Blagues et jeux de mots

[Maou...]

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Un lion dit à un autre :
- Tu es beau aujourd'hui
L'autre lui répond :
- Arrête tu vas me faire rugir !   

Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ??? 

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera   

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?   

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...   

Comment pissent-les hommes ?

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.   

Voila c'était la suite...t c'est toujours pas terminé...(e,fin si j'ai encore des blagues...)lol
Salut a tous...

[Gony]

Et voila une charade!

Mon premier est une note
Mon second est une note
Mon troisième est une note
Mon quatrième est une note
Mon cinquième est une note
Mon sixième est une note
Mon septième est une note
Mon huitième est une note
Mon neuvième eest une note
Mon dixième est une note
Mon onzième est une note
Mon douzième est une note
Mon tout est un proverbe utile pour les femmes ménagères

Sol-fa-si-la-si-ré-si-la-si-ré-do-ré

Sol facile à cirer si la cire est dorée

[Mymy]

Lol pas mal Gony, c'est bien trouvé 
Surtout qu'ayant fait des années de piano, ça me fait bien marrer de voir des jeux de mots avec des notes de musiques 

[Gony]

Une autre, cette fois un jeu de mot qu'il faut comprendre

Qu'est ce qu'un nain avec une radio?

Un slip, parce que c'est un petit qu'a le son.

Une autre:

Speedy et Gonzalez sont dans une voiture.
Ils s'arrêtent à un feu.

-Hé, Speedy, c'est vert! signale Gonzalez.

Speedy ne démarre pas.

-C'EST VERT!reprend Gonzalez.

Speedy ne bouge toujours pas.

-C'EST VERT! hurle Gonzalez.

Speedy le regarde l'air pensif. Puis il se lance:

-Hum, je sais pas moi...une grenouille?

[titanim007]

Ca c'est des questions sans réponses :
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

j'éspère que ça vous à bien fait marer 

[Cakek]

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui se fait un bleu.

Merci.

[Night Link]

Aller, une :

C'est l'histoire de Personne, Rire, et Fou qui sont dans sa maison.
Il y a une piscine, et personne se noie. Rire essaye de le ratraper, et dit a fou de telephoner au pompiers pour lui.

Donc fou dit au pompiers :

Allo ! Je suis Fou ! J'appelle pour Rire car ya personne aui se noie !



Envoila une autre :

Allo ! Je vais vous poser une question : A votre  avis Quel question je vous pose ?
Reponse : A votre  avis Quel question je vous pose ?


Voila fini !

[haloJC.797]

pourquoi les italiens boivent  la tasse à la piscine?






car meme dans l'eau ils ne peuvent pas s'empécher d'ouvrir leur g***le

[Zelduron]

Je connais ceux la moi.
1:Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.
2:Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
3:Quel est le comble pour un charcutier ?
Epouser un boudin !
4:Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!
5
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.

[haloJC.797]

quelle est la diffférence entre 1 intellectuel et 1 gay?


Il y en a 1 qui a le petit larousse dans la tete et l'autre qui a le gros Robert dans le ***

[The Boss Of Dragons]

LOLLLL !!!
J'adore la tienne halo, elle me fait trop marrer.... 

[Cakek]

Pourquoi les souris gnigni ?

Parce que les rats gnagna.


Merci.

[haloJC.797]

merci The Boss Of Dragons moi aussi quant docteur hannibal me l'a raconter en cour de catalan elle m'a fait gagné 1 place isolé devant la prof !

[sirbibo]

J'en ai une sans dessus-dessous.

C'est une fois 1 gars y'était 2. Le troisième dit au quatrième : Qu'es-ce que t'aime mieux ou des fleurs? Le cinquième monte alors au sous-sol et s'exlame : Tu parle d'une place pour mettre un piano!

[haloJC.797]

Quest-ce qui petit, rouge ,et attendrissant?



1 bébé qui suce 1 cutter


Et quest-ce qui est pire qu'1 bébé dans 1 poubelle?

1 bébé dans 2 poubelles

[noname19]

Dans le même genre que celle de sirbibo :
Un jour, c'était la nuit. Un vieux jeune homme était assis debout sur une buche en pierre, fumait son journal et lisait sa pipe.
-----
La phrase suivante est vraie. La phrase précédente est fausse. Est-ce que je ments ?

[Night Link]

En faite c'etait un fait qui ne c'est jamais eu et qui ne le saura jamais. Un tres vieux jeune homme de 18 ans ne savais pas qu'il savait quelque chose qu'il ne savait pas(relisez bien la phrase). Alors qu'il venait d'oublier qu'il avait oublier qu'il savait qu'il l'avait oublier, il sortit chez lui et et la tele le regardais au foot. Il monta se laver en bas de la maison et vu que ca douche marchais bien et donc elle etait casser.

Il dormit et se coucha juste apres, il revait qu'il pouvait pouvoir de ne pas pouvoir de pouvoir avoir le pouvoir de pouvoir avoir des pouvoir. Il se lava et se reveilla en regardant son pied poser au plafond. Il rentre dans son jardin et le remonta son chien du ciel.


VOila lol

[sirbibo]

Voila une que ma mère ma montrer (attention ya un peu de lecture

Attention à la vodka!

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prête se sent si bien qu'il aurait pu parler de n'importe ou et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque et ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Pour le reste, je vous fait part de quelques observations afin que ce que j'ai vu ne se reproduise plus.

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il à 10 commandement et non 12

4- Les apôtres était 12, pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de ( J.C & Co )

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à ( ce fils de pute ).

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant ''le Parrain''.

8- Ben Laden n'a rien avoir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.

10- Ne célébrez plus jamias la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin la messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc****.

13- L'innitiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme (ce pédé) et (le travelo en jupe), c'était moi.

Sincèrement,

L'archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé.

[Eidarloy]

Tiens, sirbibo, moi, c'est le père d'un pote à moi qui l'a reçu par e-mail et ensuite, on a eu le droit à des photocopies

sinon :

Une blonde va dans un magasin et demande :
-je voudrai acheter la télé svp
Le vendeur lui répond :
-on n'accepte pas les blondes
la blonde s'en va, se teint les cheveux en brun et revient
-je voudrai la télé svp messieur
le vendeur lui répond :
-on n'accepte pas les blondes madame !
la fausse brune répond :
-mais...comment avez-vous deviné ?
le vendeur répond :
-c'est un micro-ondes, pas une télé !!

voilà

[Maou...]

La suite de mes blagues:

http://img20.imageshack.us/img20/1138/gelluckimglrge8sq.gif
une photo pour commencer que j'ai trouvée
Ensuite un proberve:

Il faut mieux rater un baiser que baiser un raté

Un autre:
Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves:
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain:
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

[titanim007]

Pourquoi les ponts existent ?

Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .



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                                    l            l
      =======>                l            l
                                    l         @ l
                                    l_______ l
                                   

[Maou...]

Pourquoi les ponts existent ?

Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .



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                                    l            l
      =======>                l            l
                                    l         @ l
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J'ai pas compris l'image ....ça veut dire quoi ??

[Night Link]

blage cencurer

Je te conseil de cencurer cette blague, pas tres catholique, qui risque de nuire.

EDIT = Attention a la vodka !

[Link enfant]

Pourquoi les ponts existent ?

Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .



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      =======>                l            l
                                    l         @ l
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J'ai pas compris l'image ....ça veut dire quoi ??

C'est une porte...

[titanim007]

[HS]C'est une porte mais il y a un problème d'affichage car chez moi ca affiche une porte normalement .[HS]

Maintenant retournons au sujet initial :Les blagues .


-C'est l'histoire d'un mec qui est super (on peut rajouter hyper)long ,un jour il boit du lait ,et quand le lait arrive dans son ventre il était déja périmé .


-Dans une classe tout le monde participe sauf l'abruti a l'arrière (je suis sincérement désolé d'utiliser ce language mais bon il y a déjà eu pire que moi ),le jour de l'inspection l'inspecteur demande aux élèves le nom d'un animal qui commence par la lettre "G" .
L'abruti lève sa main et dit : Une grenouille.L'inspecteur redemenda un autre animal avec la lettre "G" .L'abruti répondit :Une autre grenouille .


Merci

[Gony]

Une autre!


C'est un canard qui entre dans une épicerie un lundi. Il demande:

-Est-ce que vous avez des raisins?
-Non, nous n'avons pas de raisins.

Le mardi, il revient:

-Est-ce que vous avez des raisins?
-Non, toujours pas.

Le mercredi:

-Est-ce que vous avez des...
-Non, nous n'avons pas de raisins! Et si tu nous reposes cette question je te cloue le bec!

Le jeudi:

-Est-ce que vous avez des clous?
-Non.
-Alors est-ce que vous avez des raisins?

[Night Link]

Aller aune autre, si jamais un modo se dit que cette blague est insultante, alors cencurez la 

Pourquoi les nouille porkais au caramel et au miel sont tres tres souvent "sorry" ?
Il prennent exemple sur leur president...

Quesque un dragon a trois tete de shtroumpf ?

Un croiser de shtoumpf magicien et d' chien a 2 tete de clown.


Un mendiant, avais un petit frere, son frere, est mort. Quand il etait en vie, il n'etait pas mendiant, mais n'avait pas de frere.

Pourquoi ???
Reponse : Le mendiant etait autre q'une femme...


J'aimerez que vous commentez... MUHAHAHAHMAMIOUPOOAHA

[Grevious-ganon798]

Alors, tentons une petite blague (mais, pourquoi vous êtes partis ? Revenez !) :

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping...
Au beau milieu de la nuit, Holmes réveille Watson :
"Docteur, regardez en l'air, et dites-moi ce que vous voyez.
_Hé bien, je vois le ciel, les étoiles...
_Et alors ?
_Alors cela nous prouve combien nous sommes petits face à l'immensité de l'univers et bla bla bli et bla blo..."
Au bout d'un long moment de discour philosophique :
"Watson ?
_Oui ?
_Vous êtes nul ! On nous a volé la tente !"


Bon, une autre !

Un homme, avec un chapeau, va chez le médecin.
Arrivé dans le cabinet, il enlève son chapeau. Il est chauve, avec une grenouille sur la tête.
Le médecin : "Et comment cela a commencé ?"
Et là, ce n'est pas l'homme, mais la grenouille qui parle : "Hé bien, ca a commencé par un bouton sous le pied..."

[Noxneo]

Si je me rappelle bien,  ces deux blagues ont été votagée  (sur un site dédié) meilleures blagues du monde non ?

[Grevious-ganon798]

Oui... Et vous connaissez la moins bonne ?

Pourquoi les poules traversent-elles la route ?

Rép : Pour aller de l'autre côté !

[SaniOKh]

Après les événements du 11 septembre...
Un village ukrainien. Une vieille grange. Pas loin de la grange, deux ukrainiens boivent. Ils lèvent la tête et voient passer un vieil avion datant des années 50 voire avant. L'avion peine. Il zigzague pendant un certain temps, puis tombe sur la grange. Aucune explosion, rien. Un ukrainien regarde l'autre: "Qu'est-ce que tu en dis?" L'autre:"Bah... tel pays, tels terroristes..."

[titanim007]

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un cafe ,il boit un cafe ,et des chaises se sont ouvertes sous son menton.

J'adore cette blague.

EDIT:cette blague doit être raconter avec les gestes .

[Grevious-ganon798]

Heu... Tu m'excuseras, mais j'ai pas tout compris...

[Céréal ki leur]

Que dit un Méxicain quand il rentre dans un bar où il fait tout noir ?
>> T'es qui là ?  ( Téquila ! )

[Maou...]

pas très drole mais bon...Je reviens avec des nouvelles blagues encore plus marrantes mwahahahahaa...

1ère blague(pourquoi je dis ça moi??!):

Bombardez
Uniquement
Saddam
Hussein   Mwaahahaha

Sans           Sans
Nous Les    Nous
Cafés         C'est
Ferment     Foutu

il ne faut pas confondre les petits rats de l'opera avec les petits rots de l'apero!!

[ralph1405]

J'ai une blague:

Où se trouve les chats qui fait rigoler?

réponse:
dans les chapitres(Chats pitres)
(je sais elle n'est pas drôle...)

[esspion]

On ne dit pas une année ratée mais un an foiré.

[Céréal ki leur]

Comment font les femmes pour savoir si leur mari les trompent ?
>> Elles lisent le "Nouveau Testament" ! ( test amant !!! ) 

[Dracolink]

mdr trop marant vo blague 

[lelinuxien]

mdr trop marant vo blague 

Soigne un peu ton orthographe, STP. Tu n'es pas sur un chat.
Aussi, fais un post un peu plus constructif la prochaine fois. Merci.

[light dragon]

J'en est une : On ne dit pas "manque de bol "mais penurie de recipients.
Une autre: quelle est le comble pour un sapin de noel : d'arriver en retard au reveillon, de se faire enguirlander et choper les boules .
Aussi : avant on disait :"Allez , Zidane ! Marque !" Maintenat on dit "Allez y Danemark !!! "
Vous savez le vert c'est un melange de bleu et de jaune mais la salade verte on peut pas dire que c'est un melange de salade bleu et de salade jaune , c'est le mystere .
j'en est d'autres mais pas maintenant.

[Céréal ki leur]

Trop marantes tes blagues !!! 

[lelinuxien]

Trop marantes tes blagues !!! 

Même remarque que pour Dracolink, ton post est inutile. Le prochain post de ce genre sera supprimé directement.

[haloJC.797]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?   

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir

Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme

J'en ai d'autre mais bon on va attendre 1 peu pour éviter de tout vous dévoiler de suite!!lol

[Julio75]

Une blague un peu cochonne :
Jane veut apprendre a Tarzan comment faire l'amour. Elle dit :
"Tarzan, ça, c'est ton linge et ça c'est ma machine à laver : il faut mettre ton linge dans ma machine à laver."
Après trois jours de lavage intensif, Jane dit à Tarzan :
"Il faut arrêter de laver ton linge trop souvent, ce n'est pas bon ni pour le linge, ni pour la machine. Une fois par semaine est un bon compromis."
Un mois plus tard, Jane demande à Tarzan :
- Pourquoi ne met tu pas ton linge dans ma machine à laver.
- Parce que Tarzan il a apprit à laver à la main ! 

[esspion]

Un homme va chez la voyante.
La voyante lui dit  "Votre fin approche".
L'homme part et il se fait écraser par un camion "La poste".
Pourquoi ? 
Parce que "Quand l'avenir vous le promet ,la poste vous l'apporte"

[mota]

Image de la première souris sur Mars

[haloJC.797]

Dans le style trés bête :
qu'est-ce qui est petit carré et rouge ?
1 petit carré rouge       

Qu'est-ce qui est petit vert qui monte et qui descend?
1 petit poi dans 1 ascenceur   

[mathias]

Un crocodile rencontre un chien:

le 1er:-Bonjour sac a puce.

L'autre répond:-Salut sac a main.

edit:Trop fort la souris sur mars.

[haloJC.797]

Qu-es-ce qui fait nioc nioc?




Un canard qui nage a l'envers!!