Blagues et jeux de mots

[LINK-MOJO]

La Zabyia apparemment ça peut être indigeste, d'où la resistance

Mais ça va pas non ?
C'est la meilleur patisserie sucrée que j'ai jamais mangé. miam !!
Et pis bravo Miniriel vala t'a tout expliquée.

[Miniriël]

j'ai commencé à lire ton article sur cette patisserie, et ils disent que ça peut-être indigeste à force. Ou, autre solution au jeu de mot : c'est tellement bon qu'il faut savoir résister à la tentation :p

\o/ Comment jsuis trop forte !!!! J'ai tout trouvé *danse*

[Saibeman]

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?   
 
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. 
 
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération. 
 
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée. 
 
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10. 
 
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat en haut de l'armoire. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider. 
 
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement. 
 
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard. 
 
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille. 
 
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon. 
 
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique. 
 
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. 
 
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 
 
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule. 
 
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux l'urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. 
 
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher cette saloperie de chat et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Indes.


[spoiler]   Dur dur les chats, non ?   [/spoiler]

[Valoo]

Pour avoir deux chattes, et donc avoir été confronté doublement à ce problème, je peux dire que l'idée est franchement là. Un vrai enfer, il faut vraiment se protéger, tenir fermement le chat, et souvent demander l'aide de quelqu'un d'autre. M'enfin, c'est quand même pour son bien...

[Lily]

Pauvre chat  .

N'empêche ça fait réfléchir ceux qui veulent en avoir un, c'est pour ça que je préfère les chiens  .

[mooglwy]

Pas forcément mieux, mais bon donner une pillule a un chat seul, faut être fou.

Déjà à avec ma mère on galère... Alors seul. 

[LINK-MOJO]

C'était très drole pour les chats voici maintenant la mienne:

Le pêcheur

Un pêcheur pêche dans une zone interdite ; un flic arrive.
Que dit le pêcheur ?
- J'apprends à nager aux asticots.

Comble de la confiance...

1- Participer à un concours de tir à la carabine quand on est aveugle.
2- Maître Nageur asthmatique.
3- Venir demander une augmentation à son patron, sa lettre de licenciement à la main.
4- Faire du gringue à un flic pour faire sauter un PV.
5- Installer Windows 95 et croire retrouver son disque dur en l'état après la désinstallation.
6- Aller aux objets trouvés pour le billet de 500 frs qu'on vient de perdre dans la rue.
7- Offrir des fleurs à sa femme quand ce n'est ni sa fête ni son anniversaire. (comprendre : et espérer s'en sortir sans une scène).
8- Mettre un panonceau : "attention ! Chien méchant" sur la grille d'entrée alors qu'une dizaine de chats gambadent gaiement sur la pelouse.
9- Croire qu'on a deux paquets de cigarettes de réserve dans le tiroir en haut à gauche de l'étagère quand on est grand fumeur et buveur.

voici maintenant la dernière pour l'instant c'est spécial:

Une Parabole....canine

Dans un quartier populair, un vieillard a acheté une très grosse parabole.
Alors pour éloigner l'attention des voyous de la cité, ils leurs a fait croire qu'il a eu un chien énorme plus gros qu'un Pit-Bull ou un Rodvailer, et depuis ce jour, tous ces jeunes se sont mis a éviter sa maison.
Mais un jour, un curieux d'entre eux s'est demandé pourquoi le vieil homme ne montre t-il jamais son chien; il décida alors d'aller y jeter un coup d'oeil accompagné de ces gars, lorsque le vieillard était sorti.
Arrivé au batiment ou habite le vieux, le curieux mec s'est proposé de monter voir le chien, tandis que ces acolytes l'attendaient au hall d'entrée. 
Croisant les doigts, ils montit prudemment et entra avec silence dans la maison apparemment vide.
Il regarda à gauche, puis à droite, mais ne voya rien de suspect, il fouilla alors l'habitation chambre par chambre, jusqu'a ce qu'il trouve la gigantesque parabole, au moment ou ces amis l'attendaient, il arriva à toute allure essouflé et choqué.
"Alors t'as vu le chien, comment il était ?"ses amis lui dirent.
le gars répliqua : "Non je n'lai pas vu, mais pu**** si vous aviez vu dans quelle assiette il mange ".

[Saibeman]

J'aime ta parabole canine   

Bien trouvé le coup de l'assiette   

[LINK-MOJO]

Aujourd'hui c'est une blague d'expression que j'vous propose:

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

[Saibeman]

Bonne initiative d'avoir relancé ce topic qui commençait à mourir...   

Sinon, elle est pas mal ta blague.



A mon tour avec une blague un peu deg' mais bon, je la met en spoiler.


Quand a-t-on inventé le fil à couper le beurre ? 

[spoiler]
Quand on a vu un lépreu jouer de la harpe    [/spoiler]

[LINK-MOJO]

Ah enfin j'éspère que ce topic va se relancer.

[nico1287]

Informatique belge

Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi  :
le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit


Ce vocabulaire informatique a été complété par les belges.
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel trés compliqué : un assomware
- un logiciel filtrant les données inutiles : un égoutware
- un logiciel d'observation : un promontware
- un logiciel de démonstration : un promouware


PS: J'ai un fichier complet de blague et de jeux de mots

[chefArcane]

T'as 10 poussins sur un mur, comment fais tu pour qu'il en reste plus que 9?
   - Bah t'en pousse un (poussin)

Une femme cherhe son fer à repasser et demande a son mari :
   - Dis, chéri, tu sais où est passer mon fer?
   - T'inquiète, il va repasser!

C'EST SA DES PURES BLAGUES MADE IN THE CARAMBAR!!!!

[Saibeman]

T'as 10 poussins sur un mur, comment fais tu pour qu'il en reste plus que 9?
   - Bah t'en pousse un (poussin)

Une femme cherhe son fer à repasser et demande a son mari :
   - Dis, chéri, tu sais où est passer mon fer?
   - T'inquiète, il va repasser!

C'EST SA DES PURES BLAGUES MADE IN THE CARAMBAR!!!!

ha ha ha ...   


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

__________________________________________________________________________

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...


_______________________________________________________________________________________________________________



Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

[LINK-MOJO]

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Merde j'allai la poster.XD
@ nico : tu peux nous montrer ta fiche de blagues.

[Valoo]

Informatique belge

Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi  :
le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Ce vocabulaire informatique a été complété par les belges.
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel trés compliqué : un assomware
- un logiciel filtrant les données inutiles : un égoutware
- un logiciel d'observation : un promontware
- un logiciel de démonstration : un promouware

Il y a aussi le logiciel de conservation, le tupperware

[nico1287]

Suite a L'informatique belge : j'avais mopé le reste du document:


- un logiciel de demande d'augmentation de paye : un vateferware
- la procédure de sortie d'un logiciel : l'aureware
- la poubelle Windows : le dépotware
- l'écran de veille : le dortware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

[El Mino]

                                   Les femmes

La différence entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste.

La femme:Qu'est-ce que tu aime le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté?
Le mari: Ton sens de l'humour!


J'en est d'autre

[LINK-MOJO]

Vas-y vive les blagues.

[Link 57]

Qu'est-ce que ce post inutile et n'apportant rien au forum ?

[El Mino]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

-Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

[LINK-MOJO]

Qu'est-ce que ce post inutile et n'apportant rien au forum ?

Désolé, j'me rachète tiens :
Une boisson sportive.

Il était dit que 2 imbéciles sont entrés dans une caféteria, alors le serveur demanda à chacun :
-Quelle boisson prends-tu?
Mr1: un jus d'orange !!
Mr2: Jus venstus (Juventus).
 

[Valoo]

En voici une qui vient tout juste de germer dans mon esprit :

Monsieur et Madame Capé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Andy ! [/spoiler]

*se roule par terre*

[Jerelink]

En voici une qui vient tout juste de germer dans mon esprit :

Monsieur et Madame Capé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Andy ! [/spoiler]

*se roule par terre*

La porte n' est pas loin, sort donc par le jardin et va te rouler dans l' herbe 

Bon a moi  xD :

Qu' est ce que sa fait quand on jette une gousse d' ail sur un mur puis rebondit ?
[spoiler]Le retour du jet d' ail  [/spoiler]

*part rejoindre valoo0278*

[link-o ph]

  une chance que ces émoticônes existent, mais bon a mon tour.

Vous êtes au volant d'un avion contenant 156 passagers, et vos travaux sont pilotes et chaufeur d'autobus.
L'avion va de l'Alaska jusqu'au Tibet en 50H.
38 passagers s'en font mais une famille oublie leur enfants de 6 ans.
Un miracle arrive et l'enfant revient a ses parents.
En 1 heure ils sont en Égypte et tout les passagers s'en vont.
Le pilote abandonne son truc volant. (deviner ce que c'est  )
27 s'en vont en autobus, au premier arrêt 12 s'en vont et 5 rentrent.
Au deuxieme arrêt 19 s'en vont, il n'en reste qu'un.
Au troisieme arrêt le dernier s'en va mais 3 personnes de plus que le début du trajet de l'autobus embarquent.
Au quatrieme il y en a 8 qui restent et 5 personnes rembarquent.
Au cinquieme arrêt la seule et unique personne extraordinaire avec deux travaux embarque.
Apres l'autobus s'écrase.

Qui est pilote et chauffeur?
Posté le: 25 Juillet 2008 à 01:47Personne ne connaît la réponse?

Ou est-ce tout simplement parce que personne n'a remarqué ou compris ma question?

J'ai juste des questions pas vrai?

[Cetais]

Link-o ph,

ta ''blague'' devrais aller dans le topic 'énigmes'....

Pour pas etre hors sujet:


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...



Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!


Tu veux une blague courte????










T'en veux une autre ???




un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond :
- J'ai hiver et même j'ai printemps !



Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux

[link-o ph]

Mais il n'y a rien qui empêche de répondre a ma question, si c'est dans blagues et jeux de mots il faut répondre pour comprendre.

[Jerelink]

C' est rocky il va dans la jungle et se bat avec un animal, lequel ?

[spoiler]Avec le boa !! Et rocky bat l' boa  [/spoiler]

[Cetais]

Il a la réponse toute facon:

Vous êtes au volant d'un avion..................vos travaux sont pilotes et chaufeur d'autobus.

C'est..Nous tout simplement...

[Arca]

Effectivement, j'avais déjà posté cette énigme (pas exactement le même récit, mais ça en reviens du pareil au même) sur le topic des énigmes.
Sauf que la mienne était plus dure car je n'avais pas dis la réponse dans le texte (enfin, la réponse y était mais indirectement ! ^^ )

[link-o ph]

Je savais pas que j'étais le seul mais bon.

C'est ma mère qui m'a montré cette attrape nigot.

[yugi]

  Certaine blagues sont drôles et d'autres, bien elles sont correct.

Dommage qu'aucune ne vient en tête maintenant.

[Ka-Smeen]

@ Link-o-ph > Moi je connais la même mais il demande l'âge du chauffeur. 

Ch'ais pas si on autorise les Chuck Norris Fact ?

Pourquoi les blondes, lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laver des cheveux, courent dans la douche ?
Parce que sur le shampoing c'est écrit "WASH AND GO" ! 

*Sort en courant rejoindre Jerelink et Valoo.. *

[Arca]

@ Link-o-ph > Moi je connais la même mais il demande l'âge du chauffeur. 

C'est celle que j'ai poster dans le topic des énigmes justement !

Sympatoshe ta blague sinon, ça reflète bien les blondes ! *sbaf*

[LINK-MOJO]

Alors c'est un jeu de mots ici:
Une famille Anglaise aux origines Russes ont un nom de famille mais quel est-il ?

Solar

[spoiler]C'est pour ça qu'on les appellent Solarus  .[/spoiler]

[Valoo]

J'ai pas vraiment compris, tu peux expliquer s'il te plait ? 

[Szysko]

Solar-russe.
"Solar" est sûrement un nom anglais, et "russe" désigne l'origine.

[Valoo]

Bah ça j'avais compris. C'est juste, d'où vient le Solar ? 

[Szysko]

Ca doit venir de "solaire"...

[Neo2]

Oui, ça veut dire solaire, mais bon c'est pas très drôle, je ne sais pas pour vous, mais moi je ne dis pas prénom + nom + pays.

[Daru13]

Que prend un programmeur au petit-dej' ?
[spoiler]Un café[/spoiler]

Comprendra qui pourra

[Szysko]

Mouais...
Dans le même style : "comment les japonais appellent-ils l'ascenseur ?"
[spoiler]avec le doigt.[/spoiler]

[nico1287]

Dans la meme série :

Comment appele-t-on un chien qui na pas de pattes ?

[spoiler]On ne l'appelle pas, on va le chercher[/spoiler]

[Szysko]

Une autre :
pourquoi les esquimaux ont 2 trous dans leurs culottes ?
[spoiler]pour y faire passer les jambes ![/spoiler]

[Daru13]

Mouais...

Tu l'a comprise au moins xD ?

nico1287 : Pas mal du tout ^^. Mis je la connaissais déjà .

Szysko : La première est sympa, par contre, la dernière, euh... sois j'ai pas pigé, sois c'est pas drôle ^^".

[bobléponge]

vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac !

Un jour un volcan demande a une montagne :
- Cela vous dérange si je fume ?

Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul   

[LINK-MOJO]

J'ai pas vraiment compris, tu peux expliquer s'il te plait ? 

C'est vrai que c'est bizarre mais j'ai à tout mots voulu faire ce nom.
Donc pas d'explication logique à part celle de Szysko.

[Valoo]

Allez, une petite imaginee hier dans la rue.

Qui est le marin le plus geek ?
[spoiler]Le capitaine ad hoc.[/spoiler]

[Tyrel]

Une plutot bonne blague(je sais pas si elle est déja passée)
C'est trois blonde qui sont en fasse d'une rivière.
Un génie apparais et leur dit:
-vous avez le droit a un veux chacune.
la première dit:
-Je veux être dix fois plus intelligent que mes copines.
Alors elle se transforme en brune et passe a la nage.
La deuxième dit:
-Je veux être cent fois plus intelligente que mes copines.
Alors elle se transforme en rousse construit un bateau et traverse la rivière.
La troisième dit:
-Je veux être mille fois plus intelligente que mes copines.
Alors elle se transforme en homme et prend le pont sur le côté.

[shadow]

La Géographie d'une Femme:

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller...
________________________________________


La Géographie d'un Homme:

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland...


Enjoy !