Blagues et jeux de mots

[Link 57]

Ouais bon...^^
J'en metterais une seule par posts désormais. 

Tiens j'en mets une:

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Noxneo]

Je constate que les blagues "viriles" amusent énormément de monde...alors moi je vais révolutionner tout ça en postant une blague correcte


Sherlock Holmes et Watson campent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui dit:
-Watson, reagardez les étoiles et tirez moi une conclusion.
-Il y'en a beaucoup, et si seulement une d'entre elles ressemble à la terre, alors il est fortement possible qu'il existe de la vie ailleurs !
-Abruti, on nous à volé la tente.

[Linksolar]

Bon je vais mettre des phrases marrantes qui sont trés bête mais marrante.
Bouger provoque un déplacement.(Lol sa c'est sur! )
Peter pue(Aussi vrai que con! )
La mort et un manque de savoir vivre (toujours aussi bête!! )

[Link 57]

C'est vrai que c'est très bête...
Je dirais même plus bête que marrant! 

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Pingui-King]

Dans le même genre il y a ça :

Jeanne-Marie-Madeleine (j'ai pris ce nom là pour qu'il n'y aucune coïncidence avec des personnes réelles ^^) est en train de passer son examen de deuxième année de cuisine. Objectif : faire une compote de pomme. Lorsque l'examinateur l'interroge, elle répond : "Il faut une lime et des figues.", l'examinateur s'étonne :"Des figues et une lime ? Mais où avez-vous vu ça ?", et Jeanne-Marie-Madeleine de répondre : "C'est Maman, le soir elle dit à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote.".

Mon dieu quelle vulgarité ...

[titanim007]

Dans le même genre il y a ça :

Jeanne-Marie-Madeleine (j'ai pris ce nom là pour qu'il n'y aucune coïncidence avec des personnes réelles ^^) est en train de passer son examen de deuxième année de cuisine. Objectif : faire une compote de pomme. Lorsque l'examinateur l'interroge, elle répond : "Il faut une lime et des figues.", l'examinateur s'étonne :"Des figues et une lime ? Mais où avez-vous vu ça ?", et Jeanne-Marie-Madeleine de répondre : "C'est Maman, le soir elle dit à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote.".

Mon dieu quelle vulgarité ...

Et encore uen autre blague débile.

bon ben voici un Monsieur et Madame .

-Monsieur et Madame Reujojo ont un fils ,comment s'appelle-t-il?

[spoiler]Olaf.[/spoiler]


Une petite phrase très intéressante:

"Le carnet de Notes c'est comme les oignons... ça fait pleurer."

[Végéta jr.]

Moi j'en ai une pas mal :

Une blonde est sur une moto, et elle n'a pas de casque...
Elle se fait arrêter par un policier, qui lui demende:

_Vous n'avez pas de casque?
Je vous mets une amande... A moins que vous répondiez à mes questions.
Alors on commence:
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?

La femme répond:
_Bah... Une voiture.

Le policier:
_Oui mais il faut préciser... Mercedes, Ferrari etc...
Passons à la question suivante:
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon?

La femme:
_Une moto?

Le policier:
_Oui mais il faut préciser... Mitsubichi, Suzuki etc...

La blonde lui répond:
_Qu'est-ce qui est en mini-jupe, et qui marche sur le trotoir?

Le flic:
_Une pu*e?

La femme:
_Ouais, mais il faut préciser... Ta mère ou ta soeur?


Super marrant non?  

[titanim007]

-Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
[spoiler]Du lait concentré.[/spoiler]
_________________________________________________________________

Mosieur et Madame Halavanille ont fils comment s'appelle t il ?
[spoiler]Douglas.[/spoiler]

_________________________________________________________________

Un enfant dit a sa mère:
-Maman ,es ce que c'est vrai que j'ai de grands pieds??
-Mais non,mais non !!Et n'oublie pas de sortir tes chaussures  du garage sinon ton père ne pourra pas garer la voiture .

[Onilink.master]

2 blondes ce promènent dans un endroit ou on vend des confiture soudain une s'arrete

l'autre:que fait tu ?

La 2 eme: regarde !

La 1ere:C'est quoi?

_Je sais pas goute !

_Slurp !

_Alors ???

_Je peut te dire que tu as de la chance de ne pas avoir marché dedans !


Une autre !


2 blondes voyent un crotte sur le trotoire

_c'est de la crotte !

_mais non !

_si tiens regarde ! " elle la goute " beurk ! c'est bien une crotte !si tu me crois pas goute !

L'autre blonde la mange toute entiere

_t'as raison ! c'etait une crotte !


...DSL les blondes !

[Noxneo]

Je suis sidéré par le nombre de blagues scato, macho et surtout pas drôles qui se promènent dans ce topic...

[Onilink.master]

DSl si mes blagues sont nul j'en connait plein mais je m'en souvien pas 

Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !

Toto doit aprendre sa poesie y demande a sa mére:

_je fait la vaisaile !

a son pere:

_J'ai pa ksa a faire !

Sa soeur:

_Barbie ! t'est trop jolie !

Son pt'i frère

_Superman !

Son grand frère :

_elle a des gro sein !


Le lendemain

Maitresse : récite ta poésie !

Toto : Barbie!t'est trop jolie !

_c'est pas ça !

_je fait la vaiselle !

_récite ta poesie !!!

_j'ai pas ksa a faire !

_tu te prend pour qui ?

_Superman !

_Va voir la directrice !

_Elle a des gros sein !



Vos impressions ?

[Boris]

C'est d'la merde...

Dsl mais c'est bien vrai ^^

[Jack]

DSl si mes blagues sont nul j'en connait plein mais je m'en souvien pas 

Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !

Toto doit aprendre sa poesie y demande a sa mére:

_je fait la vaisaile !

a son pere:

_J'ai pa ksa a faire !

Sa soeur:

_Barbie ! t'est trop jolie !

Son pt'i frère

_Superman !

Son grand frère :

_elle a des gro sein !


Le lendemain

Maitresse : récite ta poésie !

Toto : Barbie!t'est trop jolie !

_c'est pas ça !

_je fait la vaiselle !

_récite ta poesie !!!

_j'ai pas ksa a faire !

_tu te prend pour qui ?

_Superman !

_Va voir la directrice !

_Elle a des gros sein !



Vos impressions ?

On a tous déjà entendu mille et une blagues dérivés de celle-ci ou vis-versa, mais celle-ci est sûrement la moin drôle que j'ai entendu. Désolé.

[Noxneo]

Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !

T'es sûr qu'ils rigolaient pas d'autre chose ?

[Mymy]

Oh les gars, un peu de tolérance quand même
J'ai déjà vu des blagues bien pires que les siennes sur ce topic, pourtant, personne n'avait rien dit...
Je n'ai pas dit que j'ai rigolé, car il est TRES rare que je rigole d'une blague (allez savoir pourquoi...) mais ne vous mettez pas à trois dessus ! C'est bon, lâchez-le un peu

[Onilink.master]

Je vais rester dans le classique.

Deux hommes sont poursuivis par un canard fou, jusqu'ou irons t'il dans le désert?

Jusqu'au milieu, apres, il n'aurons qu'a sortir !

Elle est peut-etre pas tres drole mais elle est corrercte !

[Electro Dan X]

Je n'ai pas trop compris le sens de ta blague, mais tu as raison : elle n'est pas drole, de plus je n'ai pas trop compris donc....

Je veux bien être tolérant mais celle-ci est pire que l'autre blague que tu nous as sorti ( que j'ai trouvé assez marante quand même )

[Marco]

Je suis d'accord avec Mymy.
Il y a eu des blagues vraiment limites sur ce topic, on a vu de tout et ce n'est pas pour autant que ça a fait monter la pression. (par exemple certaines de mes blagues...)

il est TRES rare que je rigole d'une blague (allez savoir pourquoi...)

Ah bon ?
*se creuse les méninges pour essayer d'en trouver tout un lot*
Mais bon, j'avoue que celles que j'avais reçues en mail n'étaient pas terribles, mais je dois avoir mieux en stock...
Je posterai dès que j'en aurai assez.
J'essayerai de continuer à en fabriquer sur les "on ne dit pas" qui avaient fait plaisir à certains bien entendu.

[NooZ]

Désolé, j'ai pas suivit le topic du début, je pense pas que la mienne ai été postée :

En temps de guerre, un petit garcon et sa famille c'est fait capturer par le camp adverse,
il est séparé de ses parents, et se retrouve seul dans une petite pièce
Un soldat rentre avec un bol de soupe,
il le donne à l'enfant.
Une fois que l'enfant à finit son bol, le soldat lui demande
"Tu aime tes parents ?"
l'enfant répond "oui"
et le soldat ajoute :
"Tu en reveu?"

(à l'origine c'est un allemand, avec l'accent c'est marrant mais c'est plus que limite à poster sur un forum  )

[Jack]

Ta blague, est *beurp*, je veut dire marrante!

Sinon une très connue:

Un mec rentre dans un bar, ... et sort de l'autre!

(Trop connue, okay je sors!)

[NooZ]

Attention, the blague du bar :
Un mec rentre dans un bar et s'écrie
"salut tout le monde, c'est moi"
tout le monde ce retourne et... c'était pas lui

[Onilink.master]

Monsieur et madame brico ont un fils





















Judas !


Une autre très connue:
Monsieur et madame ré sont mexicain et ont un fils .
Ce fils est le copain de l'enfant de monsieur et madame Jeuné.
Comment s'apelle le fils des ré ?

Je vous laisse deviner 

[linkirby]

Il s'appelle Rico car Rico Ré est l'ami du petit des Jeuné.
                              (Ricoré est l'ami du petit déjeuné) .

[Onilink.master]

Haha ! bien !
Elle est géniale celle là !

Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?

[Marco]

Haha ! bien !
Elle est géniale celle là !

Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?

Rooh, la blague carambar.
Franchement, la plupart de ces blagues me restent en mémoire...
Sinon pour te répondre, c'est un mille pattes avec une jambe de bois.
Facile quoi...

[Onilink.master]

Haha ! bien !
Elle est géniale celle là !

Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?

Rooh, la blague carambar.
Franchement, la plupart de ces blagues me restent en mémoire...
Sinon pour te répondre, c'est un mille pattes avec une jambe de bois.
Facile quoi...

Carambar? Je l'ai lu sur un magasine !
Sinon pourquoi les indiens sont à poil ?

[ganondorf797]

Pour pas se faire plumer ? 

[Onilink.master]

Non, parce que crhistophe colomb les a découvert !




HS : je viens de poster le 777 eme message ! A moi le jackpot (machine à sous !)

[Mymy]

Lol, pour une fois, je me remets un peu à rigoler... 

HS : je viens de poster le 777 eme message ! A moi le jackpot (machine à sous !)

T'as vu où que t'as posté 777 messages toi ? 
Edit : J'ai rien dit, je viens de voir qu'il s'agissait du 777ème message de ce topic
Edit2 pour le post de Link_57 : Trop tard, j'ai vu mon erreur 

[Link 57]

Mymy:
Il parle de ça:
« Répondre #777 le: Aujourd'hui à 11:09:24 »
C'est le 777ème message du sujet, et non pas de ses messages à lui. 

Voici une nouvelle blague pour revenir au sujet:

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

[Pingui-King]

Dans un pays où la dictature se fait durement ressentir, un homme rentre dans un poste de police, et s'adresse au plus gradé des officiers :
- Je viens pour vous signaler que mon perroquet s'est envolé de chez moi.
- Et c'est pour me dire ça que vous me dérangez ?
- Non, c'est juste pour vous dire que je ne partage pas ses opinions politiques.

[Igby]

Lorsque vous vous sentez mal, déprimé, seul, délaissé....n'oubliez jamais que vous avez été le spermatozoide le plus rapide du groupe!!!

[ed_cool]

Même si, comme quelques autres membres, je n'ai pas suivit le topic ici du début, je vais en poster une mais je ne crois pas qu'elle a déjà été posté:

Dans un bar au 50e étage d'un bâtiment, une femme entre et s'assit au comptoir. Elle demande au mec, assit à côté d'elle:

- Qu'est-ce que vous buvez monsieur?
- Une boisson énergie-magique.
- Et pourquoi c'est si 'magique'?
- Bien, regardez par vous même!

L'homme ouvre la fenêtre, saute, vole, et fait le tour de la bâtisse avant de retourné à l'intérieur. La femme qui avait tout vu finit d'un trait le verre de l'homme et sauta en bas. Contrairement au précédent, elle s'écrasa en bas de 50 étages. Le barman va voir l'homme d'avant qui est crampé. Il lui s'exclame:

- Putain que t'es con Superman quand t'es soûl!

[Jerelink]

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "




Bah oui l' autoroute a19 .

[HCkev]

J'en ai une, mais bon, elle est un peux vulgaire

[spoiler]Un gars dans un bar dis au barman:
- Je parie 20$ que je "pisse" dans cette bouteille de bière sans en renverser à côté !
Le barman accepte alors vu qu'il est peu probable qu'il réussise. Alors le gars commence à "pisser" et en reverser partout à côté, ça éclabousse partout... Alors le barman se met à rire:
- Ahaha ! Je viens de me faire un p'tit vingt facile !
Le gars y donne le billet et s'en va voir un autre gars dans le fond du bar. Celui-ci lui donne un billet de 50. Il revient et le barman, curieux, lui pose la question:
- Pourquoi t'a-t-il donne un cinquante ?
- J'ai gagé avec lui que je te "pisserais" dessus et que tu rirais ![/spoiler]

[Helmasaur]

Pour ceux qui sont fort en Géo :

1) [spoiler]Quel est la merde d'un cheval ? [/spoiler]
2) [spoiler]Que est la merde d'une vache ? [/spoiler]
3) [spoiler]Quel est la merde d'un moineau ? [/spoiler]
4) [spoiler]Quel est la merde d'une mouche ? [/spoiler]
5) [spoiler]Quel est la plus petite rivière de France [/spoiler]

Conclusion : [spoiler]Je pensai que tu est fort e Géo alors que tu es meilleur en merde !  [/spoiler]

[Noxneo]

J'ai pas compris cette dernière blague, Helmasaur 

Edit : Mais c'est très fin comme humour dis donc 

[Helmasaur]

J'ai pas compris cette dernière blague, Helmasaur

En fait tu demande dabord au gars si il est fort en géo. Et après tu lui pose ces questions. Tu va voir il va répondre a la plupart des 4 première questions mais pa à celle de géo.

Voilà   
Date d'écriture: 08 Avril 2006 à 14:47Ha oui, c'est un de mes prof qui m'a dit cette blagues.

EDIT : Je demande a un modo de fusioner avec mon dernier message de ce topic.
           Merci.

[titanim007]

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

[Noxneo]

LOL MDR HHAHHAHAHAHA !


Non je rigole...















C'est la blague la moins drôle que j'ai jamais lue 

[Pingui-King]

C'est une blague de Pizza en même temps .

...

Mais c'est vrai qu'elle est à chier ?

[link28]

Elle fais partit des messages gores...
Mais bon....
J'en ai une, mais vu le climat hostile de ce topic, vaut mieux que je ne la dise pas.....

[mathias]

Ah elle est bien mais je la connaissé.
Sinon j'ai sa:
Comment est mort Hitler?:
[spoiler]crise cardiaque en voyant la facture de gaz[/spoiler]



Pourquoi Hitler n'aimé pas le foot?:

[spoiler]Parce qu'il y a deux goal(de gaulle)[/spoiler]

[titanim007]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.




Et une autre blague trop mortel!!!

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

[Noxneo]

Mais dis moi, tu es un spécialiste des blagues immatures non ?

[Zora bleu]

Quelle accent la portuguaise. Et quelle inteligence ce suceur de cailloux.

[titanim007]

Lien sur lequel vous ne devez en aucun cas cliquez sinon ... (si vous voulez savoir se qu'il y a ckiquez sur le lien )


Hommes et femmes : difference

Exemple : Retirer du liquide.

Eux:

1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entree du code et du montant desire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket

Elles:

1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Verification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, recuperer la carte rejetee par l'appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte telephonique au fond du sac 7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite d'aspirine (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entree du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation" 12. Re-entree du code
12A "Annulation"
13. Telephoner au mari pour avoir le bon code
14. Entree du montant
15. "Erreur"
16. Entree d'un montant plus important
17. "Erreur"
18. Entree du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Verification du maquillage dans le retroviseur
23. Recherche des cles dans le sac a main
24. Demarrage de la voiture
25. Verification du maquillage dans le retroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Recuperation de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Verification du maquillage dans le retroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilometres
40. Enlever le frein a main.

[Zora bleu]

Il est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.

Il y a quand même 36 étapes de plus chez "Elles" que chez "Eux". Les pauvres, suis-je belle, est-ce que je sent bon, ha il me manque un peu de ça par-ci par-la, etc...

[titanim007]

Il est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.

Fallait pas dire ça sinon sa enlève le suspens .




Bon une autre blague :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre,
c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de
la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a
une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec
les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons
et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et
moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre
dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille
au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne
sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois
déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que
oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.


Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la
dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur
nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

[Noxneo]

Lien sur lequel vous ne devez en aucun cas cliquez sinon ... (si vous voulez savoir se qu'il y a ckiquez sur le lien )

C'est marrant chez moi ça fait rien...ah oui c'est vrai mon Firefox bloque les javascripts