Blagues et jeux de mots

[Link enfant]

Bon je remonte le topic :

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

C'est l'histoire d'un gars qui va acheter un cheval. Le vendeur lui dit :
_ "Alors pour faire avancer mes chevaux, il faut leur dire Ouf et pour les arrêter il faut dire tout simplement Stop.
_ D'accord merci je retiendrai."
Alors le gars monte sur sa nouvelle monture, il dit "Ouf !" et le cheval avance.
Mais le cheval avance tellement qu'il fonce droit vers une falaise.
Alors le gars dit "Stop !" et le cheval s'arrête juste au bord de la falaise.
Alors le gars dit : "Ouf ! J'ai eu chaud !"
 

[Meggigagoku]

Voila ma blague:
Un voleur essaie de pénétrer dans une maison, devant la porte, il lit:
ATTENTION! Perroquet méchant!!"
Il rit un moment et entre, au même moment, il entend:
"Kssssss, Kssssss!Rex, attaque!"

[minishlink]

Alors une devinette :
Qu'est-ce qu'on voit quand on coroise un chihuahua et un dockxaïer (je sait pas comment ca s'écrit )

On voit un :

a vous de deviner !

[peter2b]

Priére Alsacienne

Notre biére qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifié
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'amér et la fraiheur
Pour les siécles des siécles.

AMER    


Peter2b

[The Boss Of Dragons]

Et que le seigneur soit avec vous !



L'histoire des windows je lavais déjà entendu mais elle nme fait tj autant rire !  

[titanim007]

Quel  est le comble d'un comble ????


C'est un muet qui dit a un sourd que un aveugle regarde les cheuveux d'un chauve.



quel est le comble pour un chercheur d'or???


Avoir mauvaise mine.


Quel est le comble pour un pecheur obèse ???


C'est de surveiller sa ligne

[ganondorf797]

Pourquoi est-ce que les éléphants ont les yeux rouges ?
Pour pouvoir se cacher dans les cerisiers !

Pourquoi est ce qu'on a jamais vu déléphant dans un cerisier ?
Parce qu'ils sont bien cachés !

[Link enfant]

Du même genre :
- "Eh regarde ! J'ai un collier qui éloigne les girafes !
- Mais c'est n'importe quoi y'a jamais eu de girafes en France !
- Ben c'est normal j'ai mon collier..."

Bon je sais c'est nul  

[theox]

Tiens, une blague du même genre, qui me passe par la tête :

C'est un petit bonhomme qui se présente dans une entreprise qui fabrique du bois, au Canada, et qui demande à voir le patron. Il lui dit :
- Bonjour, je voudrais devenir bûcheron
- Tu t'es bien regardé, petit ! Tu penses être capable d'abattre un arbre ?"
Puis il lui impose une épreuve : abattre un arbre en moins d'une minute. Si le petit bonhomme y arrive, il est engagé.
Et il soulève la grosse hache, qui fait presque sa taille, et se met à frapper l'arbre à une grande vitesse. Il l'aat sans problème, et au bout de la minute, il y a 3 arbres par terre, devant le patron. Il l'engage et lui demande :
-Mais ... Vous travaillez où, avant ?
- J'étais bûcheron au Sahara !
- Au Sahara ? Mais il n'y a pas d'arbre, là-bas !
- Rectification, il n'y en a plus !

[Cakek]

AMER

C'est pas ça, c'est :

AMEN ton pack

[Mymy]

Du même genre :
- "Eh regarde ! J'ai un collier qui éloigne les girafes !
- Mais c'est n'importe quoi y'a jamais eu de girafes en France !
- Ben c'est normal j'ai mon collier..."

Bon je sais c'est nul

Blague Carambar ?
*sort*    

[chuck]

Haaa... Je me rapelle de toute ces blagues idiotes que j'ai fait!

Que fait un punching bag sur l'heure du gouté?
Il boit du punch!  

[Cham]

je sais pas si elle a été cité, mais c'est une blague que j'aime parce qu'elle est trop débile :

c'est un gars il entre dans un café et plouf.

il y a celle là aussi :

Deux oeufs cuisent dans une poël. L'un dit à l'autre:
-ouf, il faut chaud ici !" et l'autre de répondre :
-HAAA ! UN OEUF QUI PARLE !"

[chuck]

Dans le choix des papes on pouais voir le pape Rika et le pape Erman.

Déduction:

Du papriqua

Des papermans

[Cakek]

Et le pape Illon aussi ?

[Cham]

et le pape Iertoilette ? (voire Pape Iercu)

[Éti]

Il a trois gars un qui s'apelle Stupide l'autre Personne et le dernier Rien.
Personne va dans ça piscine et ce nois(comment  sa s'écrit ce truc).
Rien dit a Stupide d'appeler l'hopitale pour lui. Alors Stupide appelle a l'hopitale et dit.

-Bonjour je suis Stupide, j'appelle pour Rien et Persone c'est noyer.





Comment rentré 6 éléphant  dans une voiture?

Je vous laisse deviner c'est trop facile.  

[Link enfant]

2 sur les sièges avant, 3 à l'arrière et 1 dans le coffre

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?

[size=8]On l'appelle pas on va le chercher...[/size]

Comment appelle-t-on un ascenseur en Chine ?

[size=8]En appuyant sur le bouton...[/size]

Comment se prononce la capitale des Etats-Unis ? Nouille York ou Niouille York ?

[size=8]Washington...[/size]

[Valoo]

Allez une de mister blague

Qu'est ce qu'une belle fille en Angleterre ?

Une touriste

Bon c'est méchant mais c'est drôle et innatendu !

[super link]

bon j'en ais trouver une pas mal:
Lisez ceci très attentivement :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[noname19]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...

Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :

- Ouh la la... Mais c'est très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- Hé oui, compteur made in Japan... Trés très rapide...

[Marco]

Bon ce topic va se transformer en blagues les plus nulles après mes vieilles blagues :


-Vous voulez une blague qui commence par la fin ? 
Bah rigolez !


-Vous voulez une blague courte ? 
Vous en voulez une autre ? 


-Vous voulez une blague rapide ? 
Trop tard elle est partie !


-Vous voulez une blague vaseuse ? 
Bah mettez vos bottes


-Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ? 
Alors c'est un chien qui traverse , et paf le chien !


-Vous connaissez la blague de la chaise ?
Elle est pliante ...


-Qu'est-ce-qu'un bout de papier découpé en deux ?
Un puzzle pour blonde ( je n'ai rien contre les blondes je précise bien ) .


-Comment rendre fou un belge ? 
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a un cornet de frites dans un coin !


-Qu'est ce qui commence par E, qui finit par E et qui n'a qu'une seule lettre ?
Une enveloppe bien sûr .


-Ce sont deux oeufs dans une poêle . L'un dit à l'autre " Qu'est-ce qu'il fait chaud ici ! " 
Et l'autre hurle : " AAAAAAAHHHH un oeuf qui parle " !


-Qu'est ce qu'un épi de maïs avec une mitraillette ? 
Un céréal killer !


-C'est Hulk qui parle à Superman et lui dit :" J'suis vert j'ai encore déchiré ma chemise..."


-Qu'est ce qui est petit , vert , qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascensseur .


-Qu'est-ce-qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier .


-Où peut-on trouver Samedi avant Vendredi ?
Bah dans le dictionnaire .


-Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? 
Il l'accoste ( Lacoste pour ceux qui n'auraient pas compris ) .


-Une blonde entre dans une animalerie et voit à l'entrée un superbe perroquet sur son perchoir : 3000 ¤ ! 
Forcément, elle se demande pourquoi il est aussi cher ! Donc elle va questionner le vendeur . 
" Ah ce perroquet est spécial , si on lui tire la patte gauche il parle français et si on tire la droite il parle anglais " . 
La blonde réfléchit ( au moins trois bonnes minutes ) puis dit : " Et si on lui tire les deux pattes ? "
Chose qu'elle s'empresse de faire . 
Et là le perroquet crie : " I fall on the floor ( avec un gros mot français mais censuré pour le bien de tous ) ! "


-Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
Bah moi non plus puisqu'il a fermé la porte .


Les " on ne dit pas " :

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé" 
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu". 
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir" 
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion" 
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo" 
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque" 
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle"
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort"
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur"


Allez j'arrête là car je crois avoir fait pitié à plus d'un ( je crois que certaines d'entre-elle ont dû être citées auparavent j'en suis d'avance désolé ) .
Mais si vous voulez j'en ai plein encore en stock ... ( enfin pour ceux qui veulent )

[noname19]

Les prochaines ne sont pas des blagues mais des énigmes :
Je grossis quand on me nourris.
Je meure quand on je bois.
Qui suis-je ?
La réponse : Le feu
----------
J'ai un dos mais je n'ai pas de cou.
J'ai des centaines de pattes mais je ne tiens pas debout.
Qui suis-je ?
La réponse : Un balai
----------
J'ai un dos mais je n'ai pas de cou.
J'ai quatre pattes mais je ne cours pas.
Qui suis-je ?
La réponse : Une chaise

[Marco]

Bon je vais en rajouter des autres qui sont encore sur les blondes ( euh je préviens que je n'ai vraiment rien contre les blondes mais les blagues ont existé comme ça ) :

-Comment sait-on qu'une blonde ne sait pas se servir d'un ordinateur ?
Elle met du fromage et un piège à coté de la souris , du typex sur l'écran quand elle a fait une erreur .

-Comment sait-on que cette même blonde est repassée sur le même ordinateur ?
Elle réécrit par dessus le typex .

-Comment sais-ton qu'une blonde ne sait pas se servir d'une imprimante ?
Elle prend l'écran et le pose sur la photocopieuse et appuie sur copie .

-Qu'est-ce que 2 blondes qui se tiennent la main?
Une synapse .

- J'ai battu un record !
Ah bon , lequel ?
J'ai reussi a faire en quinze jours un puzzle sur lequel il y avait écrit " de 3 a 5 ans " .

-Deux grains de sable sont dans le desert .
L'un se retourne et dit à l'autre : " Je crois qu'on est suivi ! "

-Vous voulez une blague à deux balles ?
Oui
Pan Pan !


-Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes pendant une conférence .
Le premier urine , part se laver les mains , passe quinze fois le savon sur chaque doigts , se rince soigneusement , utilise quinze feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
Nous chez Microsoft , on est sérieux !

Le deuxième fait sa petite affaire , se lave les mains de la même façon et prend une feuille pour s'essuyer tout en utilisant toute la feuille . Il la jette trempée dans la poubelle et lance :
- Chez Intel , nous sommes aussi sérieux mais avec l'efficacité et le rendement.

Le troisième remonte sa braguette puis sort .
Ses deux collègues le regardent , choqués , et leur dit à tous les deux :
- Nous chez Sun on ne se fait pas pipi sur les mains!



-Quel est le comble pour un avion ?
Mettre un antivol .


-Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super Tomate .

-Qu'est ce qu'une petit pois avec une cape ?
C'est un Super Petit Pois qui s'est pris pour Super Tomate .

Qu'est-ce-qui est jaune fait 10 cm et traverse les murs ?
Une banane magique .

Qu'est ce qu'une tache rouge sur un mur?
C'est une tomate qui c'est prise pour la banane magique .

-Vous connaissez l'histoire d'un amnésique ?
Arf j'ai oublié la suite .

- Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée !

- Pourquoi les blondes mangent-elles toujours des produits " magie " ?
Après leurs idées auront du génie .

-Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Elle prend 2 fois le numéro 3 .

C'est deux patates qui se baladent dans la rue l'une des deux se fait écraser et l'autre dit " Oh purée ! "

Trois steacks jouent à cache-cache . Il y en a un qui se met à compter puis il cherche les deux autres toute la journée quand enfin il les retrouve et leur dit :
- " Mais vous étiez ou ? "
- " Bah on sté caché "


Bon je crois que je devrai m'arrêter là avec mes vielles blagues . Non ?    Elles sont trop nulles .

[Cham]

Au contraire, Marco, eles sont exellentes, et en plus je viens de lire les "on ne dit pas" et c'est exellent, bravo !!

[SaniOKh]

J'en ai aussi:
on ne dit pas "pénurie de récipients" mais "manque de pot"

Comment mettre un hippopotame dans un frigidaire en trois étapes?
*On ouvre le frigidaire
*On met le hippopotame
*On referme le frigidaire
Comment mettre une giraffe dans un frigidaire en quatre étapes?
*On ouvre le frigidaire
*On sort le hippopotame
*On met la giraffe
*On referme le frigidaire
Lequel de ces deux animaux parcourt plus rapidement les 10 km en courant?
*Le hippopotame: la giraffe est enfermée dans le frigidaire...

-Dis, tu connais le délinquant qui habitait en face de la prison?
-Ouais, et alors?
-Depuis hier, il habite en face de chez lui.

Quel est le comble du comble du comble?
-Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Avec Windows 95 on était au bord du précipice. Avec Windows 98, on a fait un gros pas en avant.

(blague à ne pas prendre au sérieux) Je déteste deux choses: le racisme et les noirs

Stage des jeunes infirmiers. Le docteur leur parle.
-Règle numéro un: un vrai docteur ne doit jamais être dégoûté face aux matières organiques. regardez.
Il met un doigt dans le bocal d'urine. Tous les jeunes se reoutrnent dégoûtés. le docteur lèche le doigt, puis dit:
-Qui peut en faire autant?
Sans attendre, un stagiaire court vers le bocal d'urine, met le doigt dedans le le lèche. Puis, il revient parmi ses confrères.
Le docteur, content:
-Règle numéro deux: un vrai docteur doit être observateur. Personne n'a vu que c'est le majeur que j'ai trempé et que c'est l'index que j'ai léché...

Examen dans une grande école de physique.
Le premier étudiant entre dans la salle, le profeseur le questionne:
-Qu'est-ce qui se répand plus vite: la lumière ou le son?
-Le son.
-Démontre.
-Quand j'allume la télé, d'abord j'entends le son, puis je vois l'image.
-Mauvaise réponse. Au revoir.
L'étudiant s'en va, entre le deuxième.
-Qu'est-ce qui se répand plus vite: la lumière ou le son?
-La lumière.
-Démontre.
-Quand j'allume mon poste radio, d'abord je vois la diode qui s'allume, le son arrive après.
-Mauvaise démonstration. Au revoir.
L'étudiant s'en va. le profeseur reste seul à réfléchir:
"Est-ce que c'est moi qui pose mal mes questions, ou est-ce que ce sont les étudiants qui sont débiles?"
Entre le troisième. le professeur pose la question autrement.
-Supposons que tu es en haut d'une coline, et que tu en as une deuxième en face. Un canon tire de cette colline. Qu'est-ce que tu percevras plus vite: la vue du feu ou le bruit de la détonation?
-la vue du feu.
-Démontre.
-Parce que les yeux sont devant, et les oreilles sont derrière.

[...linkin p@rk...]

Bon voilà :

Il y a un général,un avocat,un scout et un vieillard qui montent dans un avion .

En plein vole le pilote de l'avion dit qu'il n'y a plus de carburant et que l'avion va s'écraser et il saute en parachute .

Et les 4 passagés ont peur alors ils veulent tous sauter avec un parachute mais il n'y a que 3 parachutes !!

Alors le général prend la parole et dit:

"Oh moi en bas j'ai une armée à commander et on a besoin de moi ." et il saute .

Puis l'avocat dit:

"Heu je devais défendre un client mais si je meure il ira en prison ." et il saute .

Mais quand ça viens au tour du vieillard ,le vieillard dit :

"Ahh toi saute !! prend le dernier sac ...car je n 'ai plus longtemps à vivre et toi tu es encore jeune..."

Et tout relaxe le scoute lui répond :

"Mais ne vous inquété pas ! il reste 2 sacs à parachute !! "

le vieillard :"Mais pourquoi ?"

le scoute :" bah le général il a prit mon sac à dos !!"

[Link enfant]

Combien de blagues sur les blondes Marco a-t'il raconté ?
Aucune ce ne sont pas des blagues elles sont toutes vraies.

(Suite de la blague de SaniOKh) :
Le Roi Lion appelle tous les animaux de la savane mais un ne vient pas. Qui ?
La girafe car elle est dans le frigo
Tu dois traverser une rivière infestée de crocodiles, il n'y a ni pont, ni bateau, bref il n'y a rien. Que fais-tu ?
Tu y vas à la nage car les crocodiles sont à la conférence du Roi Lion

C'est Simone et Jaqueline qui sont dans l'champ à ramasser les pommes de terre. Tout à coup Simone ramasse 2 pommes de terre et dit : "Crénom de Dieu ces patates là elles m'font penser aux couilles de mon Victor tiens !"
Et Jacqueline réplique : "Ah ouais, aussi grosses tu dis ?" "Mais non va ! Aussi sales !"

C'est un gars qui a une **** de 50 cm. Il voudrait la rétrécir car là il se dit qu'elle est vraiment trop grande. Alors il va voir un pote et lui demande s'il n'a pas une solution. Alors son pote lui dit : "Mais si t'inquiète pas je connais une grenouille magique qui fait rétrécir la **** à chaque fois qu'elle dit "Non" ". Alors le gars va voir la grenouille et lui dit :" Veux-tu te marier avec moi ?" et la grenouille : "Non !" Alors la **** du gars rétrécit de 10 cm. Il se dit c'est encore trop grand, 20 cm serait parfait. Alors il recommence : Veux-tu te marier avec moi ?" 'Non !" 30 cm. "Veux-tu te marier avec moi ?" "Non et quand je dis non c'est non !"

"Tu veux une DS ?" "Ah non j'en ai déjà un en maths pour demain !" (bon je sais c'est nul mais je viens de l'inventer

Quelle est la capitale de Tamalou ? Jébobola

Bon j'en remettrais peut-être après

[Cham]

Le petit chaperon rouge va chez sa mère grand. Tout d'un coup il renctontre le loup au détour d'un arbre.
"ho, dit le chapperon rouge, que vous avez de grandes oreilles !"
le loup se barre. Le petit chaperon rouge ne comprend pas et continu son petit bonhomme de chemin. Puis au détour d'un autre arbre, il croise à nouveau le loup derrière un arbre :
"ho que vous avez de grande temps !" le loup se barre aussi.
Puis le chaperon continue son chemin. Nouvelle rencontre derrière un arbre.
"ho que vous avez de grandes den...
"MAIS TU VA ME LAISSER CHIER TRANQUILLE, OUI ?"

heum...   

[Night Link]

VOici des blagues :

Toto cherche l'hopital car sa mère a eu un accident.
Il rencontre un homme agé et lui dit :


-/toto/- Salut pépé, j'ai bien envie de te parler, tu a l'air bete tu sais ? Affine ton ventre gros connard avec le bec de blonde. Ou est l'hosto ?

-/viellard/- Suffit que tu m'parle encore une fois et tu sauras ou c'est !


Car si toto lui dit encore c'est betise, il a lui donne un si gros coup que il ira a l'hopital !



Windows téléphone a Linux :

-/Windows/- Pouvez vous tester ma nouvelle versions de windows ?

-/Linux/- Pourquoi ? Vous n'avez pas de clients pour le faire ? Ca doit être dla bouse votre entreprise !!!

[super link]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:

- Soeur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?La nonne ricane et répond : " Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt..."St. Pierre magnanime : " Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... "St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :" Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?"La nonne quelque peu indisposée répond tout de même: " Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "St. Pierre magnanime: " Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte ". Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :" Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond : " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul..."


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Le bloc opératoire...
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

[Link enfant]

Un homme court à l'hopitâl et demande à l'accueil : "Je viens pour voir ma femme, elle vient d'accoucher !" -" Ah elle est au premier étage"
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin : "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de bras" *petit silence* -" Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de jambes" *silence* -"Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de corps, ce n'est qu'une tête" *gros silence* -"Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah votre fils est-là, tenez, mais faites attention ce n'est qu'une oreille" *très gros silence*
Le gars prend son fils dans ses bras, le câline et le berce, et dit :" T'inquiète pas fiston, on vivra des jours heureux avec maman, on ira a la plage etc..."
- " Ah mais c'est pas la peine de vous fatiguer, il est sourd..."

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C'est une femme qui est en train d'acoucher, mais au moment où le bébé sort il décolle et s'écrase contre le mur.
Ils essaient de trouver une solution car ça lui fait tout le temps ça. Alors ils appellent Fabien Barthez et lui demandent de se mettre devant la femme pour rattraper le bébé. Le bébé sort, et Barthez le rattrape !
Ils sont tous contents, et Barthez shoote dans le bébé :"Le dégagement du gardien !!!"

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Une femme vient d'accoucher, le médecin prend son bébé et va dans la salle d'à coté.
Il revient 10 min plus tard, claque le bébé contre les murs, le piétine etc...
La femme :"Vous n'êtes qu'un salop de première... Pourquoi vous avez fait ça ?!?"
Le médecin : "Poisson d'avril il était déjà mort..."

[noname19]

Un peu violentes tes blagues...

Comment occuper une blonde ? (Attention, je n'ai rien contre les blondes)

Réponse en bas


























Réponse en haut

[super link]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:

- Soeur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?La nonne ricane et répond : " Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt..."St. Pierre magnanime : " Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... "St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :" Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?"La nonne quelque peu indisposée répond tout de même: " Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "St. Pierre magnanime: " Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte ". Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :" Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond : " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul..."

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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte auxl ettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Eller épète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce satané ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position + rodéo +.
L'autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : - Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...Entrer froid et sortir chaud...
Ouiii !
Vous aimez ça ?
Alors !!!
regardez plus bas!



























Prenez le bus !

[Cham]

je sens que la sensure ne va pas tarder à venir pointer le bout de son nez !

[boxrott]

Une nuit, un homme ivre sonne chez des gens. Le propriétaire se lève et lui demande ce qu'il veut.

_ Viens me pousser !, hurle l'autre.

Excédé, le propriétaire crie :

_ Je ne te connais pas, fiche le camp !

Comme il se recouche, sa femme lui lance :

_ Quand même, ça t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser !

Pris de remords, son mari se rhabille et descend. Il ouvre la porte :

_ Attends ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et l'homme répond :

_ Là, sur la balançoire !

[noname19]

Des blagues qu'il faut seulement raconter quand on est gelé :
Quand est-ce qu'on a des crampes ???
- Quand on est crampé !!!

Un homme rentre dans un café... plouf !

Un homme rentre dans un bar... il sort de l'autre !

[Maou...]

Etablissement
Communotaire
Ou
Les
Enfants
S'emmerdent

C'est Toto et son papa cheri adoré(lol):
-Papa, t'as vu la grosse dame
-Oui, je l'ai vu!!
-Papa, t'as vu l'incendie ??
-Oui je l'ai vu....
-Papa, t'as vu...
-OUI JE L'AI VU ET ARRETE DE PARLER!!
-Alors pourquoi t'as marché dedans...

Minuit, l'heure du crime, dans une frayeur noir, un bruit se fait entendre:
-Maman, PIPI !!

Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opera avec les peits rots de l'apéro!!

Processeur
Execsivemment
Nul
Tellement
Il
Utilise la
Memoire

C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Teji]

Des blagues qu'il faut seulement raconter quand on est gelé :
Quand est-ce qu'on a des crampes ???
- Quand on est crampé !!!

Un homme rentre dans un café... plouf !

Un homme rentre dans un bar... il sort de l'autre !

C'est vraiment des blagues, ça?

[Cham]

Dans le même style que celles cité par Kingdom hunter :
quelle est la différence entre une autruche et une armoire ?
l'autruche est un oiseau et l'armoire un meuble, voyons tout le monde sais ça !

pourquoi les gaulois étaient bête ?
parce qu'il étaient pas intelligent !

je me rattrape :
quelle est la différence entre une cuvette de chiotte et un saladier ? Tu sais pas ?
ben j'irais pas manger chez toi.

[Teji]

Cham, tu passes du côté obscur... lol
C'est vachement classique quand même...

[Maou...]

Allez j'en mets encore d'autres:

Minuit, l'heure du crime. Dans une frayeur noir, Un bruit se fait entendre:
-Marcel, t'as pas vu le PQ ??

Nicolas, mets cette phrase à l'impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"   

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...   

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps   


Voila

[theox]

Je la connaissait, mais avec un restaurent chinois

Sinon, j'en ai aussi une.

Ca se passe à l'époque de la Chine communiste.

Un fermier est visité par les gardes rouges (police politique de Mao). Les gardes rouges voient son élevage de poulets

- Vous les nourissez avec quoi, vos poulets ?
- Avec du blé, qu'avec du blé, répond fièrement le paysan.
- Quoi !?! la Chine a besoin de blé !

Et la paysan a une amende et 5 jours de réeducation.
Deux mois plus tard, les gardes ruges reviennent.

-Alors, maintenant, vous les nourissez avec quoi, vos poulets ?
- Avec du riz.
- Avec du riz !?! Vous affamez la population !

Et le paysan a une amende doublée, et 15 jours de réeducation.
4 mois plus tard, encore les gardes rouges.

- Et maintenant, vous leur donnez quoi, à vous poulets ?
- Du maïs, plus que du maïs.
- Sabotage ! La Chine a besoin de son maïs pour l'exportation.

Et le paysan a une énorme amende, et un mois de réeducation.
Les gardes rouges reviennent encore une fois.

- Maintenant, vous leur donnez quoi, à vos poulets ?
- Rien du tout.
- Comment ça rien du tout ?
- Non, rien du tout. Tout les matins je leur donne un peu d'argent, et ils s'achètent ce qu'ils veulent.

[Night Link]

D'autres pour la route :


Quelle est la difference entre un marien et un boucher ?
Le marin voit les côtes avant le port et le boucher le porc avant les côtes.

Quelle est la difference entre un avion et un chewing-gum ?
Le chewing-gum colle et l'avion décolle.



Allez, la meilleur !(je suis désoler a l'écrit c'est beaucoup plus facile)

Vous êtes fort en maths ? Alors lisez !

Imaginez que vous êtes chauffeur de bus... vous commencez votre arriver avec 36 personnes dans le bus.
Au premier arret, vous déscendez 3 personne et en rercevez 5.
Au deuxieme, vous en descendez 4 et en montez 2.
Au troisième, 1 déscend et 0 monte.
Au quatrième, 0 déscendent et 2 montent.


QUEL AGE A LE CHAUFFEUR ?


Je vous laisse devinez...

[Maou...]

Voici maintenant l'informatique en exclusivité!!:

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres. 

Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Réponse : C'est Windows   

Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...   

Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !   
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :

WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.
- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?
- Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?
- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !   

Voila...la suite après les vacances ...
   

[theox]

Tsss grand frère ...

les deux premières sont de vieilles blagues Carambar (mais encore, je suis gentil !) 

La deuxième est assez bof, j'ai déjà vu ce type de blagues mieux utilisé 

Mais bon ,pour éviter de faire un message trop court, je vais en mettre une du même genre.


Deux trains sont l'un à Marseille, l'autre à Paris.

Sachant que cette distance est à peu près égale à 800 km (à 200 km près )
Sachant que le conducteur du train de Paris a l'habitude de fumer deux Malboro pendant qu'il conduit, et que sa pointure est 46
Sachant que le conductaur marseillais aime la vitesse, que son train est un TGV et qu'il mesure 1m84

A quelle heure les deux trains se croiseront-ils ???


Ils ne se croiseront pas, grève de la SNCF !!!!


Dans le style de Maou : (ça a peut-être déjà été dit, je sais plus bien  )

Avec le tout premier Windows, on était au bord du gouffre.
Avec Windows 1995, on a fait un grand pas en avant.

[Night Link]

1 et 2 = bah quoi ?

Et la troisieme personne donne la reponse et meme toi tu sais pas !


REPONSE
C'est votre age ! relisez le debut...

[prince-noir]

je viens d'en inventer une (attention!) : que signifie 100av.J-C?



réponse => 100 ans avant Jean-Cristopho!Vous imaginez pas de zelda-solarus?(NB:le nim je l'ai inventer c'était pour faire style!Et j'avou j'ai copier sur la pub...)

Ouais c'est pas drole je sais!

[Maou...]

Suite des blagues:

M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil   

M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie   

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette 
 
M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)   

M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)
 
Monsieur et Madame "Nous" ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !   

M. et Mme Mensions ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi   

Voila...

Edit:je continu...lol

M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard et Alain(quand un gaz part à l'improviste, ça pu!)   

[Mymy]

Loool Maou  J'aime beaucoup la première, la 3, la 4, la 7 et la dernière
N'hésite pas à en mettre d'autres