarithme népérien (ne paye rien).[/spoiler]

4) Pourquoi exponentielle brille-t-elle en société ?
[spoiler=Réponse]Parce qu'elle s'intègre facilement.[/spoiler]

Voilà, à mon avis ça va pas amuser grand monde 

Ouais pas mal 

[yoshi04]

Ah mince quel naze j'avais pas vu celle de valoo...

Je me suis arrêté aux blagues sur les exponentielles....

Bon eh bien dans ce cas je vous renvoie à ma signature histoire de pas rester HS :

" Donc en fait une relation amoureuse, c'est un truc de geek version vie sociale... "
Citation depuis Cham-blog

[Valoo]

Eh les gars, j'ai une blague !
" Donc en fait une relation amoureuse, c'est un truc de geek version vie sociale... "

(le prends pas mal yoshi je plaisante, je me doute bien que tu l'as pas fait exprès ^^)

Sinon quant à la compréhension des blagues de maths, il faut être en TS pour les comprendre. Pour les autres, vous comprendrez quand vous serez grands

[yoshi04]

vous comprendrez quand vous serez grands

Oui pas moins de 1 mètre 60 sinon ça va pas.

  [spoiler][/spoiler]

[MagicCanada]

Ten les jeux mots !  J'en ai deux !

Funiculaire = Fanny colère

Père-vert = Perver

[Mymy]

Sinon quant à la compréhension des blagues de maths, il faut être en TS pour les comprendre. Pour les autres, vous comprendrez quand vous serez grands

Ouais bah comme ça fait des années que j'ai quitté la terminale, et qu'en plus, je ne l'avais même pas terminée, j'te raconte pas... J'avais un peu compris le principe de la blague, mais heureusement que mon prof chéri (Chris) était là pour m'expliquer
Donc conclusion : pas mal, pas mal

[Krystal]

Ten les jeux mots !  J'en ai deux !

Funiculaire = Fanny colère

Père-vert = Perver

Le premier rime pas vraiment et le deuxième un peu classique 

[ganondarf]

Deux moblin dans un bar,le premier dit "j' ai fait la manche et j' ai gagné 20 rubis en marquant sur ma pancarte: "moblin cherche argent
pour nourrir sa famille"".Et le deuxième, "j' ai gagné 3000 rubis en marquant sur ma pancarte: "moblin cherche argent pour revenir d' ou
il vient.""








Dédicace au zora farceur.

[moicoucou]

Je remonte ce topic pour vous faire partager cette blague dont la chute m'a bien fait rire! 

-"Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde ainsi et il répond "j'ai une question à vous poser mais je ne voudrais pas vous offenser"
Elle répond, "Mon fils, tu ne peux m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout! Je suis certaine que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander sera une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond " Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement catholique!"

Le chauffeur de taxi est très excité et dit " Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"
"Ok" dit la religieuse "tournez dans la prochaine contre-allée!"

la religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant" dit la religieuse, pourquoi pleures-tu?"

"Pardonnez-moi pour avoir péché. je dois vous confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif!"

la religieuse dit :

[spoiler]"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Kévin et je vais à un bal masqué" [/spoiler]

[mathias]

 

Alala, ces Kevin alors 

[binbin]

J'avoue elle est bien sympa cette blague

[Neo2]

Alala, ces Kevin alors 

... Je connais quelqu'un qui risque d'être vexé et de rougir encore plus

[Valoo]

C'est nul !
[spoiler]à moins que tu ne changes le prénom de la chute, et auquel cas elle est pas mal [/spoiler]

[Teji]

T'es vexé Valoo?
Me dis pas que cette blague est tirée de faits réels??

[Valoo]

Meuh non c't'une boutade ^^
[spoiler]Je me suis encore jamais déguisé en religieuse  [/spoiler]

[Zaki]

Le saviez-vous ?
Chuck Norris peut se priver de World of Warcraft. Mieux ! Il peut même le désinstaller.

[Ka-Smeen]

J'en ai une bonne que ma cousie a entendu en cours de physique.
Tout le monde connaît la lettre 'Rhô' tirée du grec ? On s'en sert pour noter la masse volumique et la résistivité.
La voilà :ϱ

Enfin bref, la prof rendait les copies et elle s'attardait sur une copie quand elle a dit :
"Ecrivez-mieux les lettres greques, bon sang ! Quand vous faites vos Rhô, ça ressemble à des P ridicules !"
Le sérieux et la colère avec laquelle  elle a prononcé ces mots, cela causa un fou rire général qui dura une bonne trentaine de minutes.. 

[spoiler]J'imagine the shame on me si y en qui ont pas compris..  [/spoiler]

[binbin]

Enorme
J'aurais bien voulu être là

[pouale-link]

  Trop marrant... des gaffes de profs, j'en ai connues...Mais celle ci les dépasse toutes!

[moicoucou]

Ecrivez-mieux les lettres greques, bon sang ! Quand vous faites vos Rhô, ça ressemble à des P ridicules !"

Elle me fait penser à une pas mal non plus que mon prof de maths (une religieuse soit dit en passant) nous avait faite en géométrie sur la symétrie.
Elle dessinnait un parallélogramme tout en parlant et nous dit (très sérieusement) :

-Vous avez ici  un PDOQ lequel lorsque vous aurez appliqué le théorème (dont j'ai oublié le nom) vous démontrera qu'il est égal à un ABPT (P étant le point de symétrie).

Fou-rire génaral et la soeur de nous dire - "Mesdemoiselles, un peu de sérieux voyons! " et de s'empreser de changer les lettres! 

[Noxneo]

Pareil avec ma prof de Physique Chimie de Terminale, en rendant les copies à un élève qui avait raté un exo sur l'éléctricité:

"- Il faut de l'R dans votre Q!"


(R étant la résistance et q la charge électrique)
:p

[pouale-link]

  trop marrant

Sinon un jour en cours d'allemand, un élève a demandé au professeur: "madame, je peux aller au toilettes, ça presse et c'est pour la grosse comission!" la prof répond: "tu peux te retenir jusqu'a la fin du cours quand meme!" et le cours se prolonge normalement.la sonnerie retentit,les élèves rangent leurs affaires et la professeur dit a l'élève"maintenant que le cours et fini, dépêche toi d'aller aux toilettes" mais l'élève répond "ben non...""pourquoi?""ben...c'est trop tard!" et là toute la classe  éclate de rire!

PS:j'ai quand même un peu modifiés les faits pour rendre l'histoire racontable...

[Ka-Smeen]

Rhôlala.. Tout le monde en a vécu des comme ça ! J'me croyais exceptionnel en la racontant.. *___*

Sinon, les trois derniers post, je ne peux que dire LOL ! 

[Valoo]

Ah bah non, des profs exceptionnels, il y en a partout. Après, on peut dire que pour le coup, il y en a nulle part, mais tous sont exceptionnels à leur manière. Enfin bref je sais de quoi je parle

[Arca]

Enfin bref je sais de quoi je parle

cf le bouletoscope, c'est ça ?

[Shadax]

Bon, désolé de poster un truc aussi frivole, mais j'avoue m'être retenu d'exploser de rire à mon taff  Alors je vous le fais partager 





Pour vous faire sourire !


AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT:   Donc, la date de conception ( du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
                Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
____________________________________________

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
______ ______________________________________

AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
                À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
____________________________________________

AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[Helmasaur]

Pas mal, ça me rapelle que je dois acheter la 2e partie de Phoenix Wright .

PS : je pense qu'il aurait été plus approprié de poster dans le topic : « Blagues ».

[pouale-link]

C'est pas grave, comme ici il y a plus d'action...

[Soshi]

J'ai ri.

[Teji]

C'est excellent!
Mais je rejoins l'avis de Helmasaur, un sujet sur les blagues existe déjà.

[pouale-link]

Les topics ont été fusionnés...mais je pense qu'on devrait l'épingler,c 'est un sujet important pour nous tous

Moi sinon,j'ai une blague de corse:
Dans un bar en corse, un mec est tranquillement assis en train de picoler quand soudain un corse rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors le corse lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
Puis soudain, un aveugle rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors l'aveugle lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
puis soudain un tétraplégique rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors le tétraplégique lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
En sortant du bar,le mec va voir l'aveugle,lui touche l'épaule en lui disant "merci de m'avoir payé un verre".Alors l'aveugle se remet à voir parfaitement.Le mec est impressioné.
Puis il va voir le tétraplégique,lui touche l'épaule en lui disant "merci de m'avoir payé un verre".Alors le tétraplégique se lève de son fauteuil roulant.Le mec est impressioné.
Puis il va voir le corse qui lui dit: "non! ne me touche pas! je suis en congé maladie!"

[Teji]

pouale-link:

Le barman demande à un aveugle s'il voit le mec?
Il a une vision infra-rouge?

[pouale-link]

pouale-link:

Le barman demande à un aveugle s'il voit le mec?
Il a une vision infra-rouge?

Oh c'est bon... Il le voit pas mais il sait qu'il est là...

En relisant le topic j'ai trouvé ça

- Madame, vous êtes moche.
- Monsieur, vous êtes ivre !
- Oui mais moi demain, ce sera passé.

A la base c'était Winston Churchill(premier ministre anglais pendant la 2e guerre mondiale) qui avait inventé cette phrase...

[Le Lion Rouge]

Link entre dans un bar et il dit au barman: Vous savez que c'etait votre fête a Pâques? *Non.*Ben c'est la [spoiler]des cloches () [/spoiler].

Link dit a zelda:
Zelda, tu voie Lyse? *Oui, pourquoi?*
Ben c'est devenue [spoiler]Lyse Terick[/spoiler] de la classe ()

[Dusclord]

Oulà... j'ai rien pigé XD

[Helmasaur]

Oulà... j'ai rien pigé XD

J'avais pas osé le dire mais j'ai le même problème .

[Neo2]

Link entre dans un bar et il dit au barman: Vous savez que c'etait votre fête a Pâques? *Non.*Ben c'est la [spoiler]des cloches () [/spoiler].

Link dit au barman que ça fête est a Paques, la fête des Cloches (sous entendu que le barman est une cloche).

Link dit a zelda:
Zelda, tu voie Lyse? *Oui, pourquoi?*
Ben c'est devenue [spoiler]Lyse Terick[/spoiler] de la classe ()

Jeu de mot assez raté, Lyse Terick = L'hystérique.

Pas très drole, mais bon, chacun ses gouts...

[Teji]

Mais ça respire la private joke ici!

[Helmasaur]

J'ai compris alors, mais bon, je préfère Bashfr .

[Dusclord]

Ah ouaaaaaaais... %D

Rien à voir avec zelda mais j'ai des contrepétries, pour ceux qui connaissent pas, l'abeille coule en est une (elle est connue parce que c'est aussi un tonguetwister). Par contre stun peu vulgaire, je spoile :
[spoiler]Elle est folle de la messe
Il ne faut pas chipoter le facteur quand il trie
Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur
Le maréchal arriva à pieds en passant par la Chine
Les linges qui sèchent mouillent les cordes[/spoiler]

Si vous ne comprenez pas tout ne me forcez pas à dire ce que ça fait '_' !

Edit : Bawé bashfr incontournable, vdm est pas mal non plus dans le genre XD

[Zaki]

Best of des sites de blagues :
http://www.blaguesdegeek.com/

[Helmasaur]

Best of des sites de blagues :
http://www.blaguesdegeek.com/

Pas mal aussi.
Et oui, le trio, c'est Blagues de geek, BashFR et VDM.

[Le Lion Rouge]

Link est dans un temple, bloquer.
Il n'a assez de magie que pour invoquer une de trois déesses (Din, Farore ou Nayru).
Il choisissa Farore...
Ô Link, Héro du Temps, Poses-moi ta question.
[spoiler]A ton avis Farore, je choisi qui Din ou Farore?[/spoiler]