Blagues et jeux de mots

[chuck]

VOUS EN VOULEZ NE BLAGUE DROLE???Cliquez sur mon avatar.  

[chuck]

J'ai pensé mettre l'imege de la cuisine hanté comme avatar comme sa le mode qui l'irais se topic feraient le saut!Mais moi j,ai trop peur de cette avatr alors je ne la mets pas!

[Vanh Glory]

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Il est trop bien ton avatar
Met là ta cuisine hantée,tu t'en fous c'est qu'une image,allé stp je veux voir se que c'est  

[chuck]

C'est l'image qu'il a dans le topic tremblez de peur pauvres mortel.
Il faut que tu attendes trente secondes et sa te saute a la figure.Tu l'as déja vu mais j,ai pas envie de la mettre...tu peux la mettre toi!mais dans tout les topics que tu vas écrire quelque chose je n'y irai pas!

[lelinuxien]

Je demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!

Au passage, voici 2 blagues sur Windows:

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?  
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.  

Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des  
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...  
Alors, Windows est-il un virus?  
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.  

[Seth]

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

---

Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns??
Parce que ca goute drole!!

---

Le lieutenant interroge un de ses soldat :
Si tu as 10 hommes en face de toi, que fais-tu ?
Je prend ma mitraillette et je les tue tous.
Bien, et si tu as 50 hommes devant toi ?
Je lance une grenade.
Bien et maintenant, si tu as 100 hommes devant toi?
Le gars lui dis : je suis tu tout seul dans cette maudite armée la !!!!!

[Link enfant]

Bon allez j'en prends quelques unes au hasard même si elles sont nulles c'est pas grave :

• Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
  - Touche pas à ca, idiote !
• Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
  - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
  Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
  - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
  Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
  Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
  - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
  Elle répond :
  - J'attends les dents...
• Une femme consulte un médecin
  - Docteur j'ai la diarrhée mentale
  - c'est à dire ?
  - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
• Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :
  - Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
  - Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël
• Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
  Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
  - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
  - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
  - Hein ?
  - Fo waé lé wée o ho !
  - Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
  Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
  - Faut garder les vers au chaud !

[boxrott]

Le détective Sherlock Holmes et son ami le Dr Watson font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson et lui demande :


__ Dites-moi, Watson, en voyant toutes ces étoiles, logiquement, qu'en déduisez-vous ?



__ Eh bien, répond Watson, qu'il fera très beau demain ?


__ Vous n'y êtes pas Watson, vous auriez dû conclure qu'on nous avait volé la tente.

[Link enfant]

• Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
  - Un schtroumph qui a la jaunisse !
• Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
  Ca effraye trop leur chien.
• C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
  Le patron de la scierie lui demande:
  "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
  "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
  Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
  Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
  "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
  Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
  "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
  Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
  "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
  L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
  Le patron lance alors à l'aveugle:
  "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
  L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
  "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
• HOTLINE :
  Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
  Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
  Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
  Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
  Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
  Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
  Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
  s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
  Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
  information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
  Client: Je l'savais!
  Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
  Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
  Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
  Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
  Client: MS-DOS 6.22
  Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
  Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
  Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
  Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
  Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
  Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
  Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
  Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...
• C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
  Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
  - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
  - Ouais mais le blanc là ?
  - Ah le blanc c'est pour le ciel...
  - Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
  - Bien sur, vas-y !!
  Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
  - Ok, voila un chèque...
  La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
  - Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
  - Ben c'est pour le ciel...
  - Je peux essayer aussi moi ?
  - Bien sur vas-y !!
  Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
  Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
  - Ben parce que ici l'appel est local

[boxrott]

La maitresse dit :


__ Toto, 5+5 font combien ?

__ Match nul, madame !

[Link enfant]

• Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
  " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
  Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
  "ET VOILA !!!"
• Le comble d'un coq : - C'est d'avoir la chair de poule.
• Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
  - La chaise roulante !

[The Boss Of Dragons]

.Le comble d'une voyante   ??? Perdre la boule !!!!

.Une vieille femme vient de se faire platrer la jambe, elle est dans le cabinet de son chirurgien :
CHIRURGIEN: Vous ne devrez pas monter des escaliers avant au moins un mois!
LA FEMME:C'est ennuyeux : ma chambre est au 1er étage...
CHIRURGIEN: Débrouyez-vous !

1 mois + tard la vieille femme vient faire enlever son platre :

CHIRURGIEN:Vous allez enfin pouvoir galoper !!!
LA FEMME: Oh...Vous savez à mon age ....Mais je vais enfin pouvoir aller dans ma chambre normalement !!!
CHIRURGIEN: Comment ça "normalement" ?
LA FEMME: Ben oui ... Grimper à la goutière pour arriver à l'étage , ça va un moment ....

AHAHAHAHAHHAH !!!      

[Link enfant]

• Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ?
  Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.
• Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
  - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
• Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans :
  - Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
  - Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.

[gui]

bon quelque une:

comment on appelle un nain qui porte un baguette de pain? un petit qu'as le pain
et un nain qui porte une radio? un petit qu'a le son

C'est deux vieux (pardon pour le mot) qui discute:
-quesque tu pense de la mort toi
-moi ben je sais pas trop mais je pense que si je meure avant toi je viendrais te dir comment c'est
-ouai d'accord on fait comme ça le prmier qui meure revient dire à l'autre comment c'est
Et donc le premier meure et une semaine plus tard il revient voir le premier et lui dit:
- hèèèèè Bernard sa va
- ouai et toi alors comment c'est là haut?
-ben le paradis c'est super il y a une parie de pétanque tous les dimanches mais j'ai une mauvaise nouvelle
-Ah bon ? Quoi?
-ben en fait tu est inscrit pour la semaine prochaine


Un gas est sur son lit de mort et un de ses copain vien lui rendre visite:
-salut eh ben je pensais pas que tu allais mourir maintenant
-pf j'ai un truc a te dire avant de mourir pour avoir la confiance tranquille c'est moil'amant de ta femme
-mais oui je sais c'est pas grave tu est pardonné
-et puis tu sais la promotion que tu devais avoir et ben c'est moi qui ai demandé au patron de ps te la donner
-mais oui je sais sa aussi mais toi se que tu sais pas c'est que le cyanure dans ta soupe ça c'est de moi

lol moi je l'adore cette blague
voilà j'espère quelles vous on plus et @+  

[Link847]

Une joke sur les blondes:

C'est une rousse , une blonde et une brune qui sont au sommet d'un édifice en flamme. Des ti-culs, tendant un drap, leur disent de sauter. La rousse et la brune sautent en même temps. Les ti-culs enlèvent le drap. Les deux femmes se cassent le coup et meurent sur le champ. Les ti-culs disent alors à la blonde de sauter, qu'ils n'allaient pas enlever le drap car ils n'aimaient ni les rousses ni les brunes mais adoraient les blondes. La blondes (car elle était intelligente) su qu'ils allaient enlever le drap.
La blonde dit alors:Pour être sur que vous n'enlèverez pas le drap, déposz le par terre et reculez d'un mètre.

Puis, elle sauta...



_____________________________


C'est une blonde et une brune qui sont ds une auto. À l'arrivée d'une cote, le frein lache. La blonde,qui est au volent, acélère.
-Mais quesque tu fais?, lui demande la brune
-Sé pas grave, il y a un Stop en bas.



______________________________
Une joke sur les nains:
Comment apele tont un nain qui n'arrête pas d'aler au toilettes? Un naincontinent

[gui]

comment meure un neurone chez une blonde? tous seul lol

quel est la différence entre une blonde et un ordi? pour l'ordi on entre les données qu'une fois(normallements'il bug pas trop comme celui de mon père lol )

une un peu moins bonne je crois:
pourquoi les blondes vont toujours au ciné a 18?
au cas ou il n'y aurait que des films pour adulte!!! lol  

[Darounia]

Je demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!

Au passage, voici 2 blagues sur Windows:

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?  
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.  

Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des  
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...  
Alors, Windows est-il un virus?  
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.

Arrête Lelinuxien car j'utilisais Windows avant.

[Link847]

Je demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!

Au passage, voici 2 blagues sur Windows:

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?   
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.   

Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des   
messages bizarres, provoque des problèmes, etc... 
Alors, Windows est-il un virus? 
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.

Arrête Lelinuxien car j'utilisais Windows avant.

Moi, je l'ai encore.

Au passage:

(je l'ai déja ecrit sur un autre topic mes sa fait longtemps) Comment apelle ton la grand-mère de Ben Ladden?














Mami Traillete

____________________________________________________________________

Comment apelle ton un chien sans pattes? On ne lappele pas, on va le chercher.

[19oj19]

Ayant vu une blague sur un client, qui m'a l'air réelle, allez sur ce site.

Vous devriez vous amusez ...

[Sasuke]

regaredz Ce site alors lui si vous rigolez pas ! vous n'avez pas d'umour !    

[boxrott]

L'institutrice à petit Paul :



__ L'année dernière, tu étais un des premiers en maths et maintenant tu n'as même pas la moyenne, que se passe-t-il ?



__ Papa n'arrive plus à suivre.  

[Darounia]

Toto va à l'école, la maitresse:
_la femme du taureau.

copain de Toto
-On ta volé ton vélo.

Toto
_la vache!!!

m.
trés bien
et du hibou?

c de T
on l'a retrouvé

Toto
chouette

m.
trés trés bien Toto
La 5e lettre de l'alphabet

Toto
Euh..........

m.
C'est super Toto!!!

[Twister]

Toto va à l'école, la maitresse:
_la femme du taureau.

copain de Toto
-On ta volé ton vélo.

Toto
_la vache!!!

m.
trés bien
et du hibou?

c de T
on l'a retrouvé

Toto
chouette

m.
trés trés bien Toto
La 5e lettre de l'alphabet

Toto
Euh..........

m.
C'est super Toto!!!

J'ai rien compris, quelqu'un pourrait m'expliqué SVP.

[Darounia]

Le copain de Toto dit qu'il perd son vélo, Toto dit "La vache", c'est justement la réponse, pareil pour qu'on lui récupère son vélo, il dit "chouette", c'est justement la réponse, la 5e lettre de l'alphabet, il dit"euh....." car il hésite, c'est justement la réponse. Tu as compris maintenant?




Ps:skullbash, peux tu me dire la blague de ton avatar, car quand je clique, il y a quelqu'un qui court.

[boxrott]

Julien demande à sa maman :


__ C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?


__ Et oui, hélas !


__ Alors, viens voir, il ya un mort sous mon lit !

[Darounia]

Maman, comment on écrit "nouille"?
Ba, "n-o-u-i-l-l-e", pourquoi?
Je veux faire un éxposé sur "nouille ork"(new ork)!!!

[Metallizer]

Rectification sur la mort du neurone chez une blonde : il meurt à la naissance !

[Valoo]

Ah parce qu'il nait un jour ???????????????

[Twister]

Le copain de Toto dit qu'il perd son vélo, Toto dit "La vache", c'est justement la réponse, pareil pour qu'on lui récupère son vélo, il dit "chouette", c'est justement la réponse, la 5e lettre de l'alphabet, il dit"euh....." car il hésite, c'est justement la réponse. Tu as compris maintenant?




Ps:skullbash, peux tu me dire la blague de ton avatar, car quand je clique, il y a quelqu'un qui court.

Ah ok merci.  

[Valoo]

C'est un mec, il vient de mourrir. Il passe devant Saint-pierre qui décrète que l'homme doit aller en enfer.
C'est chose faite, l'homme est en enfer et a une mine déçue. Le diable arrive alors pour le réconforter

Le diable : Bah il n'y a pas de quoi être déçu ! C'est cool l'enfer ! Il y a plein d'activités ! Par exemple, de votre vivant, aimiez vous picoler ?

L'homme : Oui, j'adorais ça !

La diable : Eh bien pour vous le Lundi sera un jour fabuleux ! On se pinte la ruche toute la journée. Et on s'en fout des maladies puisqu'on est déjà morts
Bon ensuite, aimiez vous fumer ?

L'homme : Oh que oui !!!

Le diable : Vous allez adorer le mardi ! On se shoot à tout ce qu'on veut ! Et les poumons on s'en fout on est morts ! Maintenant aimiez vous la chasse ?

L'homme : Ma foi oui !

Le diable : Parfait ! Le mercredi vous est dédié ! Chasse à  fond ! Et on ne eut pas se faire tuer par le gibier vu qu'on est mort ! Et la guerre, vous aimiez ça ?

L'homme : J'en étais fan !!!!!!

Le diable : Loué soit le Jeudi ! On se detroye la face avec toutes les armes possibles pendant toute la journée ! Et on se fout de la mort puisqu'on l'est déjà !
Et étiez vous homo-sexuel ?

L'homme : Heu .... non

Le diable ARF .... ben vous n'allez pas aimer le Vendredi

PS : C'est une blague de ma tante

[The Boss Of Dragons]

C'est quoi le truc draole au juste ???

[Valoo]

T'es blond pas blonde BOD voyons
Réfléchis

[Seth]

Une plate!!!!!

C'est quelqu'un,qui rentre dans un bar et qu'il sort par l'autre bar!

[Kovalchuk]

MES BLAGUES SUR LES BLONDES LES PLUS TODANTES.


Quel est l’appel de l’accouplement de la blonde?
«Ouf! J’ai trop bu!»

--------------------------
LA DIÈTE
C’est l’histoire d’une blonde qui était très grosse. Un jour, elle voit son docteur et il décide de lui proposer une diète.
– Je veux que tu manges normalement pendant deux jours et que tu sautes la troisième. Répète ça pendant deux semaines, et je te jure que tu vas perdre au moins cinq livres.
Quand la blonde revient deux semaines plus tard, le docteur constate qu’elle a perdu au moins 20 livres.
– C’est incroyable, as-tu suivi mes instructions?
La blonde fait oui de la tête.
– Je vous l’dis, doc... j’ai failli mourir la troisième journée de votre diète!
– De faim?
– Non, à force de sauter!
------------------------------
Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau?
Une femme enceinte.

------------------------------
Pourquoi les blondes ne changent les couches de leurs bébés qu’une fois par mois?
Parce que sur le paquet, il est écrit «Jusqu’à 17 kg».
-----------------------------
COCHONNES.

C’est une fois un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur.
– Wow, t’es grand en maudit!
– J’mesure 7 pi 2 po, j’pèse 300 lb, j’ai un pénis de 23 po pis j’m’appelle Thunderbar!
Le nain s’évanouit soudainement. Le géant lui donne deux, trois claques sur la gueule et dit:
– J’ai dit que j’mesure 7 pi 2 po, que j’pèse 300 lb, que j’ai un pénis de 23 po et ça t’a pas impressionné... Quand je t’ai dit mon nom, Thunderbar, t’es tombé sans connaissance...
– Ah! Excuse-moi, j’avais compris «tourne-toi de bord»!
----------------------------
C’est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu’il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, il y a écrit «Sophie», sinon on voit juste la première et la dernière lettre: «S» et «e».
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit «Se» et il lui demande:
– Vous aussi, c’est Sophie?
– Non, non, moi c’est «Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française».
---------------------------
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce, mais néanmoins volage, épouse lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon mais cher ami et conseiller lui dit avant de partir:
– Ô mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres?
– Tu as raison, bouffon, et pour te montrer ma reconnaissance, c’est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu’il te semblera bon de faire.
– Vous parlez sagement, ô mon prince.
Vient le jour du départ... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant:
– Mon prince, ô mon prince!
– Oui, bouffon?
– Vous vous êtes trompé de clef!
----------------------------
Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?
---------------------------
Une fille se confesse auprès d’un prêtre:
– Pardon mon père, mais j’ai péché.
– Mais qu’avez-vous fait, mon enfant?
– J’ai traité un homme de «tabarnak».
– Pourquoi l’avez-vous traité de tabarnak?
– Il m’a touché la main.
– Comme ça? (Et il lui touche la main.)
– Oui, mon père.
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais après, il m’a touché les seins.
– Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
– Oui, mon père.
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak pour ça.
– Mais ensuite, il m’a déshabillée.
– Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
– Oui, mon père.
– Y a toujours pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais après, il m’a pénétrée avec son membre.
– Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
– OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute:
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais mon père... il avait le sida!
– Ah... LE TABARNAK!!!
.........................................
jespere que vous avez aimez!  a la prochaine


jespere que vous avez aimez!

[Gab]

Qu'est-ce qui se passe lorsque tu ferme la porte du frigidère???


Voilà----->La petite lumiere s'éteint<-------Voilà

hahahahahahahahahahah!!!!






Elle est pas drole!!!  

[melan2000]

ouin pas très drôle

Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot...    

[Kovalchuk]

Qu'est-ce qui se passe lorsque tu ferme la porte du frigidère???


Voilà----->La petite lumiere s'éteint<-------Voilà

hahahahahahahahahahah!!!! 

ses tellement con que sa en devient drole

[The Boss Of Dragons]

ouin pas très drôle

Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot...  

Ella a pas e sens ta blague ils sont sensés sautés comme c'et dit dans le début du texte

[SuPeRGanondorf]

ouin pas très drôle

Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot... 

Ella a pas e sens ta blague ils sont sensés sautés comme c'et dit dans le début du texte

Si elle a du sens ! si l'autre il sauterai aussi,ce serait pas une blague

[Darounia]

Toto va acheter du pain...
Il rencontre une femmme.

_Toto tu viens avec moi?

_Non, ma mère elle veut pas!

_S'il te plait!

_Bon d'accord!

_Toto, tu viens dans ma chambre?

_Non, ma mère elle veut pas!

_S'il te plait!

_Bon d'accord!

_Toto tu veut faire l'amour?

_Non, ma mère elle veut pas!

_S'il te plait!

_Bon d'accord!

Toto tu veut arrêter de faire l'amour?

_Non, ma mère elle veut pas!!!!!

 

[Chao]

je c pas si elle a ete dit


un ours cour apres un ecureuil
l'ecureuil tombe sur une lampe magique et la frotte un geni en sort
il exause 3 veux a chacun d'entre un

l'ours dit: je veut commencer idiot
l'ecureuil dit:d'accord

l'ours dit:je veut que toute les femmelle de la foret soit attirer par moi
genie:ton veux est exauser
l'ours la je veut que toute les femmelle du continent soi attirer par moi et que les male me refuse
genie:ton veux est exauser
l'ours:je veut avoir 4 fois plus dargent que l'ours qui en a le plus
genie:ton veux est exauser

l'ecureuil: je veut une moto et un casque
genie:ton veux est exauser
l'ecureuil:je veut que l'ours soit hommo sexuelle
genie:ton souhait est exauser
l'ecureuil:je veut que l'ours le plus riche au monde il i avait 1h00 ait des dettes de 5000000000000$
genie:ton souhait est exauser
l'ours:je vais te tuer ecureuil
ecureuil: sen va avec sa moto

[yazadeeess]

             
faut que je rit maintenant uo plus tard ?      

[chuck]

Lol.Je vais m'inventer une blague.
Un fille grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais au cheveux blonds grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais vert grimpe dans un arbre.
Un autre fille grimpe dans l'arbre.
Une autre filles grimpe dans l'arbre.
L'arbre tombe mais la blonde reste en l'air.

Les autres se demandent pourquois.Mais la voisine du voisin de l'écureuil a Max m'a dit qu'elle est alergique au poil d'arbre.

[melan2000]

Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?    

   

[Sephiro]

C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur
 
 

[melan2000]

C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur
 

ahah très bonne cette blague  

[Chao]

C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur
 

ahah très bonne cette blague

oui elle est bonne mais ta preske copier une des blague deja poster

[melan2000]

y-a tellementde blague maxime que celui qui a posté cette blague le savait surement pas ça peu arriver

[esspion]

Chais pas si on l'a dit:

Qu'est qui est rouge est qui est sur un immeuble?
C'est supertomate qui voulait immiter superman.


Qu'est qui est jaune est qui est sur un immeuble?
C'est superbanane qui voulait immiter supertomate (et qui a réussi).

[melan2000]

Deux bûcherons travaillent dans le grand Nord. À un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec une hache.

Il crie à son collègue :

- HÉ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne!

Alors après quelques minutes son collègue lui crie :

- HÉ, est-ce que c'est celle là?

L'autre répond : - Non, la mienne il a un crayon dessus.