Blagues et jeux de mots

[chuck]

En voila quelques unes.

Quest-que sa goutte une rousse??Les carottes.^^(Vivement toi ma belle Alice.)
[Message d'un an après : stupide]

Une que j'ai inventé:
Michael Jackson fait une fête pour célèbrer les 25 ans de son ombre.
Il invite trois de ses petits copins...
Il les maquilles comme lui BLANC.
La ils s'amusaient.Dans les bois...Avec ronald mc donald.TOUT A COUP....
L'ombre de Mickael jackson s'envola....

[melan2000]

elles sont nul tes blagues  

[chuck]

OUi mais c'est pas de ma faute.C'est a cause de nain de jardin...Je l'ai nommé Cakek....Nah c'est pas pour t'insulter Cakek mais ton avatar c'est un nain de jardin.

[Darounia]

Quel est l'animal le plus triste? Le taureau car sa femme est vache!!!

[melan2000]

Des p'tites vites...

- Mon ami, le soir, tu devrais tirer tes tentures. Hier soir, je t'ai vu faire l'amour à ta femme.
- Farceur, hier soir, j'étais en voyage.

***

Questions :
Quelle est la plus puissante force hydraulique au monde ?
Réponse :
Les larmes d'une femme.

***

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez en emprunter à meilleur compte.

***

Si vous voulez connaître la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter.

***

Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien :
- Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir.
- Tout-de-même, n'en prenez pas trop.
- Moi ? Oh non ! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari.

***

Le cerveau est un organe extraordinaire. Il commence à travailler dès le réveil, et ne s'arrête que lorsque vous arrivez au travail.

***

Le sage ne dit pas ce qu'il sait, et le sot, ne sait pas c! e qu'il dit...


     

[Sephiro]

     
quel est le comble du comble?
C'est qun muet dise à un sourd qun aveugle les regarde.
quel est le comble de la solitude?
un poux sur un crane chauve.

[green Link]

Comment appelle t'on un astronote sur la lune?......................Par son nom    

[Teji]

Michel revient de l'école avec un mauvais bulletin:
_Quelle excuse vas-tu encore trouver? demande son père.
_J'hésite encore entrel'hérédité et l'environnement familial.

[Sephiro]

Quelle est la difference entre une pate a maché et un avion




la pate a maché colle alors que l'avion décolle      

[Volta]

Quel est le comble pour un éléphant ?
- tre sans défense.

[Sephiro]

   
quel est le comble pour une souris ?

de danser le cha cha cha hihihih

quel est le comble pour un électrician ?

 de ne pas etre au courant ahahahahaha

quel est le comble pour un magicien ?

 d'oublier sa baguette chez le boulangez

que dit un idiot qui voit une peaut de banane par terre ?

 il dit :
-mince je vais encore tombé!
je sais que ses pas terrible terrible mais ses se que j'ai de plus correcte.  

[Chao]

Des p'tites vites...

- Mon ami, le soir, tu devrais tirer tes tentures. Hier soir, je t'ai vu faire l'amour à ta femme.
- Farceur, hier soir, j'étais en voyage.

***

Questions :
Quelle est la plus puissante force hydraulique au monde ?
Réponse :
Les larmes d'une femme.

***

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez en emprunter à meilleur compte.

***

Si vous voulez connaître la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter.

***

Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien :
- Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir.
- Tout-de-même, n'en prenez pas trop.
- Moi ? Oh non ! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari.

***

Le cerveau est un organe extraordinaire. Il commence à travailler dès le réveil, et ne s'arrête que lorsque vous arrivez au travail.

***

Le sage ne dit pas ce qu'il sait, et le sot, ne sait pas c! e qu'il dit...


   

j'en ait une vite

melan2000 tu ferait un bon somnifere  

[Sephiro]

         
arête le flood

que faut il faire quand un belge vous jete une grenade?!?facile

il faut lui relancer aprèes l'avoir dégoupiller
je sais pas terrible

[melan2000]

maxime 1007 il y-a toute sorte de blague des fois des moins bonne bien sûr.Pis moi je peux endormir le monde haha Toi tu site mes blagues et tu en mais pas haha et sephiroh je suis la

[Chao]

maxime 1007 il y-a toute sorte de blague des fois des moins bonne bien sûr.Toi tu site mes blagues et tu en mais pas haha et sephiroh je suis la

y a des limites jai poster le message 2h00 apres l'avoir lut
pourquoi?je me suis endormis

[melan2000]

ah oui très drôle la c'est toi qui m'endort.Evoie nous donc une bonne blague maxime  

[Chao]

jen ait pas suis encore endormi jvien des relire
on va pas recommencer a faire comme si cetait un chat

[RemsNems]

1)maxime1007 t enguelez pas avec melan2000, ici c'est un topic de blagues

2) Sephiroh 72, elle est bonne ta blague (pourtant je la connaissait) mais (sans vouloir lui attirer des ennuis) pourquoi on lui dit rien sur sa blague sur les belges alors que quand j'ai sorti une blague sur les arabes on m'a supprimé le post et on m'a menacé d'etre banni? comme je l'ai dit par mp a metallizer si on interdit les blagues sur les arabes, interdisons celles sur les blondes, les belges, les lépreux, les somaliens, etc. et là j'en ai un paquet je peut vous l'assurer.
c'est pas le fait qu'on me dise "si tu continue ces blagues tu es banni!" a la rigueur je m'en fout, mais pourquoi on dit rien aux autres, ne serait-ce que un post disant "pas de blagues racistes stp"   ? c'est parce que j'ai tendance à déconner un peu trop sur le forum pour les admin et modo?
encore une fois, j'ai rien contre toi Sephiroh 72, mais après qu'on me dise pas que je serai banni!

3) pour éviter le hs (je commence a connaitre les modos... )
Une femme dit à sa copine :
- "Grâce à moi, mon mari est devenu millionaire.
- Ah bon ? Il était quoi, avant ?
- Il était milliardaire..."

[melan2000]

Ma femme s'est fait voler sa carte de crédit.
- L'as-tu déclarée VOLÉE ?
- Non, le voleur dépense moins qu'elle.

 

[Sephiro]

Une blond dit a une autre :
-j'ai raté mon permis de conduire
-Ah bon, pourquoi ?
-j'ai 50 fois le tour du rond point !
-Dommage ,Tu t'es tompé de combien de tour ?
     

[Volta]

Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...

   

[ganondorf797]

C'est dans un ministére.
Le 1er étage est appelé Janvier, le 2nd Février, etc jusqu'à Décembre.
Il y a 52 chefs appelés Semainiers, et 365 employés dits Journaliers.
Chaque Journalier est en charge de 24 dossiers appelés Heureux, eux-même composés de 60 pages, les minutieuses.
Pour finir, chaque page se divise en 60 paragraphes appelés Secondaires.
Dans ce ministére, comment appelle-t-on l'ascenseur ?




























En appuyant sur le bouton !

[RemsNems]

parle a mon cul ma tete est malade c'est ça...

et bien :
qu'est ce qu'un grain de beauté sur une fesse de blonde?
--->une tumeur au cerveau

ou se trouve la somalie?
---> ça dépend du vent!

j'en dit pas d'autre...je me modère...  

[chuck]

C'est l'histoire d'un éléphant mangeur d'hommes.
Un jour,un homme cacaouette passa et puis...Il ne le mangeas pas!

Un autre.

La grand-mère de Mickael Jackson est aveugle.Devinez pouruqois?Le seigneur lui a privé de ses yeux car elle a lavé Mickael Jackson quand il était petit!    

[Gab]

Qu'est-ce que dit une vache en Inde lorsque tu lui donne un coup de pied au derriere????

MOoooonnnnnnnn  osti!!!!

Désolé pour le sacre!!!

[chuck]

Pourquois Mickael Jackson est blanc?Car son frère puait de la gueule.

P.s toutes les blagues que j'ai fait a cet instant ces moi qui les a inventées.(Sauf celle de la rousse.)

[Gab]

Comment ça prend de temp a une femme dans ces menstruation à changer une ampoule brûler?????

ON S'EN FOU DU TEMPS QUE ÇA PRENDRA!!!!

[chuck]

Aski-parrait-la-la que j'ai entendouk'sa la-la que quand tu ferme la porte du frigidaire...La p'tite lumière s'éteint.Et après la petite vache vas PISSER DANS LE BOEUR.

Bon une petite que j'ai inventé.

Un jour,le pape alla au dansceuses.Il demanda un scotch.Puis un autre et un autre.Ou ont le retrouvit le lendemain?J'el c pas le bon dieux la ammené.

[Gab]

Aski-parrait-la-la que j'ai entendouk'sa la-la que quand tu ferme la porte du frigidaire...La p'tite lumière s'éteint.Et après la petite vache vas PISSER DANS LE BOEUR.

Désolé skullbash mais je l'ai déja fais cette blague!!Sauf que toi tu as ajouté qu'elle est aller faire pipi dans le beure!!!lol

[Fredy]

Si vous trouvez les jokes de SkullBash nul, vous n'avez pas vu les blaques dans les carambar!!! (un bonbon Européen que mon ami me rapporte tout le temps).
Attendez je vais vous montrez une blaque de ce bonbon.  attendez, j'en prend un au coke miam c'est bon ^^:

U monsieur se plaint à son pâtissier:
-Dites donc, votre mille-feuilles était un peu pateux!
-Normal, je l'ai confectionner avec du papier recyclé!   Bon ok.......  

[chuck]

Je l'ai rit parce qu'elle était absurde.

C'était une fois un coq dansant et chantant.
Le coq dit a sa partie dansante as tu fini de gigotter?Puis il dit a la partie chantante as tu fini de me la faire gigotter?

Maintenant vous comprennez pouquois quand les coq chantent le matin vous vous levez bandé...

Elle qui a en l'air je l'ai inventer.

Une cochonne pas pour le enfants de 11ans comme moi!

(Je me mets dans la peau d'une fille.)
Moi je croyais que le clitoris était un partie de l'oeuil.J'ai demandé a optométrisse ci cétait normal que mon clitoriss grossisait dans le noir.

[shadow]

Pour faire revivre le topic qu'es ce qui est remplis de bleu (pas seulment mais bon)on met des message dedans et sa commence avec un F.......

Un FORUM!!!!!!!!

Trop drole huh     .......!Je pari vous mourrez de rire trop drole cette blagues!

[shadow link]

Hé, freddy ta dernière joke est vraiment bonne tellement a la pas d'but       ah aha ah ah!!!!

[Sephiro]

Un con et un mort en fait c'est la meme chose !
-le mort ,il C pas qu'il est mort ,se sont les autre qui sont triste pour lui .
-et bien , le con C pareille !

[Lord_Neo]

Combien font 3 et 3 ?


Bon c nul ...

réponse: match nul ...

[Will]

Je ne comprends pas la première du dernier post de skullbash.

[Gab]

Skullbash explique nous (a moi et a will)la blague du coq car moi je ne la comprend pas et j'aimerais bien la rire!!!LOL!!  

[Boris]

Express et con:
Un ptit garcon va voir sa mere:
-Mman, mman, jai mal aux yeux, jveux voir un yeutiste!
-Mais enfin, on ne dit pas un yeutiste mais un occuliste!
-M'man, cest pas la que jai mal!

[Julio75]

Et en voilà une :

- Maman , tu as vu c'est un bâteau !
- On ne dit pas un bâteau , on dit un yacht !
- Maman , comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison mon chéri , c'est un bâteau !

[Boris]

Tiens tiens Sheiz, cette blague me rappelle une BD.

La BD s'est inspirée de la blague ou tu a repris la BD?

[Julio75]

Non , je l'ai lu dans un magazine  

[chuck]

C'est quand le coq chante s aluit fait gigotter une partie comme j'expliques.Et la partie c'est... Ses pour sa qu'on se lève bandé!^^!  C'était un attrappe.

[Sephiro]

Mr et M Arazé ont un fils ,Lequelle ?






-Mouss (mousse a razé )    

[Julio75]

Encore une :
- Julien ?
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu fait ?
- Rien .
- Et ton frère ?
- Il m'aide !

[ganondorf797]

Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la rue ?


















Pour arriver de l'autre côté !
Ok je sors.............  

[Sephiro]

M et Mm beurlai ont une une fille , son nom est ...............






-Kim ( Kimberley )

[Gab]

C'est l'histoire d'une dame qui a 2 enfants(sam et pic)un jour pic et sam vont jouer au parc et la dame prépare le gouter et il est pret alors elle ouvre la porte et crie a tu tete sam pic !!!!Et une madame qui passait lui répond mais gratter vous madame!!!!

(Ça me pique)lo0l  

[Boris]

C'est un pitit garçon qui dit tout le temps des gros mots (rhôôôô!le vilain) contrairement a sa grande soeur, que l'on surnomme La Politesse.

Un jour, la politesse, ayant l'envie de faire ces besoin...hum...naturels et préssants, alla derriere une église.

Pendant ce temps la, son frere l'attendait devant l'église.
Une vieille dame, croyant que ce petit garçon était perdu, lui demanda:

-Comment tu tappelle mon petit
-(Voix typique du Donjon de Naheulbeuk)Mais ta geule!
-Oooh!Et la politesse?
-Elle est partie chier derriere l'église!

[boxrott]

" Je voudrais de l'arsenic, demande une femme au pharmacien.

__ Pour quel usage ?

__ Pour tuer mon mari.

__ Mais, mais..., je ne peux pas vous vendre de l'arsenic pour assassiner votre époux !

    La femme lui tend alors une photo de son mari... dans les bras de l'épouse du pharmacien.

__ Ah! évidemment, lance ce dernier. Si vous avez une ordonnance...

[Will]

Quelqun l'a déja racontée il me semble...