Blagues et jeux de mots

[angenoir37]

En voici deux petites pas mal que vous pouvez envoyer par texto.

1. Le zoo offre 10000 € à celui qui retrouvera leur chimpanzé. Que fait on ? On négocie ? Où je leurs dit où tu est  .

2.Un petit singe demande à sa maman : "Maman pourquoi on est moche ?"

La maman lui répond  : " Oh tu sait mon fils il y a pire que nous.Si tu voyais la tête de celui qui lit ce message"

[Les link]

Plutôt sympa.

[Zaki]

Ah ouais super connu celle là x)
C'est comme les trucs genre
"Une étude a prouvé que 99% des gogolitos lisent leur message avec leur pouce."

[yoshi04]

"Salut on viens de gagner un super voyage pour 6 personnes, c'est absolument génial non ? En tout cas j'ai tout de suite pensé à toi : est-ce que tu pourras sortir les poubelles à partir de jeudi ? Merci !"

[angenoir37]

"Salut on viens de gagner un super voyage pour 6 personnes, c'est absolument génial non ? En tout cas j'ai tout de suite pensé à toi : est-ce que tu pourras sortir les poubelles à partir de jeudi ? Merci !"

Sadique mais amusante quand même  .

[Mymy]

Pas mal toutes ces petites blagounettes

[Ka-Smeen]

Un père à son fils.

Le Père : "Mon Fils je veux te marier à la fille de mon choix"

Le Fils : "Oh non je veux avoir le choix !"

Le Père : "Mais c'est la fille de Bill Gates !"

Le Fils : "Dans ce cas, ok !"

---

Le père à Bill Gates

Le Père : "J'ai trouvé un mari à votre fille !"

B. Gates : "mais ma fille est trop jeune pour être mariée !"

Le Père : "Mais ce jeune homme est le vice-président de la Banque Mondiale !"

B. Gates : "Dans ce cas, d'accord !"

---

Le père va alors voir le président de la Banque Mondiale

Le père : "J'ai une jeune homme à vous recommander au poste de vice-président de votre société !"

Le président : "Mais j'ai dja plus de vice-présidents qu'il n'en faut !"

Le père : "Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates !"

Le président : "Dans ce cas, d'accord !"

---

Win. 

[angenoir37]

Allez une petite blague.

Un peu olé olé donc spoiler  

[spoiler]
Un homme regarde Paris Roubaix  en compagnie de son épouse et bien évidemment,
c'est lui qui a la zapette en main.Il passe son temps à alterner entre le cyclisme  et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent
à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
il dit à sa femme :      
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le cyclisme ou ce film de cul!»  

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà  faire du vélo!»
[/spoiler]

Et une autre un peu gore.


[spoiler]
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,

d'un échantillon de selles,
> et d'un échantillon de sperme. »


> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »
> Mamy lui crie dans l'oreille :
> « DONNE-LUI TON SLIP ! »[/spoiler]

[angenoir37]

Je remonte ce topic pour une petite blague que j'ai trouvé bien rigolote

- Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier, pour 100 Euro Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain:
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
- vraiment refuser.  Il amène donc l' âne au petit Nicolas .
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a  fait... une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il  est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!  

[Valoo]

Disons que l'histoire est amusante. Ce n'est pas vraiment une "blague", mais plutôt un petit conte. C'est surtout l'idée du personnage qui est brillante, donc j'apprécie assez l'histoire. Par contre la conclusion est je trouve complètement inutile, elle n'apporte rien de drôle à ce qui est censé être une blague (que je vois moi comme un petit récit divertissant).

[pouale-link]

une un peu limite:
[spoiler]C'est un homme qui se vante auprès de l'un de ses amis:
"Hier soir en rentrant chez moi j'ai vu une femme attachée sur les rails d'un train... Je l'ai détachée, je l'ai emmennée chez moi et on a passé une nuit torride!
-Et elle etait belle?
-Je sais pas, elle avait pas de tête. [/spoiler]

[Les link]

Arf, horrible celle-là Pouale-Link. 

[Linking13]

Gore XD

Ca m'en rappelle une autre dans le même genre :

[spoiler]
Une petite fille a été retrouvé morte dans la rue, un vrai bain de sang. L'inspecteur arrive sur les lieux du crime quelques minutes après le légiste, à qui il demande alors :
- Elle a été violée?
- Pas encore chef, j'attendais votre autorisation.[/spoiler]

[pouale-link]

Gore XD

Ca m'en rappelle une autre dans le même genre :

[spoiler]
Une petite fille a été retrouvé morte dans la rue, un vrai bain de sang. L'inspecteur arrive sur les lieux du crime quelques minutes après le légiste, à qui il demande alors :
- Elle a été violée?
- Pas encore chef, j'attendais votre autorisation.[/spoiler]

Une blague horrible, j'adore!

[angenoir37]

J'ai pas vraiment accroché au style des deux dernières blagues.Chacun ses goûts  .

Une petite blague sur l'armée et ses principes :

Dans une  caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école  de
Gendarmerie.

"Comment  vous appelez-vous, mon garçon ?

Yves,  et vous ?"

Le  capitaine, furieux, s'écrie :

"Mon  petit bonhomme,  je ne sais pas d'où vous arrivez,mais sachez que je suis  le Capitaine et que je m'appelle "Mon
CAPITAINE".

- De même, dans ma compagnie,  j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion,  je vous appellerai"Tartempion", pas Yves.

Me  suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail !

[Chao]

J'ai pas vraiment accroché au style des deux dernières blagues.Chacun ses goûts  .

Une petite blague sur l'armée et ses principes :

Dans une  caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école  de
Gendarmerie.

"Comment  vous appelez-vous, mon garçon ?

Yves,  et vous ?"

Le  capitaine, furieux, s'écrie :

"Mon  petit bonhomme,  je ne sais pas d'où vous arrivez,mais sachez que je suis  le Capitaine et que je m'appelle "Mon
CAPITAINE".

- De même, dans ma compagnie,  j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion,  je vous appellerai"Tartempion", pas Yves.

Me  suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail !

Pas mal celle la xD.

[Noxneo]

Rions de tout...



Une petite fille et un pédophile se promènent ensemble dans une forêt, tard la nuit.

La petite fille:

- Dites monsieur, j'ai peur- il fait tout noir dans ce bois, c'est pas rassurant...
- Et tu crois que j'ai pas les pétoches moi ? Et en plus je dois rentrer tout seul !

[vahahatiii]

Attention ! Peut-être qu'elle a déjà été sortie mais j'ai envi de la maître :
[spoiler]C'est l'histoire d'un pinguin qui respirait par le cul, un jour il s'est assis et il est mort ! [/spoiler]

[Linking13]

Petit bout de temps avant de comprendre qu'il allait la butter au final...

... J'en ai une autre, avec un pote à Pedobear. Bon, vous serez pas choqué par des bidules phalliques, hein :

[spoiler]C'est un pédophile qui s'embête, et qui décide d'aller à la sortie de l'école primaire, histoire de se trouver une nouvelle jeune petite victime. Il choppe discrètement une petite fille à la sortie des cours, et l'amène sur le parking, derrière les poubelles :
- Dis, tu sais c'est quoi un pénis?
- ... Non ?
Alors il baisse son pantalon, et lui montre ce qu'est un pénis.
- Ah d'accord, c'est comme une bite, mais en plus petit ![/spoiler]

Perso je la trouve mignonne x)

[Arca]

Vu sur Facebook :

[spoiler]Après la série de défaites de l'équipe de foot française à la coupe du monde 2010, un sud africain voit un couple français faire leur bagage : "Vuvuzanalé déjà ?[/spoiler]
Référence aux Vuvuzela.

[angenoir37]

Vu sur Facebook :

[spoiler]Après la série de défaites de l'équipe de foot française à la coupe du monde 2010, un sud africain voit un couple français faire leur bagage : "Vuvuzanalé déjà ?[/spoiler]
Référence aux Vuvuzela.

Elle est  marrante celle là  .

[pouale-link]

Une blague:
[spoiler]Un homme au volant de sa voiture grille un feu rouge.Un policier le siffle et lui dit:
"aujourd'hui j'ai décidé d'être gentil.Je vais vous poser une devinette et si vous répondez juste, vous n'aurez pas d'amende.
-Euh...Merci.
-Ca a 4 roues et un moteur.
-Euh...Une voiture?
-Oui mais précisez! Une renault? Une toyota? Une BMW?
-Euh...chais pas...
-Bon,je vous laisse une deuxième chance: Ca a 2 roues et un moteur.
-Ben...Une Moto?
-Oui mais précisez! Une Honda? Une Susuki? Une Harley Davidson?
-Euh...chais pas...
-Je suis désolé, je vais devoir vous mettre une amende!"
Le conducteur, faché lui dit:
"Eh, j'ai une devinette aussi! Ca se promene dans le bois de boulogne la nuit en sous vetement.
-Une prostituée?
-Oui mais précise! Ta mère? Ta soeur? Ta cousine?"[/spoiler]
EDIT pour en dessous:Je sais  

[Floya]

C'est vache.

[orbyt]

Deux petites blagues sur le foot :

[spoiler]Un américain marche dans le Sahara.
Il trouve une lampe,la frotte,et un génie apparait.
Génie:-Tu as le droit à un vœu.
Homme:-Ma mère est morte il ya une dizaine d'année et j'aimerais bien la revoir.
Génie:-Désolé,cela n'est pas en mon pouvoir.Reformulez un autre vœu .
Homme:Bon bah ,j'aimerais que les Français gagnent la coupe du monde.
Génie:-.........Bon je vais voir ce que je peux faire pour ta mère.
[/spoiler]

[spoiler]Qu'est ce que 10 pingouins et un manchot ?
L'équipe de france de football.[/spoiler]
Voila vos blagues sont superbes.

[angenoir37]

Pas mal les deux dernières.Surtout la première  .

[vahahatiii]

Blagues sur les Corses :
[spoiler]Un corse et sa femme s'en vont au marché avec leur mulet, mais en court de route le mulet s'arrête.
Le corse déclare " une fois !"
Ils reprennent leur chemin et le mulet se réarrête.
Le corse dit " deux fois ! "
Après avoir fait leur courses le corse, sa femme et leur mulet repartent, mais le mulet s'arrête encore.
Le corse dit " Trois fois " il sort un pistolet et tue le mulet.
Sa femme dit " Mais qu'as tu fait ? Comment allons-nous porter toutes nos affaires ? "
Le corse se tourne vers se femme et déclare " une fois " ....[/spoiler]
[spoiler]Dans un classe corse :
- Quel corse a fait un coup d'état pour devenir empereur ?
-Oh madame ! Nous en Corse on balance pas ![/spoiler]

[leroiducouscous]

Etant donné que je suis du toujours du genre à ne jamais avoir de blagues sous la main, je vais en retenir quelques unes d'ici, y'en a de vraiment bonnes.
(Quoi qu'après je me demande s'il n'est pas plus drôle de les lire plutôt que de les entendre en fait...)

J'aime particulièrement celle-là. C'est sale, mais j'adore !

[spoiler]
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,

d'un échantillon de selles,
> et d'un échantillon de sperme. »


> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »
> Mamy lui crie dans l'oreille :
> « DONNE-LUI TON SLIP ! »[/spoiler]

[angenoir37]

J'ai bien aimé les deux dernière de Wahahatiii.

@Leroiduouscous: Je suis heureux que cette blague te plaise,j'avais hésité à la poster vu son caractère assez sale mais bon comme on dit : "Il vaut mieux en rire qu'en pleurer"

[angenoir37]

Allez une petite blague bien sympa

Dans une classe d'enfant le professeur demande au élève de dire leurs prénoms et le métier de leurs parents.

Voici ce qu'ils répondes.

"Moi je m'appelle Jean et mon papa est pompier.

-Moi je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et le troisième répond avec les larmes au yeux:

"Et bien moi mon papa est danseur nu dans un club échangiste.

Silence de mort dans la classe,le professeur décide de changer de sujet
.A la fin du court il viens voir l'élève et lui demande:

Ça va Nicolas ? C'est vrai que ton père est danseur nu dans un club échangiste.On en parle si tu veux.

Le petit Nicolas hésite puis fini par répondre :

"Non monsieur en fait mon père est joueur de Football de l'équipe de France,mais j'ai trop honte de l'avouer."

[Ka-Smeen]

Haha.. Pas mal ! x)

[Antevre]

Au passage, une petite blague bien stupide qu'on m'a racontée et que j'avais incorporé dans un sketch pour l'école:



C'est deux chèvres, Baba et Babi sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il?

Ben c'est pas compliqué: Baba coule et Babi bêle!



Oui, oui, c'est la feinte du siècle,... Mais un jour je visiterai ce forum, je la lirai, et je me marrerai pendant une demi-heure en me souvenant de tout ça

Sinon, dans les dernières blagues, il y en a quelques-unes qui sont vraiment excellentes

[orbyt]

Des blagues de chuck norris  :

[spoiler]Chuck norris n'a pas de mère ,on ne nique pas la mère de chuck norris .[/spoiler]

Attention !!!!!! interdit aux sensibles car contient un élément plus ou moins choquant !!!!!!
[spoiler]on a retrouvé un spermatozoide de chuck norris dans un lac en écosse[/spoiler]

[angenoir37]

J'aime bien la Blague d'Antevre elle est simple mais marante.

Quand à tes blague Orbyt : 

C'est tout ce que ça m'inspire  .

[Zaki]

J'ai kiffé les blagues à Orbyt au contraire. 

[Tyrel]

Je pense qu'elle a déjà été sortie mais bon je l'aime trop^^

Vous connaissez la blague du lit vertical?
[spoiler]c'est une histoire a dormir debout[/spoiler]

et sinon sinon^^(un peu choquante xD)
[spoiler]C'est deux aventuriers qui sont capturés par une tribu d'indigène cannibales
après leur capture le chef des indigènes leur dit :
-si vous voulez que l'on vous laisse la vie, vous devez allez chercher 100 fruits dans la forêt et vous les enfoncés dans le cul sans rigolé.
Le lendemain les deux aventuriers vont chacun chercher des fruits dans la forêt.
Le premiers reviens d'abord avec des raisins et commence a se les enfoncés. arriver au 97eme il éclate de rire et est tué directement.
comme il a été gentil toute sa vie il monte au paradis.
Arrivé en haut, St Pierre interpelle et lui demande :
-Pourquoi a tu rigolé?
et l'aventurier lui répond :
-J'ai vu le 2eme aventuriers arrivé avec des noix de coco. [/spoiler]

Et voilà^^ 
comment sa c'est pas subtil?

[Arca]

[spoiler]C'est deux aventuriers qui sont capturés par une tribu d'indigène cannibales
après leur capture le chef des indigènes leur dit :
-si vous voulez que l'on vous laisse la vie, vous devez allez chercher 100 fruits dans la forêt et vous les enfoncés dans le cul sans rigolé.
Le lendemain les deux aventuriers vont chacun chercher des fruits dans la forêt.
Le premiers reviens d'abord avec des raisins et commence a se les enfoncés. arriver au 97eme il éclate de rire et est tué directement.
comme il a été gentil toute sa vie il monte au paradis.
Arrivé en haut, St Pierre interpelle et lui demande :
-Pourquoi a tu rigolé?
et l'aventurier lui répond :
-J'ai vu le 2eme aventuriers arrivé avec des noix de coco. [/spoiler]

Vu comment tu l'as écrite, c'est pas très logique, c'est après qu'il faut dire qu'ils doivent se les enfoncer là où je pense, parce-que si il le dit avant, si les personnes sont un minimum intelligentes, elles vont pas aller chercher des noix de coco.

[orbyt]

Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .


[spoiler]Les nippons contribuent au redressement de la chine .[/spoiler]

[Cetais]

Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .


[spoiler]Les nippons contribuent au redressement de la chine .[/spoiler]

Voila la réponse: [spoiler]Les nichons contribuent au redressement de la pine. [/spoiler]

[Supersigo]

Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .

C'est une contrepèterie. ><

Sinon les blagues sont marrantes.  J'en avait déjà entendu certaines avant... ^^

[blue link]

c'est un idiot qui s'on va dans un bar et qui demande au barman ou s'on les toilette. Apres que le barman lui ai dit ou elles sont il s'en va pisser et remarque que les toilettes sont en or.

Le lendemain y dit a son ami (un autre idiot) ce qu'il a vu alors l'autre idiot s'en va au bar pis demande au barman ou sont les toilettes en or. Alors le barman se retourne pis dit -aille george j'ai retrouvé celui qui a pissé dans ton tuba


(l'instrument de musique a ne pas mélanger)

[Supersigo]

Bof personnellement je ne trouve pas celle de Blue Link très drôle... 

[Cetais]

Bof personnellement je ne trouve pas celle de Blue Link très drôle... 

Même chose pour moi. Elle pourrait surement être meilleur s'il y aurait moins de fautes... >.<

[blue link]

je dois avouer que je suis bon pour faire des jokes plates

[Tyrel]

Et aussi très bon pour faire des fautes d'orthographes^^ (la blague est pas vraiment mieux que tes fautes je doit dire)

[angenoir37]

La blague en elle même n'est pas mauvaise mais c'est vrai que les fautes plus le thème n'est pas très original.

je dois avouer que je suis bon pour faire des jokes plates

Mais non il faut pas dire ça je suis sur que si tu cherche un peu tu trouvera des meilleurs blagues  .

[Cetais]

Deux nouilles se parlent. Une est en retard, que dit l'autre?

[spoiler]-Ramen toi![/spoiler]

[vahahatiii]

Deux nouilles se parlent. Une est en retard, que dit l'autre?

[spoiler]-Ramen toi![/spoiler]

Elle fait sourire, mais pas encore rire ! ( Mais elle fait sourire ! )

[pouale-link]

Qu'est ce qui est plus marrant que de voir des enfants sur un tourniquet?
[spoiler]Les arrêter avec une pelle. [/spoiler]
Posté le: 25 Septembre 2010 à 23:17Quoi? Personne n' a réagi à ma blague horrible?
Je vais donc raconter une blague encore plus horrible!
Donc voici une blague affreusement misogyne (à lire à voix haute sinon vous comprendrez rien)
La vie d'une femme se résume en 5 lettres: F.L.M.N.H.
*sort en courant*

[pyromancer]

Qu'est ce qui est plus marrant que de voir des enfants sur un tourniquet?
[spoiler]Les arrêter avec une pelle. [/spoiler]

Je connais plus horrible 

Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc?
Le temps de cuisson

Comment arrêter un bébé qui tourne en rond?
Tu lui cloue l'autre pied

(humour noir a ne pas prendre au sérieu, SVP)

[pouale-link]

Pas mal tes blagues pyro.

Bon, deux blagues dégueu (contenu sexuel  )
[spoiler]C'est un camioneur qui prend une jeune femme bolivienne en auto-stop. La jeune femme séduit le camioneur, et l'incite à coucher avec elle. Alors ils se déshabillent tous deux, et la femme commence à enduire son corps d'huile, et le camioneur intrigué lui demande:
"pourquoi te recouvres-tu d'huile?
-c'est une tradition dans mon pays, les femmes doivent s'enduire d'huile avant un rapport "
alors le camioneur attache une chaîne autour de son... engin... et la femme lui demande:
"pourquoi mets-tu cette chaîne?
-tradition de camioneur: quand ça glisse, on met des chaînes!"[/spoiler]
[spoiler]Une jeune fille va voir sa mère et lui annonce:
"maman, j'ai eu un rapport non protégé, je vais avoir un enfant.
-Mais ma fille! où avais tu donc la tête à ce moment là?
-Ben... Sur le capot de la voiture!"[/spoiler]