Blagues et jeux de mots

[Mymy]

Vas-y Marco, moi aussi ça me fait bien rire !

Et j'aime bien les deux blagues un peu cochonnes de Tombest aussi

[Memo]

Mymy, je te croyait pas comme ça . Sinon je dois bien avouer que c'est assez tordant, sauf l'histoire de l'animal vert, c'est assez... mauvais .

[Mymy]

Mymy, je te croyait pas comme ça .

L'habit (de modo? ) ne fait pas le moine, tu sais. 
Disons qu'elles sont bien trouvées

[Marco]

Mymy, je te croyait pas comme ça .

Bah attends, Mymy est un être humain avant tout hein.
Moi elle arrivera toujours à me surprendre...

Bon par contre, je mettrai la suite demain. ^^
Parce que trop d'un coup, après je n'aurai plus rien à raconter et il y avait longtemps que je n'avais pas posté dans ce topic. XD

[Memo]

Bah attends, Mymy est un être humain avant tout hein.

Ah bon? J'ai toujours cru que c'était un ange  .

[Link enfant]

Elle est connue mais je sais pas si elle a déjà été postée :

C'est une femme qui va dans un magasin animalier et cherche un chien.
Le vendeur l'aborde et lui recommande un chihuahua karatéka.
La femme : "Un chihuahua karatéka ? En quoi est-il karatéka"
"Eh ben il suffit de dire : Chihuahua karatéka + un objet et il le casse en deux, regardez : Chihuahua karatéka Table !"
Et le chien saute et casse la table la + proche en 2.
La femme : "Ouah c'est super comme chien de garde ça je le prend !"
Arrivé chez elle, son mari rigole en voyant le chien et dit :
"Mais c'est quoi ce chien à la c*n que t'as acheté ! Je voulais un bon gros chien féroce moi !"
"Nan mais attend, si tu di Chihuahua karatéka + un objet il le casse en deux !"
"Chihuahua karatéka mes c*uilles ouais !"

classique.

[Cetais]

Elle est connue mais je sais pas si elle a déjà été postée :

C'est une femme qui va dans un magasin animalier et cherche un chien.
Le vendeur l'aborde et lui recommande un chihuahua karatéka.
La femme : "Un chihuahua karatéka ? En quoi est-il karatéka"
"Eh ben il suffit de dire : Chihuahua karatéka + un objet et il le casse en deux, regardez : Chihuahua karatéka Table !"
Et le chien saute et casse la table la + proche en 2.
La femme : "Ouah c'est super comme chien de garde ça je le prend !"
Arrivé chez elle, son mari rigole en voyant le chien et dit :
"Mais c'est quoi ce chien à la c*n que t'as acheté ! Je voulais un bon gros chien féroce moi !"
"Nan mais attend, si tu di Chihuahua karatéka + un objet il le casse en deux !"
"Chihuahua karatéka mes c*uilles ouais !"

classique.

Ahahah!Trop drole!

[ChampagneSupernova]

 
Mais c'est pas drole....

Enfin j'vais éviter parceque si j'dois dire ça à chaque fois qu'une connerie est postée on a pas fini...

[@PyroNet]

Bon puisqu'on a déjà eu droit à des blagues belges, je n'aurai aucun scrupule à poster une blage française ...

Un accident de car a fait 60 morts en France...

30 pendant l'accident même,
[spoiler]et 30 autres lors de la reconstitution...[/spoiler]

Et pour aller rejoindre les deux autres au fond de la piscine :

Vous connaissez le Vide-Poches ?

C'est une boîte...
[spoiler]à Gand (Evidemment, il faut savoir que Gand est une ville belge... )[/spoiler]

[Shmo]

J'adore l'humour noir.

- Maman ! Maman, j'ai trouvé Grand-Mère dans le Jardin !
- Cherie, je t'ai déjà dit de ne pas creuser dans le jardin !

- Madame, vous êtes moche.
- Monsieur, vous êtes ivre !
- Oui mais moi demain, ce sera passé.

On a créé une nouvelle race de de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

Un homme se réveille sur son lit d'hopital après un long coma. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise c'est que vous avez eu un grave accident de moto et qu'on a dû vous amputer vos deux jambes. La bonne, c'est que votre voisin de chambre veut bien vous racheter vos chaussures.

C'est mesquin à souhait mais j'adore ça.

[Link enfant]

Mmmmmmm humour noir niark j'adore

"Toto arrête de tourner en rond."
"Toto arrête de tourner en rond !"
"Toto arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !"

"Maman pourquoi t'as plus de croûtes aux pieds ?"
"Tais-toi et manges tes Corn-Flakes."

"Maman j'aime pas grand-père !"
"Pas grave mets-le sur le côté de ton assiette et manges tes haricots."

"Papa papa ! Pourquoi maman zigzagues dans le jardin ?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches !"

[mooglwy]

Link enfant la deuxième est assez ignoble .

Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier!
Oh! c'est terrible!
Oui, t'aurais du voir ce pauvre chient mourir dans d'atroce convulsions!

[tirin666]

A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut. 



Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

[Mymy]

4) De l'eau en poudre

Hééééééé ! C'est le gag de Gad Elmaleh ça !

[Link 57]

Deux nouvelles blagues pour ce soir :

1) La Statue de la Liberté, elle est en quoi ?

[spoiler]Elle étend son bras tout simplement.
Hé oui, certains auraient pu penser à la matière dont elle est faite, et bien non. ^^
Joli jeu de mots n'est-ce pas ? XD[/spoiler]


2) Sans elle, Paris serait pris.

[spoiler]La lettre A bien sûr ! ^^'
En effet, sans le "A" de Paris, ça donnerait paris. =)[/spoiler]

[tirin666]

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

je la trouve tros marrente c'elle la ^^

[Marco]

Je dis bien qu'elle aurait pu être drôle...

[metal ganon]

Bon je vais balancer quelque chose qui ne vas pas faire rire les fan de Johnny:
Pour les incultes qui ne regarde pas les guignols voici Doc Jineyco (Aucune idée de comment ca s'écrit...) et Johnny qui aident Sarkozy a l'UMP:
Doc: Oh la la je sais pas quoi dire au jeune sur les 130 000 amendements...
Johnny: A que 130 000 amendements? A que je te dis que tu conduit vraiment comme une patate!
Doc: A ouais, t'es super jeune dans ta tête en plastique! Mais qu'est ce qu'on leur dit au jeune pour Suez de gaz de France?
Johnny: A que si on veut faire passer du gaz dans le canal de suez, que d'abord il faut enlever l'eau hein parce que l'eau dans le gaz ca fait des bulles!
Doc et Johnny commencent a partir
Johnny: Attends, que j'ai oublié mes lunettes OPTIC 2000!! sur la table.

Voila moi je trouve ca poilant, mais c'est mieu en vidéo.

[BenObiWan]

Voila moi je trouve ca poilant, mais c'est mieu en vidéo.

Tu as un lien ?

[metal ganon]

Attends je vais voir!

EDIT: J'ai!

http://www.youtube.com/watch?v=WzjOKu8Z5nE
Si c'est pas celle la c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=gZB8h11qBqI
Et si c'est pas celle la c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=jZNbHrFBQFE
OU sinon c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=hrP7jQM8iNw

P.S: Désolé je ne peux pas vérifier ma connexion est merdique.

[gamer]

ma blague preferé :

c'est Johny et David qui sont a la plage.
David : regarde papa, tu vois le bateau au loin ?
Johny : c'est pas un bateau david, c'est un yacht.
David : ça s'ecrit comment yacht ?
Johny : Ha que t'as raison, c'est un bateau !

je la trouve tordante cette blague !

Quel est la difference entre un evier et des toilettes ?
Bien joué Marco !! 

[Marco]

Ta première blague, je la connais depuis six ans à vrai dire.

Sinon pour l'autre, je n'irai pas faire la vaisselle chez toi si tu ne la connais pas... XD

[@PyroNet]

David : ça s'ecrit comment yoat ?

Surtout que ça s'écrit yacht, mais bon...

Vous savez avec quoi on récolte la papaye ?
[spoiler]Avec une foufourche...[/spoiler]

[gamer]

Lol merci de l'information @PyroNet ! 

"Papa mon frere me fait peur !
Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !"

sinon j'en ai une autre mais elle peut heurter la sensibilité de jeunes personne, j'attend votre feu vert pour la poster avc mes prochaines blagues ! 

[Naruto]

Moi c'est un jeu de mot un peu bidon mais ca peut faire sourir (c'est pour la prochaine fois qu'on vous pose cette question et qu'elle vous fait ch**) :

<< _C'est quoi tes matiéres préférés au bahut ?
   
     _Math et dessins ! >>

Pas compris ?
C'est la prononciation,dite-le rapidement et vous comprendrez !
(les profs captes jamais...) 
   

[Link enfant]

Vas-y gamer pose-la, de toutes façons au pire tu seras bannis c'est pas la mort...
Ouais Naruto je connaissais ça

Sinon une petite qui a fait rire tous ceux que je connais, maintenant faut voir peut-être que c'est plus marrant quand on la dit directement :

C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le petit garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La petite fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La petite fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le petit garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"

[Couet]

Au pire, poste la entre les balises :

Code Sélectionner Étendre

[spoiler][/spoiler]

Link Enfant > C'est mignon parce que ça concerne des bébés, mais c'est un peu vulgaire en même temps

[Medulla]

C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"

Ce ne serait pas plutôt un petit garçon et une petite fille ? Parce que je suis de l'avis de Couet, même si c'est pas forcément mieux, c'est un peu moins vulgaire ! ^^ En plus les bébés ça parle pas !

[Naruto]

C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"

Warf !Ca peut en choqué plus d'un !(surtout les filles,parle en connaisance de cause)
Ca pars de quelque chose de mignon,jusqu'a cette histoire de doigt on sent que ca va pas le rester longtemps !
Précause le garcon !
Si t'en a d'autres comme ca dis-les!  

Au pire, poste la entre les balises :

Code Sélectionner Étendre

[spoiler][/spoiler]

Link Enfant > C'est mignon parce que ça concerne des bébés, mais c'est un peu vulgaire en même temps

Bizarre ta conception du "mignon" !

[Link enfant]

Désolé je pensais pas que vous alliez réagir comme ça
Si il faut l'enlever y'a pas de problème, j'ai rajouté "petit" devant garçon et fille ça passera mieux
Medulla j'ai traduit parce que si tu voulais que j'écrive : Le petit garçon : "Areuh ga boga bou"

Bon allez je change de genre (désolé les belges je vous apprécie beaucoup )

C'est 2 belges, un homme et sa femme, qui vont au ski.
Arrivés à la station, ils demandent à avoir le même moniteur que l'année dernière :
"Bonjour on voudrait le même moniteur que l'année dernière, il était blond"
"Ah mais vous savez des moniteurs blonds y'en a plein ici, va falloir être plus précis."
"Euh ben... Il avait un manteau rouge !"
"Bah c'est pareil beaucoup de monde a un manteau rouge ici..."
Alors les belges se creusent la tête et après une minute de réflexion :
"Ah oui ! Il avait 2 anus !"
"Comment ça il avait 2 anus ???"
"Bah l'année dernière un de ses collègues l'a vu arriver avec nous et il lui a dit : "Alors Fredo comment ça va avec tes 2 trous du c*l ?""



PS : Ne me dites pas qu'anus c'est vulgaire et c*l j'ai mis un *

[Ayolas]

Qu'est ce qui est plus beau que de regarder des enfants tourner dans un manège ?

Les arrêter avec une pelle





Tuuut ! Tuuut !
-Allo ?
-Allo chérie ? c'est papa ! Tu sais me passer maman s'il te plaît ?
...
-Ah non je peux pas, elle me dit qu'elle est très occupée avec tonton Jules.
-Avec tonton Jules ? Mais quel tonton Jules ?!
-Eh ben, le monsieur qui est dans la salle de bain avec maman!
-Oh ! Cours vite lui dire que tu viens de voir la voiture de papa rentrer dans l'allée !
tic tic tic tic (elle court... oui je le fait bien je sais).
-Allô ?
-Oui voilà c'est fait !
-Et alors ? Passe moi maman maintenant !
-Ah non je peux pas, elle a ouvert la porte d'un coup, seulemment elle était encore toute mouillée du bain et elle a glissé sur le bord de la baignoire, elle répond pas... Elle fait dodo je crois.
-Mon dieu ! C'est horrible ! Vite appele "tonton Jules" et dis lui de faire venir des secours ! Il n'est peut-être pas trop tard ! Mon dieu mon dieu mon dieu...
-Ah non je peux pas, tonton Jules il est parti en courant très vite et il a ouvert la fenêtre et il s'est jeté dans la piscine ! Seulemment comme on est en octobre, ben la piscine, elle est vide... Attends je regarde... Oui il fait dodo aussi...
-Quoi !? mais je !? La piscine ?? Quelle piscine ?? Attendez, je suis bien au 0458/21.58.92 ?!

[Marco]

Ouarf la blague...
En tout cas, ça met de bonne humeur dès le matin avant de partir au taff.

Par contre la première, bof...

[gamer]

AVIS AUX AMES SENSIBLES, NE REGARDEZ PAS LE CONTENU DU SPOILER !

La blague très attendu 

[spoiler]C'est un fils qui va voir son père :
Le fils : Papa, papa ! J'ai fait l'amour pour la première fois !
Le père : Ha, c'est bien ça ! Quand est-ce que tu recommence ?
Le fils : Je sais pas parceque ça fait mal au C*L quand même ![/spoiler]

La voila, elle est tordante non ?

Moi c'est celle que j'prefere dans mes blagues personnellement!

PS : Si vous avez pas compris, cherchez pas a comprendre ! ( entre nous, ça m'etonerait ! )

[mathias]

Ouah elle est géniale,cherchée,et fine .
J'adore,c'est ma préferée                       ...non en fait je trouve sa nul .

[gamer]

passons à l'humour noir

"C'est un homme qui va chez Renault parcequ'il a un pneu crevé.
Garagiste: Comment avez vous crevé votre pneu ?
Homme : J'ai roulé sur une bouteille en verre.
Garagiste : Mais vous ne l'aviez pas vu ?
Homme Bah non, elle était dans la poche du mec !"   

"c'est un enfant, qui se retrouve au tribunal parcequ'il a tué ses parents :
Le juge : Qu'avez vous à dire pour votre défense jeune homme ?
L'enfant : Vous n'allez pas condamné un jeune orphelin ! " 


"Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
[spoiler]Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux ! [/spoiler]"


"Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.
Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré..."


"Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?"


"C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!"



Bon j'arrête un peu mes blagues sinon ça va être trop long   

[metal ganon]

Ouarf j'ai bien l'humour noir! Je peux paraître dégueulasse mais j'aime bien.

Bon je connais beaucoup de belges que j'adore hein!!!

Alors, 1 belge et un français vont au cinéma voir un film de guerre.
Le français avec le belge qu'un des personnage va sauter sur une mine durant le film.
Effectivement, celui-ci saute sur une mine.
Alors le belge demande:
"Comment tu l'as su?
-Ben j'avais d'jà vu le film, repondit le français.
-Mais moi aussi, fit le belge, mais je pensais pas que ce couillon allait sauter deux fois au même endroit!!

[gamer]

XD, elle est trop ta blague Metal !  Tu en as pas d'autres ? 

[metal ganon]

Sur les belges oui j'en ai encore une mais moins drôle.

Un belge va dans un magasin d'instrument de musique et demande au vendeur:
<Hum, monsieur, je voudrais le xylophone qui est là et le grand piano gris qui est là.
-Alors, repondit le vendeur, pour l'instincteur je vous le donne tout de suite mais le radiateur faudra attendre qu'on le demonte.>

Sinon:
Une blonde, une brune et une rousse meurent et arrivent devant l'escalier du paradis:
Cet escalier est composé de 99 999 999 marches.
Une marche sur deux il y a une blague tordante ou une histoire qui fait pleurer. Si jamais elles rigolent ou pleurent, elles tomberont en enfer...
La brune monte sur la première marche, lit ma blague, rit et tombe en enfer.
La rousse se retient mais elle finit par rire et elle tombe en enfer.
La blonde monte, monte, monte jusqu'à la dernière marche qui est vide. Soudain elle rit et tombe au enfer, Pourquoi?
(je vous laisse un peu chercher et si vous la connaissez vous êtes prier de ne pas diffuser la reponse )

[mathias]

Déja postée:
[spoiler]Elle vient de comprendre la premiere[/spoiler]

Ouais sinon je vois pas la ressemblance entre un xylophone et un extincteur...

[metal ganon]

Ben justement y'en a pas...

[gamer]

La metal, j'ai pas trop aimé la premiere mais la deuxieme je la conais depuis belle lurette  !

"Quelle est la règle du cache-cache en somalie ?

[spoiler]Pas plus de 100 derriere un arbre !  [/spoiler]

PS : Je sais pas si elle a deja été posté ou pas cette blague mais ça m'étonnerait ! XD

[Link enfant]

Qu'est-ce qu'une famille de somaliens ?

[spoiler]Un code-barres[/spoiler]

J'ai rien contre les somaliens

[metal ganon]

Bon j'ai mis du temps mais j'ai trouvé ma liste de politiquement correct:

• On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé".
• On ne dit pas "Javeliser" mais "J'ai lu".
• On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour".
• On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".
• On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "L'institutrice prend l'avion".
• On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une Biroute".
• On ne dit pas "Un chapître" mais "Un matou rigolo".
• On ne dit pas "Une calabraise" mais "Une qui a le feu au cul".
• On ne dit pas "Sexologie" mais "Sport en Chambre".
• On ne dit pas "Consentant" mais "Moule pas fraîche".
• On ne dit pas "Concentrique" mais "L'idiot émasculé".
• On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la barraque".
• On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur".
• On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne".
• On ne dit pas "Monténegro" mais "Après après vous monsieu l'ambassadeur".
• On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite".
• On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante".
• On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros".
• On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse".
• On ne dit pas "Le petit poucet" mais "Le gosse était constipé".
• On ne dit pas "Mon amiral" mais "mon copain rouspète".
• On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".
• On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain".
• On ne dit pas "Il a des CDs" mais "Il est mort".
• On ne dit pas "Un bacon" mais "Une soirée nulle".
• On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing".
• On ne dit pas "Les grenouilles coassait" mais "C'est quoi les grenouilles?".
• On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" mais "Venir pour le gouter".
• On ne dit pas "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?".
• On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Les gros au milieu".
• On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
• On ne dit pas "Acide aminé" mais "Ecstasy du Chat".
• On ne dit pas "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur".
• On ne dit pas "Il est népalais" mais "c'est un beau bébé".
• On ne dit pas "Gestionnaire de Taches" mais "Directeur des ressources humaines".
• On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
• On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".

Voilà!!

[Morwenn]

Très fortes toutes ces blagues  
J'en ai une qui m'a beaucoup fait rire :

Jacques Chirac et Georges Bush vont en voyage d'affaires aux Etats-Unis, mais au bout d'une d'une semaine, ils en ont marre de ne pas pouvoir boire d'alcool - Car l'alcool est interdit là-bas ! - Alors Bush entraîne Chirac dans un coin sombre et sort une bouteille de Whisky :

- Je pense que ça nous fera du bien...
- Tu as raison.

Malheuresement por eux, ils se sont fait prendre par par les caméras des émirs, c'est là que les problèmes commencent :

Emir : Messieurs Bush et Chirac, vous êtes accusés pour avoir bu de l'alcool dans notre nation où ce produit est formellement interdit. Ce n'est pas que je le veuille, mais vous devez avoir 10 coups de fouet chacun. Vous monsieur Bush, comme nous avons des... arrangements avec vous, vous avez le droit à un souhait, quel est-il ?
Bush : Je veux que l'on m'attache un coussin sur le dos.

Malheuresement pour lui, après le troisième coup de fouet, le coussin explosa...

Emir : Maintenant, c'est à vous monsieur Chirac, mais comme vous représentez le pays de la démocratie et des drits de l'homme, vous avez le droit à DEUX souhaits.
Chirac : D'abord, je ne veux pas 10 coups de fouet, mais 100 coups de fouet !
Emir : Bravo, c'est très courageux de votre part... Et votre deuxième souhait ?
Chirac : Je veux que l'on m'attache Bush sur le dos !


Personellement, j'ai adoré, maintenant, à vous de voir ^^!

[Marco]

Ah oui tiens Metalou, merci, ça m'a bien fait rire et ça m'a bien rappelé mes on ne dit pas à moi aussi et il y avait certains que je n'avais pas posté.


Et Morween, pas mal et vraiment dégueulasse. =D En même temps, c'est Bush qui l'a entrainé et puis d'après certains, il en mérite bien des coups...

[Darklinkgc]

Metal ganon tes blagues sont marrantes et celles de Morwenn sont pas mal aussi

[Ganondark]

Je sais pas si elle a été dite, mais bon, je m'essaie.

Un petit garçon va voir son papa et dit:
- Papa, j'ai tué un chat.
- Ah bon? Qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben je me promonais et il y avait un chat qui miaulait et il était salle, donc je l'ai pris et je l'ai lavé dans la piscine.
- Voyons tu sais que les chats n'aiment pas l'eau!
- Non c'est pas en le lavant que je l'ai tué.
- Ben comment alors?
- C'est en le tordant pour le faire sécher.
- ...

Ben voilà! 

[Noxneo]

Je connaissais la même, mais avec "en le mettant dans le sèche linge" en chute

[Ganondark]

Un gars ayant 35 ans vient de termniner ses études. Il demande à son père qui est homme d'affaire:
- Papa, veux-tu m'apprendre à être un homme d'affaires d'expérience stp.?
- Biensûr mon garçon, mais tu es certain d'être prèt à tout?
- Oui papa, vraiment tout.
- Très bien. Tu sais, le toit de notre maison fait plus de 5 mètre du sol!
- Oui et alors?
- Voici ta première leçon mon gars: Mets-toi en sous-vêtements, vas sur le toi ligottes-toi et tire toi en bas.
- Où es le rapport?
- Tu veux être homme d'affaires ou pas?
- Bon d'accord...
                         

5 miutes plus tard...

- Tu es prèt fiston?
- Mmm mouiv mouiv
- Bon à 3, tu te jettes en bas. 1...2...3!!!
Et l'imbécile se jette en bas. Il s'est cassé une dent et à une fracture du tibias.
- C'était ta première leçon mon fils: Ne jamais se laisser faire faire n'importe quoi par qui que ça soit. Pas même moi.

C,est nul, mais je l'ai lu dans un livre de blagues faciles! 

[Lily]

Ce n'est pas vraiment une blague mais vous allez comprendre  :

Compagnie Airways, entre Johannesburg et LondresUne femme blanche,
d'environ 50 ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle
appelle l'hôtesse de l'air.- Quel est votre problème, Madame? demande
l'hôtesse.- Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame, Vous m' avez
placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces
êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège s'il vous plaît!- Calmez-vous,
dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais
voir s'il y a une place disponible.L'hôtesse s'éloigne et revient quelques
minutes plus tard.- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune
place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a
confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe...Avant que la dame puisse
faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :- Il est tout a
fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe
économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le
commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir
à côté d'une personne aussi répugnante.Et s'adressant au noir, l'hôtesse
lui dit :- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à
main car un siège en première Classe vous attend.Et tous les passagers
autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et
applaudirent...