Blagues et jeux de mots

[mathias]

Comment reconnait on une vieille voiture?

A l'autocolant psg champion

...................................................................................................................................................................................
Que fait un parisien qui a gagné le championat de france?

Il éteint la playstation.

[haloJC.797]

C'est un marseillais , un parisien et un monégasque qui veulent traverser une rivière infestée de crocodile.Le monégasque fait super bond mais tombe dans leau et se fait dévorer .L marseillais a son tour court fait un méga bond mais plouf et les croco le dévorent lui-aussi .Le parisien lui rentre doucement dans l'eau et traverse la rivière a la brasse pepere .pourquoi ne s'est-il pas fait dévorer????????




parce qu'il avait un T-shirt P.S.G champion et ça même les crocodiles ne peuvent pas l'avaler!!

[Medulla]

J'enmets une queje trouve excellente en espérant qu'elle n'a pas été déjà mise. En plus, cette blague n'est ni raciste, ni vulgaire. ^^

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos
et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a
rencontré. Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d'un
homme dans un cadre. Naturellement, il commence à paniquer:
"- Est-ce ton époux? demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant ma chirurgie."

[@PyroNet]

Une blague belge...
Pourquoi le Belge dort-il avec un verre plein d'eau et un verre vide sur sa table de chevet ?





Parce que, des fois, quand il se réveille pendant la nuit, il a soif, et des fois, il a pas soif...

Une blague française
Pourquoi les autoroutes Françaises ne sont pas éclairées ?





Parce que les Français se prennent tous pour des lumières...

[Infotronic]

Loll, sont bonne les blagues (pyronet) !

[Krystal]

J'ai regarder les deux dernière page et y en n'a e vraiment bonne,j'ai trop ris

[haloJC.797]

Je kiffe bien celle de Medula allez ;

combien faut-il de blondes pour traire 1 vache??




10 une qui tient les pies et les 9 autre qui lèvent et descendent la vache...
pardon.

[@PyroNet]

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?





Cinq : une qui pétrit la pâte et les quatre autres qui épluchent les Smarties.

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?





Cinq : une qui tient l'ampoule, et les quatre autres qui tournent la table.

[mathias]

Que-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tete?


Une tarte aux pomme.

................................................................................................................................................

Quequette et foufoune au resto:qui paye?

Foufoune car elle a du liquide et Quequette est raide.

..............................................................................................................................................;;;


Quequette et foufoune sur l'autoroute se font arreter par la police,qui paye l'amande?

Quequette car foufoune est en regle.

.....................................................................................................................................................

Quequette et foufoune sautent a l'élastique,qui saute en premier?

Foufoune car quequette a les boules.

[ganondorf797]

Que fait jean-Claude van Damme lorqu'il rentre dans une voiture ?
[spoiler]Il Full Contact ! [/spoiler]

[haloJC.797]

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

[zelda.11]

Un Jour Jesus sur son nuage decida de rendre visite a son père adoptif qu'il n'avait pas revue depuis des siecle. Il se promena de nuage en nuage quand il apercut un veille homme taillant du bois. Intrigué il saprocha et lui dit:
- Bonjour je cherche mon pere adoptif!
- Tient, moi aussi j'avais un fils adoptif poutant je n'ais jamais touché a une femme!
- Ah bon? Moi mon pere adopti était menuisé il tailler du bois comme vous!
- Tu c mon fils est tellement celebre mantenant qu'aujourd'hui encore on parle très souvent de lui!!!
Tout content il couras ds les bras du veil homme en criant:
- Papa!!!!
Et le Veillard tout content cria:
-Pinocchio!!!!!!

J'espere qu'elle vous plairas


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blague à Lire Impérativement!!!


Voila ma Blague:


-Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.

-Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.Donnez-moi un autre siège.   

-S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard:

-Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

-Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir,l'hôtesse lui dit:

-Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...



Merci de Faire Passer le Message!

[haloJC.797]

Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.


En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien,
lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge,
lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

[Couet]

Mouais bon, le dernière est limite, déjà tu aurais pu éviter "baise" et en plus elle est à la limite du racisme...

[light dragon]

Couet a raison , sinon j'en ai une :

Un homme veux aller dans le desert il demande un dromadaire
le marchand lui dit que pour le faire marcher il faut dire OUF !
pour le faire courir OUF OUF !!
et pour le stopper STOP !!!
l'homme dit d'accord et s'angage dans le desert OUF! Le dromadaire marche
c'est lent tout ça OUF OUF !! Le dromadaire cour ,si vite qu'il fonce vers un ravin
STOP !!! et il s'arrete pile devant le ravin, OUF !  Dit l'homme.

[Rhokua]

Moi j'en ai une ça s'appelle la piscine magique:

Alors un belge,un américain,un suisse,un italien et un allemand rencontrent une fée magique,elle leur dit:
Vous allez être téléportés sur un plongeoir au dessus d'une piscine qui réalisera un voeu,pour cela il suffit de le formuler haut et fort juste avant de sauter...
Donc le belge commence:
Il court et crie avant de sauter:FRITES et il tombe dans un bassin de frites géant.
Ensuite l'américain crie en sautant HAMBURGER...Et il tombe dans un Hamburger géant.
Puis le suisse arrive et crie avant de sauter:FROMAGE et...(vous savez ce qui se passe)
Et l'italien:court,crie,saute:PIZZA...(encore vous savez ce qui se passe)
Et en enfin l'allemand:
IL voit que la planche de la piscine est mouillée mais cela ne le décourage pas il court et glisse et dit:
Ach scheise! et tombe dans le bassin...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Allez une petite pour le fun:

Pourquoi les belges gardent-ils toujours la porte ouverte lorsqu'ils vont au Toilettes?


Pour pas que l'ont regarde par le trou de la serrure!

[zelda.11]

  La franchement on se demande pas si c pas de la provocation 

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien,
lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge,
lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

Juste en dessous d'une blague contrele racisme!!!

[haloJC.797]

Non pas du tout c'était innocent désolé que se soit mal interprété 


Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme.
Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez? Et les pèlerins de répondre. - Et nous? Les Belges, on se met où?

[zelda.11]

  Après une demi-heure de reflexion je decrete ne pas etre vraiment faché mais c comme même fort....


Je trouve aussi que tu emploie des termes un peu vulgaire 

Sans etre méchante!

[haloJC.797]

Désolé je n'avait aucune intention de blesser qui que se soit allez pour me faire pardonner j'en remet une:

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

[mathias]

Une autre:

Quelle boisson pourait faire des films:

Le lait,car il tourne.

....................................................................................................................................

Q'ues qui est vert et quand on appuis sur un bouton devient rouge.(Non pas saint ettiene)

Reponse:une grenouille dans un mixeur.

[ganondorf797]

C'est un petit cyclope qui dit à son pére : "Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil ?" le pére fait semblant de ne pas avoir entendu la question et continue de lire son journal. mais le petit cyclope n'arrête pas de répéter la méme question : "Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil ? A l'école tous le monde a deux yeux et moi je n'en ai qu'un."
Alors le pére exaspéré dit : "Ah là là, ne commence pas à me casser la couille !"

[haloJC.797]

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

[Clad]

Je me permet de vous montrer ce site
http://www.bashfr.org
c'est pas vraiment des blagues mais c'est tres divertissants 

[haloJC.797]

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."


C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!

Celle la c'est vraiment parce-que je la trouve trop bête 

[Kiniki]

J'en ai une bonne!

C'est un chat qui se promaine avec sont maitre.

Ils arrivent devant une plage et le chat dit:

Quelle est grande cette litière!

lol

[haloJC.797]

Deux blondes marchent dans la foret et une regarde a terre et dit : "
regarde, des traces de cerf." L'autre blonde regarde et dit:"
ce ne sont pas des traces de cerf mais de renard." "Non,
ce sont des traces de cerf". Elles continuèrent a discuter,
discuter et une heure et demi plus tard, elles furent toutes les
deux tuées par un train.

[Octorok]

Désolé de remonter ce topic ( bien qu'il devrait être remonté de temps en temps !)

Un noir marche dans le désert ! Au bout d'un moment, il ramasse une lampe magique et la frotte.
Un génie en sort et lui dit : " Je peux réaliser 3 de tes voeux, mais pas des trops grands car je n'ai plus beaucoup de pouvoir !"
Le noir lui dit son choix :
" 1°) Je voudrais être blanc à cause du racisme !
2°) Je voudrais avoir de l'eau toujours ! Dans le désert on a soif !
3°) Je veux des filles, pleins de filles !"
Le génie réfléchit : " J'ai plus beaucoup de pouvoir, mais j'ai une solution"
et il transforme le noir en WC    ( blanc - eau - filles ) 

[haloJC.797]

Moi se serait plutôt des piége pour votre entourage ...


Faites répéter rapidement à quelqu'un :
"Une mourchette, une mourchette, une mourchette..."
Puis après 10 ou 15 secondes, demandez-lui :
"Avec quoi mange-t'on la soupe ?"
A coup sûr il répondra une fourchette(la soupe se mange avec une cuillére )

En allant assez vite, montrez à quelqu'un des objets blancs et demandez-lui à chaque fois quelle est la couleurs.
Après une dizaine de rponses "blanc",
demandez-lui ce que boit une vache. Il vous répondra du lait.

Un homme entre dans une pièce une alumette à la main.
Dans cette pièce se trouvent :
-une bougie, une lampe à pétrole, un poêle à mazout.
Qu'allume-t'il en premier ?
L'allumette bien sûr.



Un archéologue découvre, lors d'une fouille, un coffre contenant des pièces de monnaie très anciennes sur lesquelles est inscrit :
"50 AC(50 ans avant Jesus Christ)"
Est-ce possible ?
Pourquoi?
Non car il fallait attendre encore 50 ans avant de connaitre l'existence de Jesus Christ

[Octorok]

Je reviens avec deux blagues belges !

Comment rendre un belge fou ?
[spoiler] On l'enferme dans un pièce ronde et on lui dit :
" Cherche, il y a une frite cachée dans un coin !  " [/spoiler] : Réponse

Comment occuper un belge pendant des heures ?
[spoiler] On lui donne une feuille avec marqué " Retournez cette feuille " des deux cotés    " [/spoiler] : Réponse

[Couet]

Toi... Tu vas te faire des ennemis ici.

HaloJC > Dans le même style, il y a le fait aussi : posez des questions de calcul mental à une personne pendant un certain temps, puis demandez lui de vous dire une couleur et un outil, à 90% il répondra rouge et faucille.

Bizarre ce genre de truc. Je me demande pourquoi ?

[haloJC.797]

Je la connaissais aussi mais lorsqu'on me la faite j'ai répondu une pioche verte donc voila je n'étais pas sur de sa véracité ...

[Igby]

Attention gore,

Qui ne chie ni ne pisse, ne ne pète, ni ne rote, est voué a l'explosion!!!!!!!

[esspion]

Quel est la différence entre Mozart et Johnny?

Mozart jouais du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

[haloJC.797]

COMMANDEMENT N°1:
           Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras
COMANDEMENT N°2:
           Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas
COMMANDEMENT N°3:
            e petites cuillères pour   du Nutella tu n'utilisera
           pas
COMMANDEMENT N°4:
           Pour   du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches
           tu utiliseras
      COMMANDEMENT N°5:
           Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras   
     COMMANDEMENT N°6:
           Si quelqu'un ennui un pot de Nutella tu le "fuckeras"
   COMMANDEMENT N°7:
           les non-initiés au Nutella tu harcèleras
     COMMANDEMENT N°8:
           Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras
    COMMANDEMENT N°9:
           Ton pot de nutella toujours tu finiras
   COMMANDEMENT ULTIME:
           Nutella tu penseras !

Cela parle de lui même!!

[haloJC.797]

Bon il faut quand même remonter ce toppic de temps en temps :
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris corne

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ...
car cest un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
- Un Testeur car cest le petit qua pas à s'y mettre

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette...
car c'est le petit qu'à biné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ....
c'est un petit café.

Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
- Une Diplômée car cest la petite qu'a pas cité

[Octorok]

J'ai en deux, les Corses, ne m'en veuillez pas ce ne sont que des blagues ! 

Pourquoi les corses sont petits ?
... parce que quand ils étaient petits, on leur a dit :" Quand tu seras grand, tu travailleras"!

Les journalistes s'intérressent au champion du lancer de marteaux corse :
"- Comment vous est-il venu l'idée de pratiquer cette discipline ?
- Eh bien, quand j'ai vu cet instrument de travail, j'ai voulu le jeter le plus loin possible !" 

[haloJC.797]

voilà je l'ai trouvé foy ...

Moi, homme noir,
Quand je suis né, j'étais noir
Quand j'ai grandi, je suis resté noir
Quand je vais au soleil, je sui noir
Quand j'ai froid, je suis noir
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge
Quand tu as froid, tu deviens bleu
Quand tu as peur, tu deviens vert
Quand tu es malade, tu deviens jaune
Et après ça, tu oses m'appeler "homme de couleur" !

[Hyper-Link]

Une très bonne blague :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés:

  un Français, un Américain et un Belge.

  Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

  Le chef s'approche et dit :

  - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut
passer deux épreuves !

  La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la
deuxième on verra plus tard !

  L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des
droits de l'homme.

  Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

  Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac
et les conduit à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier
avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du
village et lui dit :

  - Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut
que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire
et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

  Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème
litchis, et là, il éclate de rire.

  Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

  Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne
comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi
la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
litchi ?

  - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de
coco ...

[haloJC.797]

C'est trois vampires qui s'en vont au bar. Le premier commande un verre de sang.
Le second commande un caillot pour déguster.
Le troisième commande quant à lui une tasse d'eau chaude.
Le barman lui demande alors :
"Pourquoi une tasse d'eau chaude ? Tu es pourtant un vampire."
Le vampire lui répond alors :
"Tout à l'heure, je suis allé aux toilettes et j'ai trouvé un tampon
pour me faire une tisane !"

[Mymy]

Beurk la blague sur les vampires 

Sinon, je connaissais la blague d'Hyper-Link, mais ma version était avec trois filles : une brune, une rousse et une blonde. Comme vous l'avez deviné, c'est la blonde qui reste à la fin
Les fruits étaient des petites baies (genre framboise, je sais plus) pour la brune, des cerises pour la rousse, et des pastèques (melon-d'eau) pour la blonde 

[zelda.11]

Moi aussi j'en ai une dans le genre!

C'est deux amie voleurs qui vont en enfers. Le Diable appelle le premier et lui dit:

- Quel est ton fruit préféré?

-...les cerises...

- Alors tu devras resté avec une cerise dans le cul pour l'éternité!!!

Le voleur ce met a pleurer!

Et le Diable le console ( ) :

- Oh mais t'en fait pas! Il y a vraiment pire qu'un cerise!

- Oui mais mon potes son fruit préféré c'est la pasteque!



Ou sinon ( HS ) :

- Dit-moi...Si je venais a mourir, Tu te remarierais ?
- Bien sûr que non !
- Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
- Bien sûr que j'apprécie !
- Alors, pourquoi ne te remarierais- pas ?
- Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
- (l'air triste)Tu te remarierais ?
- Ben oui? ...
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Ou voudrais-tu que l'on dorme ?
- Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
- Heu...oui, bien sûr...
- Et elle se servirait de ma voiture ?
- Non, elle ne sait pas conduire...
- ...
- Eh meeeeerde!!!

[haloJC.797]

  le monsieur il s'est trahi..
Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

Deux canards sont dans une mare...
Le premier : "Coin coin"
l'autre : "J'allais le dire !!"

[Octorok]

J'en ai une petite ! Disons un blague d'actualité  !

Deux blondes discutent :
- Tu sais quoi ? Noël tombe un vendredi cette année !
- Ah bon ! Bah j'espère que c'est pas un vendredi 13 ! 

Si vous n'avez pas compris, vous êtes surement blonde !

[Eidarloy]

Bon, je sais, ça pourrait choquer les plus jeunes ou voire même qu'ils ne comprennent pas, si c'est vraiment...'hum'...vous pouvez supprimé le message^^



-Un gars dit à son meilleur ami : "He ! Au fait, tu savais que ta petite amie de portait pas de culotte ?!"
-L'autre répond : "Ah ouai ?? Comment t'as appris ça ?!"
-Son ami dit : "Ba...c'est mon petit doigt qui me l'a dit !"



Bon, peut-être qu'elle a été déjà posé, j'ai la flème de lire 14 pages de topic xD.
Et je m'excuse si elle est trop vulgaire...^^

[haloJC.797]

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII
et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage,
l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe,
à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe,
fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui,
en extension, écrit en haut du tableau noir
(la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
"Oh ! Quel beau cul !"
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades.
Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas!"

Voila désolé si c'est trop c**

[Octorok]

Une blonde discute avec une brune :
-Je la vendrai jamais cette voiture avec 250 000 km au compteur !
-J'ai peut-être un idée ! Es-tu prête à faire de l'illégal ?
La blonde répond fièrement : Oui !
- Je vais t'emmener voir mon copain garagiste Tony, il va modifier ton compteur pour le mettre à 50 000 km !
Elles vont voir le garagiste ...
PLUS TARD : La brune téléphonant à la blonde :
-Alors tu l'as vendue cette voiture ?
- Tu rigoles ? Maintenant qu'elle n'a que 50 000 km, je la garde ! 

[haloJC.797]

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!

 

[Cakek]

Un homme arrive devant St Pierre pour savoir s'il doit aller au paradis ou en enfer.
"Comment êtes-vous mort ? Racontez-moi.
- Je suis rentré chez moi, et j'ai vu ma femme nue sur le lit, je me suis alors dit qu'elle me trompait et j'ai cherché partout dans la maison ou pouvait se cacher son amant. Et là, j'ai vu deux mains qui agripaient le rebord de la fenêtre, alors j'ai commencé à taper dessus, à donner des coups de couteaux dessus, et quand il est tombé, je suis allé chercher le frigo et jlui ai lancé dessus. Et là, je me suis dit "mais qu'est-ce que j'ai fait ??" et je me suis suicidé.
- Bon bah tu iras en enfer."

Un deuxième homme arrive.
"Que vous est-il arrivé à vous ?
- Ben j'étais tranquillement en train de repeindre un immeuble quand soudain j'ai trébuché de ma plate forme et je suis tombé. J'ai réussi à m'accrocher à une fenêtre, mais un fou a commencé à me couper les doigts et m'a fait tomber, puis je me suis reçu un frigo dans la gueule.
- Bon bah toi, au paradis."

Un troisième arrive.
"Qu'est ce qui s'est passé encore??
- Baaah j'étais dans un frigo....."

[haloJC.797]

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration :
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
Rien d'autre à dire !!