Blagues et jeux de mots

[the_eagles]

Comment appelle t'on un assenceur en espagne?
Comme en france,en apuiyant sur le bouton

Celle la est pas mal

[@PyroNet]

Une autre ! Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?

On l'appelle pas, on va le chercher ! Merci. Bonsoir !

[mathias]

 

Mais non ne te vexe pas pour sa
Elle est super ta blague
Mais bon elle est un peu...
Connue

[the_eagles]

Mais non ne te vexe pas pour sa
Elle est super ta blague
Mais bon elle est un peu...
Connue

Au contraire c'est la première fois que je l'entend et elle est pas mal

[Majora MIM]

C' est un type en bagnole qui percute Jésus sur la route.
Il sort super vite très inquiété. Il arrive à la hauteur de Jésus qui n' a rien.

Alors le type lui dit: "Bah Jésus faut rester sur les clous!".







ahahaha

[the_last_dragon]

Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness?
[spoiler]on a jamais vu l'un des deux [/spoiler]

Et encore, certaines personnes ont prétendu avoir vu le monstre du Loch Ness !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brune.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brune de mande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

[Cakek]

Dix nains rouges et dix nains verts habitent à un étage d'écart : les dix nains rouges habitent au premier étage et les dix nains verts habitent au deuxième.

Un beau jour, un nain rouge et un nain vert s'engueulent, et se tapent jusqu'à ce que Nain Vert n°1 tue Nain Rouge n°1. Les nains rouges n'étant pas très contents, ils envoient Nain Rouge n°2 pour tuer Nain Vert n°1.

Les nains verts, eux, envoient Nain Vert n°2 pour tuer Nain Rouge n°2.
Les nains rouges envoient donc Nain Rouge n°3 pour tuer Nain vert n°2.
Nain Vert n°3 va tuer Nain Rouge n°3.
Nain Rouge n°4 va tuer Nain Vert n°3.
Nain Vert n°4 va tuer Nain Rouge n°4.
Nain Rouge n°5 va tuer Nain Vert n°4.
Nain Vert n°5 va tuer Nain Rouge n°5.
Nain Rouge n°6 va tuer Nain Vert n°5.
Nain Vert n°6 va tuer Nain Rouge n°6.
Nain Rouge n°7 va tuer Nain Vert n°6.
Nain Vert n°7 va tuer Nain Rouge n°7.
Nain Rouge n°8 va tuer Nain Vert n°7.
Nain Vert n°8 va tuer Nain Rouge n°8.
Nain Rouge n°9 va tuer Nain Vert n°8.
Nain Vert n°9 va tuer Nain Rouge n°9.
Nain Rouge n°10 va tuer Nain Vert n°9.

Reste donc le dernier nain vert qui doit tuer le dernier nain rouge.
Nain rouge commence à courir et à sortir de l'immeuble. Il trouve une voiture rouge, et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve une voiture verte et commence à le courser.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Plus d'essence.
Nain rouge trouve une moto rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve une moto verte et le course encore.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Plus d'essence.
Nain rouge trouve un vélo rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un vélo vert et le course.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Les vélos crèvent.
Nain rouge trouve un skateboard rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un skateboard vert et fonce aussi
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Nain rouge a mal aux jambes.
Il trouve un quad rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un quad vert et fonce.
Il fonce, il fonce, il fonce, rattrape le nain rouge et le tue.

Moralité ?
[spoiler]Le quad vert va plus vite que le quad rouge.[/spoiler]

[Boris]

C'est l'histoire d'un type qui s'appelait Celestin. Dès le plus jeune âge, il dénonçait son ami, un jeune homme gentil et timide. Il le faisait punir à l'école. Plus grand, son ami, sérieux et travailleur, entrepris de longues études.
Celestin n'avait pas besoin de travailler. Il était le fils d'un grand chef d'entreprise qui lui passerais les rennes de sa boite une fois le petit celestin devenu majeur.
Celestin en profita donc pour draguer la nana de son meilleur pote. Puis, devenu propriétaire de tout l'immeuble ou habitait son compagnon, il fit augmenter les loyer. le pauvre homme se retrouva à la rue, seul et sans un sou. il se suicida quelques jours plus tard.
Moralité?
[spoiler]Aucune[/spoiler]

[Noxneo]

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

[mathias]

Oh elle est géniale celle la noxneo

[Link 57]

Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

M'ouais... bof. 

[mathias]

Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

M'ouais... bof. 

Mort de rire devant le PC avec ma tante blonde qui viens de me dire:
"Bah oui elle a raison je comprend pas ou la blague est drole"

Vive les tante blonde

[Link 57]

Bon bah appelle ta tante que je lui en sorte d'autres...

Voyons voir :

Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?

[spoiler]Une femme enceinte.[/spoiler]


Demande lui si elle a pas eu trop à réfléchir.

[spoiler] [/spoiler]

[Links Frei]

C'est un ours et un lapin qui se cours après dans la forêt.

Au détours d'un arbre il tombe sur une gentille fée qui accord 3 voeux a un seul des deux.

- Les 3 voeux sont a moi ! répond l'ours
- Non, à moi !
- A moi j'ai dit !
- A moi !!!

Alors la fée qui était gentille accorda 3 voeux a chacun.

- J'aimerai que tout les ours de la forêt soit des femelles ! demande l'ours
*pouf accordé*
- J'aimerai avoir des habites de motard ! demande le petit lapin
*pouf accordé*
- J'aimerai que tout les ours du pays soit des femelles !
*pouf accordé*
- J'aimerai une moto rapide !
*pouf accordé*
- J'aimerai que tout les ours du monde soit des femelles !!!
*pouf accordé*

Le petit lapin monte et allume sa moto et pointe l'ours du doigts.

- J'aimerai qu'il soit PD

Puis il part rapidement...

[Link 57]

Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

[spoiler] [/spoiler]

[boss]

Comment couler un sous-marin belge?
[spoiler]en tocant au hublot  [/spoiler]
(Desolé Lenux'.)

[Link 57]

Alors, c'est une banane, un couteau et une fourchette...

A quoi sert chacun d'eux ?
Facile ! La fourchette sert à manger et le couteau à couper. 

[spoiler]Le truc marrant est censé venir après ^^'[/spoiler]

[mathias]

Euh,et la banane

Franchement ta blague est tres faible...

Allez,en voila une vraie:

DICTON DU JOUR:"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,je fais comme si je travaillais beaucoup"
-Chef,pourrais-je quitter le bureau 3 heures plus tot,pour aller faire du shopping avec ma femme?
-Il n'en est pas question !
-Merci chef je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Selon les statistiques,4 personnes sur 5 est déséquilibrée.Si il y a 4 personnes autours de toi et qu'elle te paraissent normale que faut t'il en déduire?

SOS CANEBIERE !

Un bateau est pris dans une violante tempete et coule.Seul rescapé,un marin marseillais accroché a une planche,échoue sur une ile deserte.

Heureusement,il y a de l'eau douce,des fruits a profusions et la mer est remplie de poisson,ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois,un point grossit a l'horizon.Un radeau apparait,il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée debarque en s'écriant "avé l'assent":Oh Bonne Mère!Quelle ile!

Et le marseillais s'exclame:Té! Je reve! Une femme et en plus une marseillaise !Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau.

C'est parfait dit la fille,moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais et ébahi.Il lui dit: Je m'excuse mais je n'ai que des fruit pour l'accompagner.

J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant les olives.

Le marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif,la fille lui demande :Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?

Pardi ! Plus de six mois !

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: Ca vous plairait de tirer...?

Et le marseillais extasie et s'écrit:Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amenés les boules !

[Link 57]

Bah ça se voit que t'as jamais entendu ce genre de blague... Si c'est le cas, le fait que je n'ai pas dit ce à quoi servait la banane est fait exprès. Je suis censé répondre : "bah tu te la fous dans l'c**". 

Bref, c'est marrant quand l'autre te demande : "et la banane ?" tout en ayant un air innocent.   

[mathias]

Bouarf elle sont zarb tes blagues

J'avais jamais entendu non....
Et heureusement car franchement les truc dans ce genre sa me plait pas trop comme blague.

[Link 57]

Bah c'est de l'humour tout simplement. Je préfère de loin ça que tes blagues longues comme des récits qui ne donnent pas envie de les lire. 

[Teji]

Perso, je préfère mes blagues.

Si vous avez des trucs pas marrant, gardez les vous sérieux.

[Link 57]

Sérieusement, tu vas pas me dire que tu préfères lire une blague longue dans ce genre qu'une simple et marrante sur le coup.

Après, je demande à voir les tiennes. 

[Noxneo]

Je l'aime bien la blague du marseillais

[Link 57]

Voici une toute autre blague... 

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

(Pour ceux qui ne savent pas, Brigitte bardot est une actrice de cinéma et une chanteuse française.)

[Noxneo]

http://www.fembio.org/images/WF-brigitte-bardot-1.jpg

Un peu plus tard...

http://zioneocon.blogspot.com/brigitte%20bardot.jpg

[Link 57]

Je te remercie de ta participation. 

Comme ça, tout le monde voit à quoi elle ressemblait et à quoi elle ressemble. ^^'

[JohnT]

En effet la différence est flagrante.^^

Il y a combien d' année d' écart entre ces deux images au fait?

[Noxneo]

Une bonne quarantaine ^^

[Link 57]

Bon les gens qui ont du mal à comprendre ont compri la blague ou 'faut que j'explique ? 

[Linkeur]

Nop tout roule !! j'aime trop ta blague du marseillais ^^ !
Sinon pour celle de la banane c'est assez space ... ^^

Bon ptite blague : - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans sous vetement ? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt..




( non c'est pas la peine de me jeté des tomates, je sors ..... )

[Cakek]

Un homme va pécher mais il n'attrape aucun poisson. Un peu plus loin, il voit un indien qui a un seau rempli de poisson. Il lui demande :
"Comment vous faites pour avoir autant de poissons ?
- Bah c'est simple, avant de venir, je glisse un doigt dans le vagin de ma femme, ensuite je trempe ce doigt dans l'eau et les poissons viennent mordre le doigt.
- Oh merci j'essayerai."

Le lendemain, l'homme décide d'appliquer la technique de l'indien. Il voit sa femme, s'approche d'elle par derrière et lui glisse un doigt dans le vagin. C'est alors qu'elle dit :
"Salut l'indien ! Bonne pêche !"

----------------------

"Oh regarde papa ! Un bateau !
- Non, c'est un yacht.
- Ah... Ca s'écrit comment ?
- ....... Non en fait t'as raison c'est un bateau"

[Links Frei]

mdr !!! Pas mal celle la

aussi :

Julie rencontre Jule dans la rue :

- Hey ! Salut Julie sa fais un moment ! tu es toujours autant tête en l'air a ce que je vois...
- Bah, pourquoi tu dis sa ?
- Parce que tu as oublié de mettre une culotte aujourd'hui
- o_O comment tu sais sa ?
- Ta oublié de mettre une jupe

^^'

[Link 57]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Voilà, pas trop mal, hein ? 
(Désolé pour les quelques femmes qui sont sur ce forum ^^')

[Noxneo]

C'est un logarithme népérien qui chante:

"Héléne, je m'appelle Héléne"



Ouais mes cours de physique sont productifs

[@PyroNet]

C'est un logarithme népérien qui chante:

"Héléne, je m'appelle Héléne"

Moi ! Moi ! J'en ai une autre du même genre . C'est le logarithme et l'exponentielle qui vont boire un verre ensemble (car, comme tout le monde le sait, ils sont très proches). A la fin, qui paie l'addition ?

[spoiler]C'est l'exponentielle, car le logarithme népérien...[/spoiler]

[Boris]

Pour relever le niveau:

"C'est Toto qui va aux toilettes, il ne ferme pas la porte. Pourquoi?
Pour pas qu'on regarde dans le trou de la serrure... Hahaha... (hem, hem)"


Il le fallait.

[chuck]

Jean est-ce que tu est capable de sauter plus haut que cet auto?

- T'es malade Éric? Cette voiture est geante!

- Pff.. Une voiture ça ne saute même pas. 

[Link 57]

Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !

[Noxneo]

Je suis fan de celle de Pyro  .



Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Boris]

Ah excellente.

[young link]

Bon les miennes ne sont pas marrantes (ou alors elle le sont) pourquoi les mercedes sont elles aussi chères?pour faire des crashs test sur des milliardaires et des princesses
ok je sors
c'est l'histoire de paf la souris qui est sur une route espagnole et une seat toute pourrie roule a 100km/h et  :paf:la souris .

[@PyroNet]

C'est paf le chien ! On t'apprend quoi à l'école ? Sinon y'a aussi flip-flap la girafe, swip la peau de banane, chtong-ouille la noix de coco...

C'est un hélicoptère qui s'approche d'une girafe...
[spoiler]...et flip-flap la girafe ![/spoiler]

C'est un gars qui se promène dans la rue...
[spoiler]...et swip la peau de banane ![/spoiler]

C'est un gars qui passe sous un cocotier...
[spoiler]...et chtong-ouille la noix de coco ![/spoiler]

[young link]

je l'ai modifié c'est tout autrement MDR tes blagues

[Link 57]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Pas mal, pas mal. 

[mathias]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Qu'est ce que t'a fumé tu a écrit a 20 H (je sort)

Celles des paf le chien sont exellentes^^

qui est sur une route espagnole et une seat toute pourrie roule a 100km/h

On peut savoir ce que tu a contres les espagnols ?
D'ailleurs la bas on conduit assez peu de seat et quand on conduit on va assez vite


C'est matterazi qui va en enfer(il s'est suicidé sur un coup de tete ) et le diable lui dit:
-Marco,c'est mal ce que tu a fait.Tu va donc subir deux chatiments,un cruel et un moins cruel.
-Ma,monsieur,jé souis desolé,né mé chatiez pas.
-Alors voici le chatiment:
Là, Marco matterazi se fait pipi dessus
-Tu va etre fusillé!(on suppose que sa faire fusiller en enfer est horrible )
-NOOOON
-Mais ne t'en fait pas il y a le deuxieme chatiement.
-?
-C'est Trezeguet qui tire

[Link 57]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Qu'est ce que t'a fumé tu a écrit a 20 H (je sort)

Rien, rien... non j'te jure.

[Djipi]

Comment apelle t-on le croisement entre un lapin et un elephant ?

Un lapin mort avec un trou du c.. de 20 cm       

[Link 57]

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

[Boris]

Si on recense le nombre de blagues droles dans ce topic, ça doit pas faire beaucoup :/