Blagues et jeux de mots

[Seb le grand]

Autrefois, je détestais les mariages. A chaque fois qu'il y en avait un, mes oncles venaient me frapper le dos en me disant : "T'es le prochain !"


Ils ont arrêté ça quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.

[Zora bleu]

Il est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.

Fallait pas dire ça sinon sa enlève le suspens .

Oups désoler, je n'y est pas penser mais en général on clique et on lit les "ok" avant de lire la suite du topic.

Et ou est-ce que tu trouve toute tes blages elle sont trop forte. Recevra t-il la lettre ou non ,le grand mystére ne sera jamais résolue.

Autrefois, je détestais les mariages. A chaque fois qu'il y en avait un, mes oncles venaient me frapper le dos en me disant : "T'es le prochain !"


Ils ont arrêté ça quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.

Par contre ça c'est dégeulase. lol .

[Seb le grand]

J'en ai d'autres hein !

Un fils couche avec sa mère.
"Oh chéri, tu le fais bien mieux que ton père !"
"Je savais m'man, frangine me l'a déjà dit !"
-------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une mobylette et une grosse ?


Ca rend bien des services, mais on n'aime pas trop que les copains nous voient dessus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme se rend au commissariat avec une voisine et signale la disparition de son mari. Quand on lui demande la description, elle répond :
"1m90, athlétique, brun à cheveux longs. On peut facilement le reconnaître parce qu'il a une voix douce et qu'il est très gentil avec les enfants."
Sa voisine la reprend :
"Mais qu'est-ce que tu racontes ? Ton mari fait 1m70, il a un sac à bière, il n'a presque plus de cheveux, il crie tout le temps et il fait peur aux enfants !
- Je sais. Mais celui-là, je ne veux pas le voir revenir."

[mathias]

Bon une petite:
Melon et meleche cherche une maison.Ils en trouvent une bien mais meleche n'a pas d'argent.Comme melon est genéreux il l'achette et meleche l'habite.

Vive les blague de mon oncle^^

Il y a aussi:
Repetez tres vite: Il  manque Hulla dans la cuisine.

Lol les blagues vulgaires^^

[titanim007]

J'ai trouvé une video très marante (elle est en arabe mais c'est pas grave vu que c'est une video vous pouvez comprendre avec la vue  )

La voici .

[Angel.of.light]

J'ai trouvé une video très marante (elle est en arabe mais c'est pas grave vu que c'est une video vous pouvez comprendre avec la vue  )

La voici .

Trop trop forte cette vidéo!!!


J'ai des blagues moi :

-Mamie, ça sens le mort, Mamie? Mamie?

       -       -       -

-Maman, maman, mamie m'a mordue !
-Je t'avais dit de pas t'approcher trop prêt de la cage!!!

       -       -       -

-Maman, j'aime pas pépé !
-C'est pas grave, laisse-le sur le bord de ton assiète mais mange tes haricots!

       -       -       -

-Papa, pourquoi mamie elle cour en Zigzag?
-Ta gueule et passe moi les cartouches !

       -       -       -

-Papa, pourquoi mamie elle fait des bulles ?
-Ta gueule et tire la chasse !

       -       -       -

Vive les grands-parents!!!

[Teji]

Légèrement cruel! ^^'''
Une petite pensée pour les personnes du 3e âge...

[titanim007]

Légèrement cruel! ^^'''

C'est vrai que c'est légérement cruel comme "blague" (je mais les " car je ne pense pas que l'on pourrait qualifier ceci de blagues ).

[Angel.of.light]

C'est vrai que c'est légérement cruel comme "blague" (je mais les " car je ne pense pas que l'on pourrait qualifier ceci de blagues ).

Sympa, je te remercie! Ce sont des histoires, comme les blagues racistes, elles sont pas spécialement drôles, mais elles font marrer certains ! 'fin bon... Je comprend que ça ne plaise pas à tout le monde...

[zora vert]

J'en ai une (un peu dégeulase):
C'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.

[titanim007]

J'en ai une (un peu dégeulase):
C'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.

Cette blague est trés connue .

J'ai un piège (a faire a vos amis) :
Demandez leur de vous posez la question suivante:
-Qu'es ce qui te sépare d'un ane ?
Et répondez-lui: Une table (ou ce qui vous sépare).
A coup sûr il se sentira cassé  .

une image très interrésante:

[Noxneo]

T'aurais pu citer l'auteur quand même...je dirais Quino.

C'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.

Oui très drôle haha.

[SaniOKh]

T'aurais pu citer l'auteur quand même...je dirais Quino.

C'est Quino.

Une blague vraiment stupide, mais c'est la seule qui me vient à l'esprit ^^

Un allemand, un français et un russe échouent sur une île peuplée par des cannibales... Et bien évidemment, ils se font attrapper et enfermer dans una cage. Quelques heures plus tard, un sauvage fait sortir l'allemand et le jette dans une rivières pleine de crocodiles. L'allemand arrive à s'en sortir, mais une fois qu'il sort de l'eau, il se fait manger.
Le français est étonné: "Mais pourquoi? Il a bien passé votre epreuve, non?"
Le chef des sauvages: "Chez nous, il existe une croyance: quand on mange un étranger, on gagne ses qualités. Or, l'allemand était fort et endurant."
Les sauvages partent digérer et le russe et le français se regardent déséspérement...
Le soir, les sauvages reviennent à la cage et voient un tel spectacle: le russe et le français s'en***ent à tour de rôle. Le russe lève la tête, voit les têtes étonnées des sauvages et dit: "Alors? Bon appetit".

Ou une autre, encore plus bête:

"Allô, c'est le vétérinaire? Voilà, c'est mon chien qui m'inquiète. Depuis une semaine, il ne mange rien, reste couché sous le canapé sans bouger et sent très mauvais...

Aïe, pas les tomates! Encore une pour la peine:

Chef d'une équipe de chirurgiens bigleux lors de l'opération:"Maintenant, on lui coupe la jambe gauche..." *COUIC* "Non, j'ai dit la JAMBE" *COUIC* "Non, j'ai dit GAUCHE"

[Angel.of.light]

Pas mal ta dernière blague j'avoue, par contre le coup du chien mort....

[Seb le grand]

C'est un mec qui regarde après des cours d'anglais, dans les annonces dans son journal. Et parmis les cours à 200 ¤ l'heure, il trouve un petit professeur qui ne demande qu' un euro de l'heure (pas cher ). Le monsieur se dirige vers le local du professeur privé.
*Toc toc*
-Êtes-vous le professeur d'anglais ?
- If if, between !

[darklyly]

J'en ai une autre sur les blondes:
Il y a une mannifestation de blonde car elles ont n'en marre que on les traite d'imbecile,un gars alors arrive:
gars   _La preuve que vous etes co*** -designe une des blondes-Combien font 50X2?
blonde_900!
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!
gars_d'accors bon 30+3?
bonde_10!
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!
gars_ ça vas ça vas 2+2?
blonde_4?
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!


Voila

[love forever]

pk vou fète des blague sur les blonde zete mechan enver les blonde
sinié une blonde

[Noxneo]

le francé cé fassil 

http://www.frenchtutorial.com/


Edit: désolé les modos, je voulais le faire

Edit pour en bas: c'est un moyen détourné de te dire de faire attention à ton orthographe

[love forever]

c en anglais

[Seb le grand]

Attention, gros classique pour les connaisseurs, aussi je demande à l'assemblée une attention particulière pour les mots suivants qui constituent le corps même de la blague :

"Pourquoi Robespierre Bite ? Parce que Danton Cul !"

Et maintenant, je m'en vais avec la dignité d'un prince.

[Noxneo]

Tu sais, nous aussi on lit bashFR...

[Seb le grand]

En fait, celle là, je la tire de [Nes Pas], le site du Bien.

La blague que tous les membres connaissent biensûr. Et si tu veux vraiment me faire chier ainsi, alors j'en ferais de même pour toi, vilain 

EDIT : J'ai lu le post de darklyly. Noxneo, la prochaine fois que tu veux faire allusion à un post plus ancien, quote s'il te plait, ça m'évitera d'imaginer n'importe quoi 

[Ridius]

J'en ai une sur les animaux -enfin pas totalement  - que j'adore:
Trois chattes sont perdues dans la forêt, et en essayant de retrouver leur chemin elles arrivent devant une rivière, avec la route de l'autre côté.
La première traverse la rivière à la nage. Elle en sort complètement trempée. La seconde, qui a remarqué un gué, traverse par là. Elle ne se mouille que les pattes et rejoint la première. La troisième, par peur de l'eau voit un pont un peu plus loin. Elle dessus et rejoint les deux autres chattes.
Elles arrivent sur la route, une voiture arrive et les écrase.
Aux portes du paradis, arrivant devant Saint-Pierre pour être jugées, celui-ci arrive devant la première chatte et dit:
"Tu es trempée jusqu'aux os et tu ne peux pas aller au paradis comme ça, tu iras donc en enfer."
Devant la deuxième:
"Tu as les pattes mouillées, mais tu n'iras pas en enfer. Pour toi ce sera le purgatoire.
Devant la troisième:
"Tu es sèche, donc le paradis est pour toi."
Comme toute histoire, celle que je viens de vous raconter mes chers enfants a une moralité...

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs!

[Seb le grand]

Déjà connue, mais mérite amplement d'être postée et respostée. Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)

[Rhokua]

J'en ai une sur les animaux -enfin pas totalement  - que j'adore:
Trois chattes sont perdues dans la forêt, et en essayant de retrouver leur chemin elles arrivent devant une rivière, avec la route de l'autre côté.
La première traverse la rivière à la nage. Elle en sort complètement trempée. La seconde, qui a remarqué un gué, traverse par là. Elle ne se mouille que les pattes et rejoint la première. La troisième, par peur de l'eau voit un pont un peu plus loin. Elle dessus et rejoint les deux autres chattes.
Elles arrivent sur la route, une voiture arrive et les écrase.
Aux portes du paradis, arrivant devant Saint-Pierre pour être jugées, celui-ci arrive devant la première chatte et dit:
"Tu es trempée jusqu'aux os et tu ne peux pas aller au paradis comme ça, tu iras donc en enfer."
Devant la deuxième:
"Tu as les pattes mouillées, mais tu n'iras pas en enfer. Pour toi ce sera le purgatoire.
Devant la troisième:
"Tu es sèche, donc le paradis est pour toi."
Comme toute histoire, celle que je viens de vous raconter mes chers enfants a une moralité...

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs!

Un peu perverse cette blague hein?

Mais faut bien comprendre pour voire ce que je veux dire...

EDIT:J'ai corrigé la faute

[Seb le grand]

Je crois que c'est suffisement compréhensif, ma foi 

[Ridius]

Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)

oh, je vais être jaloux . En fait non! 
T'inquiètes, je t'aime bien aussi!

Lindor: À mon avis, ce serait difficile de rendre la blague plus compréhensible (hein Seb, j'ai jamais vu une blague qui arrive à comprendre quelque chose , à moins qu'elle vienne de l'émission de Chabat "Avez-vous déjà vu... une blague qui comprend?" )...

[Seb le grand]

Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)

oh, je vais être jaloux . En fait non! 
T'inquiètes, je t'aime bien aussi!

Lindor: À mon avis, ce serait difficile de rendre la blague plus compréhensible

Je me rends compte de mon affreuse erreur. Quand je pense qu'encore tout à l'heure, ma prof. de français me félicitait pour avoir rédigé la meilleure dissert' . Elle peut se retourner dans son lit.

[Rhokua]

Bon,bon allez une petite sur les Orange-Maccaroni(couleur de cheveux qui n'est pas sensé exister):

Il y a une Orange Maccaroni qui se rend dans un magasin d'éléctro-ménager,
Elle demande au vendeur:"Vous me la vendez combien cette télé?"
Et le vendeur lui répond:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni!"

La Orange-Maccaroni très vexée coure vite se teindre en rousse-->

Elle retourne chez le vendeur et lui redemande:"Vous me la vendez combien cette télé?"
Et le vendeur lui répond:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni! "

La Orange-Maccaroni sentie démasquée retourne vite chez le coiffeur se teindre en brune cette fois-ci-->

Elle retourne encore une fois chez le vendeur et lui redemande:"Vous me la vendez combien cette télé?"

Et le vendeur lui répons traditionnellement:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni!"
La orange-Maccaroni teinte en brun furieuse lui balance:"Mais à la fin comment savez-vous que je suis une Orange-Maccaroni?"

Et le vendeur:"Parce que ce n'est pas une télé c'est un Micro-onde..."

Je sais elle est nulle mais aux moins j'ai fait l'effort de pas dire blonde!

[Link 57]

Voici une petite blague de TOTO, car cela fait longtemps que je n'ai plus posté ici :

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

Voilà, pas mal, hein ?!  

Je vous laisse encore lire cette blague, elle n'est pas longue :

Qu'est-ce-que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude...?
Elle se met des gants.  

Alalah, sacrés belges...   J'arrête parce qu'il ya des belges sur le forum. Qui ne sont pas forcement bêtes !  

[Link the Hero]

Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)

oh, je vais être jaloux . En fait non! 
T'inquiètes, je t'aime bien aussi!

Ouaw, j'adore les preuve d'amour (et moi, on m'aime pas!?  )   

Alors, pour les bragues j'en ai quelques une, et qui ne sont pas salace, bande de pervers!, enfin, presque pas (ben finalement je sais pas si on peut dire... dison que le première passe proche)

1re:
Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ... Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. -
Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

2eme:
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
-"T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

3eme:
Une mère discute avec une blonde:
La mère: "Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !"
La blonde: "Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

4eme:
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

5eme:
Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)

Voilà... 

[Rhokua]

Ah,oui les blagues Pousse Pousse,tien faut que j'en raconte une:

Je spoil car elle est un peu salace:
[spoiler]La maman de Pousse Pousse lui demande d'aller acheter des légumes.Pour cela elle lui donne 10.-
et lui demande de ne surtout pas traîner du côté de la Rue des Putes...

Pousse Pousse qui veut aller plus vite passe quand même par cette rue...
En chemin une prostituée l'interromp:Si tu me donne 10.- je te laisse me toucher mes seins!
Pousse Pousse qui veut faire bonne affaire accepte et rentre chez lui les mains vides en faisant croire qu'il a perdu l'argent en route...
Sa maman lui donne alors 20.- et lui demande de faire attention cette fois-ci.
Il recroise la prostituée qui lui dit:Si tu me donne 20.- je me mettrais nue devant toi
Pousse Pousse accepte à nouveaux l'offre.

Il rentre à la maison à nouveaux les mains vides.
Sa mère lui donne maintenant 50.- pour être sûre qu'il ne les perde pas.
Il recroise la prostituée qui cette fois-ci lui propose de coucher avec elle pour 50.-
Pousse Pousse accepte chaleureusement cette offre va chez lui avec elle...

Sa mère entendant des bruits bizzares dans la chambre de Pousse Pousse vas vérifier...
Et là!Surprise de voir Pousse Pousse entrain de...
Crie:POUSSE!POUSSE
Pousse Pousse lui répond:Mais j'eesaye maman je fais de mon mieux...[/spoiler]

[Noxneo]

Mode rabat joie (mais bon ).

Lors de l'inscription:

[...]You agree, through your use of this forum, that you will not post any material which is false, defamatory, inaccurate, abusive, vulgar, hateful, harassing, obscene, profane, sexually oriented, threatening, invasive of a person's privacy, adult material, or otherwise in violation of any International or United States Federal law.

Je dis ça parce que des petites blagues salaces ca va, mais là ça commence un peu à déraper...

[Seb le grand]

C'est vrai que cela risque de choquer les plus jeunes, et patati et patata...

Sérieusement, ces blagues là, ils en sont friands. Ils n'en n'ont pas l'air, mais dans le dos des autres, entre bandes, ils s'en racontent des dizaines...
Alors salaces ou pas, mettez vos blagues. J'aime particulièrement les plus dégueulasses 


Un maso à un sado :
-"Fais moi mal !"
-"Non"

[Angel.of.light]

C'est vrai que cela risque de choquer les plus jeunes, et patati et patata...

Sérieusement, ces blagues là, ils en sont friands. Ils n'en n'ont pas l'air, mais dans le dos des autres, entre bandes, ils s'en racontent des dizaines...
Alors salaces ou pas, mettez vos blagues. J'aime particulièrement les plus dégueulasses 


Un maso à un sado :
-"Fais moi mal !"
-"Non"

Ahahah!!! Je suis complètement d'accord avec toi sebounet, les gamins raffolent de ce genres de blagues, pendant le bafa, ils n'attendaient que ça des blagues osées ! 

Sympa ta blague !!!

[Link the Hero]

Alors moi j'ais 13 et je ne blagues jamais avec ce genre de trucs  (non mais c'est vrai)
Non mais sérieux des fois j'écoute les conversations de mes parents avec leurs amis et c'est incroiyable comment il peuvent faire de sous-entendu... (et en plus ils me prennent pour un débile, ils croiyent  que je ne comprens pas)

Mais bon, fini le HS

J'ai trois autres petites blagues 

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.


Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.


Comment faire pour qu'une blonde se suicide?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…


...

[Link enfant]

Pour faire dans le même genre que Link the Hero :

Une vieille dame de 85 ans décide de mettre fin à ses jours car elle est fatiguée et ne peut presque plus bouger.
Elle va donc voir un médecin pour lui demander quelle est la façon la plus rapide et indolore pour mourir.
Celui-ci lui répond qu'elle devrait se tirer une balle sous le sein gauche, afin de viser le coeur.
Suivant les conseils avisés du jeune médecin, la vieille dame, en rentrant chez elle, se suicide de cette façon.
Le lendemain, le même médecin lit son journal quotidien et voit, en première page :
"Une vieille dame morte après s'être tiré une balle dans le genou gauche"

[Seb le grand]

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
[spoiler]Le chômeur a déjà travaillé, lui...[/spoiler]

[Angel.of.light]

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
[spoiler]Le chômeur a déjà travaillé, lui...[/spoiler]

Seb, c'est trop abusé!!!

Quelle est la différence entre un match de foot et un intermittant du spectacle ?

[spoiler]Dans un match, la mitant est interminable et l'intermitant est minable ! [/spoiler]

[titanim007]

Quelle est la différence entre un match de foot et un intermittant du spectacle ?

[spoiler]Dans un match, la mitant est interminable et l'intermitant est minable ! [/spoiler]

Hahahaha ! C'est trop marant ( ) .


Et en plus c'est "mi-temps" pas "mitant". 

[Yunsun]

-C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande: Du sirop pour ma tou (matou)s'il vous plais.
Un peut méchant, mais bon. -Quesqu'une femme qui sait où est sont mari toute les nuits...[spoiler]une veuve   [/spoiler]
- Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

-Le professeur demande de présenté le metier de son père, Toto arrive au tableau et annonce le metier de son père, il est streeb thiseur(je suis pas sur de l'orthographe) puis c'est la fin des cours le prof arrive et lui demande si il peut en parlé avec lui , et il répondle dites a personne mais il joueur au PSG.  
Du même style- Un jeune garçon arrive au commiceria a une heure tardive, les policers lui demmande de rentré chez lui, mais il répond que chez lui tout le monde le bat, les policiers lui demandent où il veut aller, et il répond au PSG, ils ont jamais battus personne depuis 3 mois... ^^
Et une dernière du même style:- Un garçon avec son petit chien assiste a un macht, dès la 4eme minute son équipe prend un bute et le petit chien pleure et tremble de tout son corps, puis l'équipe en reprend, et encore un, et encore un. À la fin un spectateur lui demande ce que le petit chien quand l'équipe marque un but et il répond, je sais pas je l'ai que depuis 5 mois...  

EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... 

[titanim007]

-C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande: Du sirop pour ma toux (matou)s'il vous plais.
Un peut méchant, mais bon. -Quesqu'une femme qui sait où est sont mari toute les nuits...[spoiler]une veuve   [/spoiler]
- Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler.

-Le professeur demande de présenté le metier de son père, Toto arrive au tableau et annonce le metier de son père, il est streap teaser (je suis pas sur de l'orthographe) puis c'est la fin des cours le prof arrive et lui demande si il peut en parlé avec lui , et il répond le dites a personne mais il est joueur au PSG.  
Du même style- Un jeune garçon arrive au commiceria ( on dirait trop un marocain  ) commissariat a une heure tardive, les policers lui demmande de rentré chez lui, mais il répond que chez lui tout le monde le bat, les policiers lui demandent où il veut aller, et il répond au PSG, ils ont jamais battus personne depuis 3 mois... ^^
Et une dernière du même style:- Un garçon avec son petit chien assiste a un match, dès la 4eme minute son équipe prend un but et le petit chien pleure et tremble de tout son corps, puis l'équipe en reprend, et encore un, et encore un. À la fin un spectateur lui demande ce que le petit chien fait quand l'équipe marque un but et il répond, je sais pas je l'ai que depuis 5 mois...  

EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... 

Ouaaa! La tonne de fautes qu'il y a dans ce message .


Un homme va dans une vidéothèque ,il cherche pendant assez longtemps une vidéo mais ne la trouve pas .Alors un vendeur vient à sa rescousse et lui demande ce qu'il cherche .
-Eh bien je cherche une compliation des plus belles victoires du PSG .
-Par là ,répondit le vendeur ,rayon science-fiction...

[Angel.of.light]

EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... 

Je suis musicien et c'est une petite blague que l'on se sort entre musicos, mais c'est vrai que les intermittants sont indispensables! 

[Noxneo]

Quelle est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?

[spoiler]Les deux sortent du corps enseignant [/spoiler]

[Seb le grand]

Quelle est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?

[spoiler]Les deux sortent du corps enseignant [/spoiler]

Je t'aime, Noxneo. Je la ressortirai.
Je t'aime, encore, encore et encore !

[Noxneo]

Elle est assez connue quand même ...ca me surprend de toi que tu ne la connaisses pas.

[Hyper-Link]

J'en ai une qui est pas mal :

Zizou fête son anniv' sur le banc de touche, donc :

21 heures (heure française) : Togo - France

22 h 30 : Go to France !

Z'avez compris le jeu de mot ?
[spoiler="Compréhension de la blague"]Le verlant de togo ça fait goto d'où go to france [/spoiler]

[Mymy]

J'en ai une qui est pas mal :

Zizou fête son anniv' sur le banc de touche, donc :

21 heures (heure française) : Togo - France

22 h 30 : Go to France !

Mouais, bof
Mon père me l'avais raconté ce soir en mangeant, et je ne la trouvais pas terrible déjà et mon point de vue n'a pas changé depuis
En plus je ne suis pas du tout branchée foot...

Par contre, j'ai bien aimé plusieures autres précédentes telle que :

Un homme va dans une vidéothèque ,il cherche pendant assez longtemps une vidéo mais ne la trouve pas .Alors un vendeur vient à sa rescousse et lui demande ce qu'il cherche .
-Eh bien je cherche une compliation des plus belles victoires du PSG .
-Par là ,répondit le vendeur ,rayon science-fiction...

[Linkshow]

Ce topic est vachement daté
Tiens pour le rénové voisi la blague la plus drole que vous aié jamais entendu sur Zelda(Elle est tiré d'une pub ) :

_Une tunique Zora, 100 rubis.
_Location d'Epona pour une semaine, 900 rubis.
_Un diner aux chandelles au restaurant de Bourgclocher
(avec bouteille de champagne de noix mojo millésimée),
1200 rubis.
_ Deux places pour un concert des Indigos-go à Hyrule
en loge royale,
3500 rubis.

Massacrer sauvagement Ganon à coups de flèches
de lumière..
Ça n'a pas de prix...

Tu as copier de palaiszelda.com espece de****** ***** ************* *********** ****** à la ********* ******** de ************...

[Noxneo]

Holala, on se calme un peu...