Blagues et jeux de mots

[Mymy]

Oui c'est ça

Une connue mais bon :

Celui de Scharzenegger est long.
Celui de Vincent Mc Doom est court.
Madonna n'en a pas.
Benoît XVI ne l'utilise pas.

Kesskeucé ?

Loool !!! Et c'est là que mon esprit tordu ressort...

Bon alors, on va dire, un flingue ?

[tiduss]

Qui est ce qui est petit et qui fait 5 cm plie 15 deplie et qui interresse toute les jeune femmes de 18 ans ?
[spoiler]Le permis de conduire    [/spoiler]

[Despo]

Elle fait 10 cm,il y a des poils au bout et je me la met dans la bouche tout les soir.
KESAKO?

[spoiler]Une brosse a dent ah ah ah [/spoiler]

[Seb le grand]

Combien faut-il de Super Saiyen pour allumer une ampoule ?

[spoiler]Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes[/spoiler]

[Link 57]

Une trop forte  :



Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.

Le gars intrigué, lui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.
Interloqué, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie à qui on peut demander un voeux ?

- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un à exaucer. Si ça te tente ...
Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !

- Hein , qu'est-ce-que c'est ça ??? s'écrie le gars

Le copain s'approche de lui et dit :

- Tu lui as demandé quoi ?

- Il est trop con ton génie, je lui ai demandé un milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandé une grosse mite ?

[Grevious-ganon798]

Voici une petite blague... Attention, 14 phrases, 14 fous rires ^^

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[Gobbi]

Une autre, un peu dans le même genre :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "

[Marco]

Cela dit on pourrait censuré un peu les insultes parce que certains mots (même si on en apprend tous en dehors du forums... ) sont limites.

M'enfin maintenant, j'ai un quotas de blague que je donnerai d'ici un petit moment car j'ai d'autres chats à fouetter.

[Gobbi]

Erf désolé Marco c'est vrai qu'à première vue cela pourrait sembler vulgaire mais la vulgarité sert bien le contexte... enfin bon je me comprends.
Désolé en tout cas.

[Marco]

En fait, je voulais juste que l'on remplace par des étoiles, ce n'est pas bien grave mais vu l'âge de certains...

[Gobbi]

Autant enlever la blague alors si tu parles de celle du jeune prêtre, c'est la vulgarité des termes qui est amusante.

[Grevious-ganon798]

Bon, allez, on va pas se laisser abattre, postons une nouvelle blague !

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

[boss]

Bon, allez, on va pas se laisser abattre, postons une nouvelle blague !

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

vraiment trop bien
bon.une bien degeu
alors c'est deux pu°°° qui attendent et y en a une des deux qui a marqué"jesus" sur son maillot.Une bonne soeur passe(que vient elle faire là???)et elle fait un scandale[...]elle repart et la deuxeme dit à la premiere "tu vois,je s°°° ca s'ecrit pas comme ça"!!!!!!!!!!!!!!

[Despo]

Oula écrit un peu mieux j'ai eu du mal a comprendre.

Sinon une bonne:

Sarkozy,chirac et de villepin sont dans un avion.
-le premier:Je pourrait lancer un billet de 500¤ et faite un heureux
-Chirac:Et moi,10 billets de 50¤ et faire 10 heureux
-le dernier:Et moi 100 billets de 5¤ et faire 100 heureux.

Le pilote,extenué de leurs dispute,dit au copilote:
Quels pretentieux,
Moi je pourrait les lancer tout les 3 et en faire des millions d'heureux

[mota]

Tiens, j'ai un concept assez sympa qui m'a été conté par un ami, je le mets en spoiler parce que c'est assez trash.

[spoiler]
Le but du jeu est de faire l'amour avec une inconnue, de la chevaucher par derrière et de crier "J'AI LE SIDA".


Le jeu est de resté aggrippé le plus longtemps possible..[/spoiler]


A prendre au 3eme degré, hein.

[Mymy]

A prendre au 3eme degré, hein.

Heureusement que tu le précises...  En tout cas, je ne pense pas que ce soit une blague que les femmes apprécient 

[mota]

Mon côté féminin est ravi..

[Pingui-King]

Une que j'ai trouvé aujourd'hui même, qu'est pas drôle quand on n'est pas dans le contexte (Texte assez con d'ailleurs...) : quel est le masculin de "Elle va dans la cuisine et fait la vaisselle ?"

[spoiler]"Il s'asseoit dans le fauteuil et regarde la télé"[/spoiler] 

C'est drôle... Ou pas.

[Zora bleu]

C'est drôle... Ou pas.

Hum hum! On met un point d'interogation a la fin d'une question.

Sinon, c'est pas tellement drole mais c'est plus la veriter.

Sinon la blague de DESPO est drole et vrai, c'est ca le pire c'est que c'est la veriter^^.

[boss]

Combien de blondes il faut pour changer une ampoule???
Une qui tiens l'ampoule et 3 autres qui tournent la table!!!

(Desole je sais pas comment faire les spoliers aidez moi par mp.)

[Pingui-King]

C'est drôle... Ou pas.

Hum hum! On met un point d'interogation a la fin d'une question.

Sinon, c'est pas tellement drole mais c'est plus la veriter.

Sinon la blague de DESPO est drole et vrai, c'est ca le pire c'est que c'est la veriter^^.

C'était pas une question... C'est une expression beaucoup utilisé sur Ragnarök.

[Despo]

Combien de blondes il faut pour changer une ampoule???
Une qui tiens l'ampoule et 3 autres qui tournent la table!!!

(Desole je sais pas comment faire les spoliers aidez moi par mp.)

Va dans la foire aux questions mais sinon il faut simplement entourer ce que tu veux "spoiler" avec ces balises:

[spoiler] [spoiler]au debut et [/spoiler]  [/spoiler]a la fin


Quelle est la derniere chose que l'on ai entendue avant que la navette challenger n'explose:
Touche pas a sa conna...!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret,seulement,comme c'est difficile,elle s'y mettent a plusieurs.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La difference entrec une femme et un terroriste?
On peut negocier avec le terroriste.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes joue au echecs:
-Tu a les regles en tete?
-Pourquoi,je saigne du nez?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voila...

[boss]

Bon...
quel est le point commun entre une blonde et une fleur?
[spoiler] les deux s'epanouissent au bout d'une queue lool [/spoiler]


  Cool!merci tout le monde!

[Hamekpc]

  ca marche pas les spoliers

Biensur ça marche pas, regarde ce que tu as écrit : [spolier] c'est faux ça.

Va éditer ton message puis change[spolier] par [Spoiler] et tu verras.

[Frizer]

Les miennes sont bofs ...

- Bonjour monsieur. J'ai appris que Lara Fabian sera en concert le 8 Novembre à Lyon.
- Oui c'est exact monsieur
- Voilà. Je voulais savoir est-ce qu'il rester encore des places.
- Il reste des places dans les premiers rangs parce qu'elle crache beaucoup !
- Non moi je voulais des places de TGV pour partir loin ce jour là



Emilie, Marie et Catherine ont échoués sur une ile déserte.
Soudain, une vague amène une lampe magique. Emilie la frotte, un génie en sortet leur offre de réaliser un voeu pour chacun, pas un de plus. Emilie et Marie ont la meme idée, ils disent l'un après l'autre :

- Génie, je veux rentrer chez moi !
Pof ! Pof ! Emilie et Marie disparaissent. C'est au tour de de Catherine de parler :
- Je ... je m'ennuie tout seul, ramène moi mes deux amies !

[Pingui-King]

Bon...
quel est le point commun entre une blonde et une fleur?
[spoiler] les deux s'epanouissent au bout d'une queue lool [/spoiler]

Génial, t'en as d'autres des comme ça ?

[Medulla]

J'espère qu'elle n'a pas déjà été mise ...

Qu'est-ce qui a 4 dents mais qui n'aura jamais de dentier ?
[spoiler]Une fourchette [/spoiler]

[Pingui-King]

Quelle est la différence entre un Pokémon et une blonde ?

[spoiler]Le Pokémon évolue, lui.[/spoiler]

Je sais c'est méchant .

[titanim007]

Une blague dans la catégorie " vous voulez une blague ... " .




- Vous voulez une blague de c** ?


[spoiler] -Prout .[/spoiler] .

[Gab]

Wow, depuis que je me suis inscrit sur ce forum (16 Juin 2004) ce topic de blagues existe et il est encore aujoud'hui dans les premiers de cette pages de topics. 

En voilà une : Ben Lee à découvert qu'il avait du sang royale. Avec Lit(Lee) King et Lit(Lee) Queen.


C'est quoi la différence entre un train et un fantôme?

Rép: Le train est un convoit et le fantôme est un convoitpas.     (que l'on voit pas) 

Voilà, à plus.

[Cakek]

Le but du jeu est de faire l'amour avec une inconnue, de la chevaucher par derrière et de crier "J'AI LE SIDA".

Et là elle te dit "pas grave, moi aussi t'façon" et là tu l'as dans le cul...

Pour pas faire de hors sujet, je mets une blague :

C'est un gars qui a une usine de charcuterie depuis trois générations, et il veut transmettre le truc à son fils de 16 ans.
"Alors ça, c'est une machine que ton arrière grand père a faite. Tu prends un âne, tu lui coupes les jambes et la tête, tu mets le reste dans la machine, et hop ! Ca te sort du saucisson d'âne.
- Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok.
- Cette machine là, c'est ton grand-père qui l'a créée. Tu prends un âne, tu lui coupe juste la tête, tu rentres le reste et ça te fait du saucisson d'âne.
- Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok.
- Et voilà la dernière machine, c'est moi qui l'ai faite. Tu mets un âne dedans, sans rien couper, et pouf t'as du saucisson d'âne.
- Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok. Mais euuuuuuuuuh... ça existe pas une machine que euuuh... quand tu rentres le saucisson, ça sort un âne...?
- Si... ta mère."

[boss]

 ^_^Pas mal...
Pourquoi les belges emmenenent t'il du pain pour aller au WC?
[spoiler]pour nourir le canard WC! LOOOL[/spoiler]
(Desolé pour les belges du forum....)

[Octorok]

T'en a pas des plus droles ?
J'espère pour toi que Lelinuxien ne verra pas ton post.

[boss]

Pas avant que je parte au japon...

qu'est ce q'une blonde qui nage?
[spoiler]un thon [/spoiler]

[the_last_dragon]

pourquoi les blondes ne changent t elles les couches de leurs bebes qu'une fois par mois? Parce que sur le paquet, il y a marqué "2 à 6 kilos" .

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur premier sejour ils desirent reiterer leur experience.
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:" ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs, ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire: " ben oui, une fois, il avait deux s*x*!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de skier ma femme et moi derriere le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TÊTE DE B***?-" 

Pardon, mais c'est trop con . Escusez moi les blondes et les belges .

Et pour les fans de rpg :
http://www.ffdream.com/?cat=encyclopedie&rub=cliches_rpg
Certains clichés sont hillarant !

[Octorok]

Pal mal le cliché RPG. J'ai pas tout lu mais celui-ci me dit quelque chose : 

40 : Axiome de Zelda
Si quelqu'un vous parle des "Cinq Talismans Perdus", des "Neuf Cristaux Légendaires", ou de quoi que ce soit du même style, vous pouvez parier qu'il vous faudra les retrouver pour sauver le monde.

[the_last_dragon]

Hé j'ai une idée !! (écoutez parce que c'est assez rare ) Pourquoi ne pas remplacer dans les blagues les blondes et les belges par les pinguins et les pizzas  ?

[Link 57]

Hum... Tout seul. 

Bon, je vois que ce topic s'effondre, c'est pourquoi je vous passe une blague.

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?

[spoiler]C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.  [/spoiler]

[boss]

Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness?
[spoiler]on a jamais vu l'un des deux [/spoiler]

[Link 57]

M'ouais, la plupart du temps on dit que ce sont tous les deux des légendes. 

[Teji]

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?

lelinuxien va te défoncer!

[mathias]

TOTO va dans une baraque a prostituée,il porte a son poignée,une corde,avec un grenouille morte au bout:

Il va au comptoire et demande:
"bonjour,je oudrais une pu*e,mais qui est gravement malade."

La femme a l'accueil se pose des questions,mais fini par appeler une fille malade.

Une fois que toto a fait ces affaire avec elle,la prostituée demande:

"Mais pourquoi m'a tu demander a moi?Maintenant tu va mourrir."

Et toto repond:

"Oui mais quand je vais rentrer chez moi,ma nounou aime les petit enfant et va me violer,et donc va attraper la maladie.
-Puis mon pere va la racompagner chez elle,va la violer et va attraper sa maladie,

-puis ce soir,mes parent vont faire l'amour et ma mere va attraper la maladie.

-Puis,demain,le laitier va venir apporter le lait,et il va coucher avec ma mere et va attraper la maladie...

Et c'est lui cet enfoiré qui a tué ma grenouille!!!!!"


Tordant

[the_eagles]

HAHAHA super ca(mais évite de trop dire des gr**s mots .

[mathias]

HAHAHA super ca(mais évite de trop dire des gr**s mots .

A mettre aussi dans les perles de solarus:

Gr**s mots.

Alors voici:
Ou sa veut dire Groos mot,ou tu a rajouté une lettre de trop
Et puis je ne savais pas que gros été vulgaire
Et puis dit toi qu'a 8 ans la plupart des enfant connaisent ces mots donc ce n'est pas moi qui vais leur apprendre ^_^Et puis c'est pas vulagaire Pu*e

[the_eagles]

Ce n'est pas vulgaire p***?
Ah bon je ne savais pas ca?

[mathias]

Ce n'est pas vulgaire p***?
Ah bon je ne savais pas ca?

No comment

Un autre petite car je vais devenir HS...

Un policier sur un tacteur,c'est quoi?

[spoiler]Un poulet fermier[/spoiler]

[the_eagles]

Pourquoi superman est belge?
Car il est le seul homme qui enfile sa culotte par dessus son pantalon.

[mathias]

Pourquoi superman est belge?
Car il est le seul homme qui enfile sa culotte par dessus son pantalon.

Bah merde,j'suis pas belge pourtant

[the_eagles]

Ah bon tu enfile ta culotte de la meme manière que lui?

[mathias]

Oui mais seulement quand j'ai un peu bu...

Comment appelle t'on un lapin sourd?

LAPIN!!!!!!!!!!!!


Comment appelle t'on un assenceur en espagne?
Comme en france,en apuiyant sur le bouton