Blagues et jeux de mots

[pouale-link]

Chuck Norris a déjà fait le tour du soleil... A LA NAGE!!
Sinon, je connaissais celles de Vahahatiiii, et celles de Valoo étaient funs (surtout les écolos et sigmund freud)

[Antevre]

Waah, je suis fan Valoo! C'est vraiment énorme! Et d'accord également pour les vaches Belges, c'est un peu beaucoup ça en fait >_<

Dans la première, il y a beaucoup de répliques qui sont vraiment géniales. Pour les vaches, au début je me suis dit "Waah, en fait c'est vachement bien expliqué" puis... j'ai beaucoup ri

Par contre, je suis choqué:

Lando Carlessian : C'est un piège ! Demi-tour !

Argh, c'est Calrissian! C-A-L-R-I-S-S-I-A-N!

On plaisante pas avec Star Wars

Sinon, les Chock Norris Facts, de même, je les connaissais déjà, je les ai déjà lues trop souvent pour que ça me fasse encore rire, mais c'est vrai que c'est fun

[yoshi04]

Allez quelques blagues de Noël :

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard pour le réveillon ?
[spoiler]"Oh mon dieu je vais me faire enguirlander !"[/spoiler]

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants... comment s'appellent t-ils ?
[spoiler]Betty Baba Noël Quentin Sandra[/spoiler]

Qu'appelle t'on un chat tombé dans un pot de peinture ?
[spoiler]Un chat peint de Noël ![/spoiler]

[Cetais]

Chock Norris

Honte à toi, tu as fais une faute au grand, beau, sublime [...] Chuck Norris!

Pour te punir, je vais t'enlever un point de karma!

J'aime bien tes blagues, Yoshi04.

Allez, une petite blague der ma part:

[spoiler]Une blonde et sa copine, une brune, sont dans une voiture sur l'autoroute A4. La police les arrête. L'inspecteur dit:
"-Mademoiselle, pourquoi rouliez-vous à 4 kilomètre/heure?
-Hé bien parce qu'on est sur l'A4!
Il se pencha pour regarder la passagère et repris:
-Et dites moi autre chose. Qu'est ce qu'elle a votre copine? Elle n'a pas l'air de se sentir bien!
La copine se retourne vers lui et lui dit:
-On sort de l'A330!"[/spoiler]

Pourquoi pas une autre?
[spoiler]
Une blonde va a l'école pour la première fois !! Le premier soir elle revient toute contente et dit à sa mère maman maman aujourd'hui on a appris l'alphabet tout les élèves allaient jusqu'à E alors que moi j'allais jusqu'à M.
la mère dit: c'est normal ma chérie tu es blonde !!
Le lendemain elle revient encore toute contente et dit à sa mère: maman maman aujourd'hui on a appris a conter tout les élève allaient jusqu'à 10 alors que moi j'allais jusqu'à 20.
la mère lui dit c'est normal ma chérie tu es blonde !!
Le lendemain elle revient en pleurant et dit à sa mère maman maman aujourd'hui on a été a la piscine et j'étais la seul fille a avoir une grosse poitrine alors elle demande è sa mère c'est parce que je suis blonde??
La mère répond non ma chérie c'est parce que tu es la seul élève de CP a avoir 21 ans !!!!![/spoiler]

[angenoir37]

J'ai adoré tes blagues Cetais.

Non pas que cela parle de blondes mais c'est surtout le caractère stupide des personnage qui évoluent dans ce genre de blagues.

Tient aller une petite blague dans le même genre :

[spoiler]Une Blonde roule un peu trop vite sur la route quand tout à coup une policière blonde l'arrête et prie la conductrice de se mettre sur le coté.

"Vos papiers s'il vous plait "

Comme l'autre ne semble pas bien comprendre de quoi la policière parle celle ci lui explique.

"Vous savez c'est un truc rectangle ou il y a votre visage dedans"

La conductrice lui tend alors un miroir et lorsque la policière voit son reflet dans la glace et lui dit :

"Ah ba ca alors j'ignorais que vous aussi vous étiez de la police.Ça va pour cette fois vous pouvez circuler"[/spoiler]

[Wouf]

  Je la connaissais déjà.

J'en ai une du même genre :
[spoiler]
Deux blondes sont dans une voiture quand tout à coup, un piaf se lache sur le pare-brise.
La passagère s'exclame : "Ah c'est bête ça, va falloir l'essuyer maintenant !"
La conductrice s'arrête, sort de la voiture et lève les yeux vers le ciel. "Je peux pas, il est déjà trop loin !"[/spoiler]

Sinon, c'est la première fois que je vois des blagues sur des sapins 

[Mymy]

J'adore ce que tu as mis Valoo ! Surtout celle des vaches ! Et c'est marrant car chacun a bien rigolé pour une politique... Antevre et Wouf c'est la Belgique, moi c'est le féminisme... Bizarre tout ça, j'me sens pas du tout concernée

Sinon, sympa les petites blagounettes des autres aussi

[vahahatiii]

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants... comment s'appellent t-ils ?
[spoiler]Betty Baba Noël Quentin Sandra[/spoiler]

Rhôôô... c'est pas Quentin c'est Candide !

[Supersigo]

Allez, une petite charade:

Mon premier est un accapareur,
Mon second est un accapareur,
Mon troisième est un accapareur,
Mon quatrième est un accapareur,
Mon cinquième est un accapareur,
Mon tout est ce qui se produit lorsque l'on a une gastro-entérite.

Réponse
[spoiler] Cinq accapareurs → Cinq cacas par heure  [/spoiler]

[Wouf]

Héhé, une de saison ça ^^
Saleté de virus, obligé de se tapper du riz carotte à tous les repas, c'est pas hummain

Bah, puisqu'on est dans les charades, voici celle que nous avait posé notre prof de néérlandais :

Mon premier est un assassin
Mon deuxième est un employé des postes
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon dernier n'est pas très rapide
Et mon tout est un écrivain célèbre.

[spoiler]
Victor Hugo !
Vic, car victuaille (Vic tue Aille)
tor, car torréfacteur (Tor est facteur)
Hu, car urinoir (Hu rit noir)
go, car goéland (Go est lent)
[/spoiler]

[Antevre]

Héhé, pas mal Supersigo^^

Et la tienne elle est quand même bizarre Wouf même si fun^^

[Wouf]

Ouais, je sais bien. Moi non plus j'avais pas trouvé XD

Mais en regardant sur Wikipédia, j'ai appris que cette charade n'est pas un cas isolé !
Ce sont des charades à tiroirs paraît-il ... Et typiques de Victor Hugo, justement 

Comme quoi, y a même des Charades à la con ^^

[pouale-link]

Pas mal!
Celle de Supersigo m'en rappelle une autre.
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison.
[spoiler]Le printemps, car les six rondelles reviennent! (=hirondelles)[/spoiler]

[Antevre]

Mais en regardant sur Wikipédia, j'ai appris que cette charade n'est pas un cas isolé !
Ce sont des charades à tiroirs paraît-il ... Et typiques de Victor Hugo, justement 

Han, c'est donc ça une charade à tiroirs! J'en avais entendu parler (ma mère est prof de français et m'a communiqué son amour des bouquins de Hugo), mais je savais pas du tout à quoi ça ressemblait...

C'est quand même bizarre

[nico1287]

J'ai finalement retrouver mon document de drôle de proverbes. Je poste ici les plus drole

Si le ciel est gris, reste au lit.
Pingouins dans les champs, hiver très méchant.
Tous les chemins mènent au rhum.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui vole un bœuf est vachement musclé.
Un homme travesti en vaut une demi.
Qui ne pète ni qui rote est voué à l'explosion.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
De deux mots, choisit le moins long.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Partir, c'est crever un pneu.

[Antevre]

Excellent C'est vraiment drôle^^

Tous les chemins mènent au rhum.

Entièrement d'accord!

[Helmasaur]

Mais le rhum ne mène pas vers tous les chemins ?

[Hyper-Link]

La réciproque est valable, une fois alcoolisé, on va par tout les chemins sans s'en rendre compte

Sinon, un jeu de mot plutôt foireux : "Si t'as une tumeur... Eh bah, tu meurs !"

Ou alors : "Tu travailles sur ta planche d'exos... Avec un sandwich... Tu croques, des miettes tombent et là : Tu as du pain sur la planche !"

Ce sont des phrases qui me sont venues pendant mes cours en amphi... C'est dire l'ennui

[Wouf]

J'ai dû zapper les pingouins, parce que cet hivers ...  

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

On me l'avait déjà sortie celle-là, un jour où je me vidangeais contre un arbre

@Hyper-Link : On mange pas dans les amphis XD

[nico1287]

Sa c'est la meuilleure. Une maman blonde qui écrit une lettre a sa fille blonde.

[spoiler]Chère fifille,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la petite veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

L'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir comment nous allions. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour tondre le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a mis au monde un beau bébé, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 6 jours déjà; ton père lui a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bien, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, tu ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.Germaine

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe[/spoiler]

[Diplo]

J'ai rigolé comme un con en lisant la lettre, vive l'humour blonde quand c'est pas méchant.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Oulah...

[Wouf]

Excellent Nico, t'as réussi à me faire avaler un chips épicé de travers ... C'arrache, je vais mourir XD

Edit pour en dessous : ouais, d'hab y a que les Blondes qui sont stupides ^^

[nico1287]

Mais en la lisant il ma semblé que toute la famille est blonde car ya vraiment des choses stupides.

[Hyper-Link]

@Hyper-Link : On mange pas dans les amphis XD

Oh sisi ! Dans ma fac on hésite pas à manger dans les amphis

Sinon j'ai de bon proverbes qui me font marrer à chaque fois:

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du c*l !
Belle de loin mais loin d'être belle.
Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.
Verre vide je te plains, verre plein je te vide

[Supersigo]

Comment combler Antevre? Mets-le dans une pièce ronde et dis-lui qu'il y a des frites dans le coin.  

[Antevre]

Hey Mais... Mais...

[Supersigo]

Tu pleures de joie? 

Nah prend le pas personnel, j'aurais tout aussi bien me prendre moi-même comme exemple. 

[Antevre]

Nan t'en fais pas^^

N'empêche que ça aurait marché

[Supersigo]

J'espère que tu as compris la blague au moins. 

[pouale-link]

Le vrai geek, c'est celui qui croit qu'un kilomètre fait 1024 mètres.

[Supersigo]

Eum tu peux m'expliquer? 

[BenObiWan]

Le vrai geek, c'est celui qui croit qu'un kilomètre fait 1024 mètres.

Ça c'est un kibimètre

[Supersigo]

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme?
Trouver la moitié d'un ver.  

EDIT : Je viens juste de comprendre la blague de pouale-link. 

[Cetais]

Une petite blague:

Daughter: Hey mom,I'm going to my room with my boyfriend.
Mom: Ok, don't do anything stupid.
-Gf and Bf enter the bedroom-
Daughter: Baby, baby, baby, OOOH!
-Mom run's into the bedroom-
Mom: What are you doing?!
Daughter: We are having s*x!
Mom: Oh thank god, I thought you were listening to Justin Bieber.

Traduction rapide:

Fille: Hey maman, je vais dans ma chambre avec mon petit-ami.
Mère: Ok, ne fais rien de stupide.
 *Les 2 entre dans la chambre*
Fille: Baby, baby, baby, OOOH!
*La mère court jusque dans la chambre*
Mère: Que faites vous!?
Fille: On fait l'amour!
Mère: Dieu merci, je croyais que vous écoutiez Justin Bieber.

[Supersigo]

J'avoue que j'ai bien ri en lisant ta dernière Cetais. 

[angenoir37]

Pas mal du tout ta blague Cetais.

T'as raison raison faites l'amour par la Bieber 

[Antevre]

Déjà lue plusieurs fois, mais tellement marrante^^

[Cetais]

[spoiler]Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ![/spoiler]

[angenoir37]

J'ai qu'une chose à dire Cetais


Ta blague elle est géniale  

[Ka-Smeen]

"Le contraire de radis.. Le Paradis ? Donc Radis = Enfer.
Or d'après Sartre, l'enfer c'est les autres. Donc je dirais que vous êtes tous des radis." (Patapey.)

[Supersigo]

Il était une fois une grenouille à grande bouche qui décida de faire un tour du monde. La particularité de cette grenouille à grande bouche, c'est qu'elle parle en ouvrant très grand la bouche.
Elle part ainsi et commence par rencontrer une vache.
Elle lui demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis une vache" répond le bovin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange de l'herbe tout simplement"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis la grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Elle rencontre ensuite un lion à qui elle demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un lion" répond le félin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des antillopes"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis la grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Sur sa route elle croise alors un serpent :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un serpent" répond le prédateur.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des grenouilles à grande bouche"
- " Oh, il doit pas y'en avoir beaucoup ici!!"

[Couet]

Elle rend mieux quand elle est mimée cette blague, sur un forum, ça ne rime pas à grand chose ^^

[Cetais]

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tan pis ... on reviendra en automne ...

[Noxneo]

Un mec vient d'acheter un mac. Tout ses potes se sont un peu moqués de lui, les macs c'est de la merde, installes Linux, mais bon lui il est tout fier, tout content, et décide d'aller donc boire un verre au bistrot du coin pour célébrer. Il gare donc sa voiture en plein centre de Paris, son mac sur la banquette arrière.

Malheureusement, dans son allégresse, le mec oublie que ses fenêtres sont ouvertes et ne verrouille pas sa voiture.

Il va boire un petit coup, et finis par passer une soirée de fou, où il enchaine murge sur murge, et finit par cuver sur le trottoir parce qu'il ne peut plus retrouver sa voiture.

Le lendemain après-midi, il retrouve sa voiture, les fenêtres et portes ouvertes, et commence à flipper méchamment: "Merde! Mon mac!"

Il se rue vers sa voiture, et là qu'est ce qu'il voit sur sa banquette arrière?

5 macs

[Teji]

J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?

[Noxneo]

Si



[yoshi04]

J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?

Han Guillaume a quitté le côté obscur ! 

[Christopho]

J'aime

[Noxneo]

J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?

Han Guillaume a quitté le côté obscur ! 

Je tape ceci d'un mac Mais un peu d'auto dérision ne fait jamais de mal

[Teji]

Perso si je trouve une voiture avec les vitres baissés et un Mac dedans, je pense pas hésiter longtemps à faire un pas -voire deux- dans l'illégalité...

Guillaume: je me disais bien!