Blagues et jeux de mots

[Eidarloy]

C'est deux parents qui veulent faire l'amour sur un canapé, leur enfant est derrière.
Alors, les parents croyant que l'enfant ne les a pas vu, ils demandent au fils :
-Tu peux aller sur le balcon voir ?
Et 5 minutes plus tard, ya le petit qui revient et qui s'exclame :
-Papa, maman ! il y a les Martin qui font l'amour !
Les parents demandent :
-Comment tu sais ça toi ?!
Leur enfant répond :
-Il y a aussi leur fils à la fenêtre !

[Teji]

Comment appellait-on Bel quand il était nourrisson?
[spoiler=La réponse] Baby Bel!

*Va se pendre*[/spoiler]

[haloJC.797]

Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

alala ces belges c'est vraiment des tueurs ils veulent noufaire mourir de rire!!

[Octorok]

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !     

Ah les blondes , elles aussi elles nous font mourir de rire 

[haloJC.797]

deux fous se rencontrent: - vous me reconnaissez, je suis Napoleon. -
qui vous a dit cela. -Jesus-Christ.
-moi, je nái jamais dit une chose pareil

Et les fous ... n'en parlons pas 

[Octorok]

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !   

Les Belges non plus ... n'en parlons pas ! 

[maxi27]

Pourquoi les blondes se mette'elle toujours la mais sur la hanche?
t'as deja vu une cruche sans anse??

[Couet]

Un petit effort en orthographe serait plus que la bienvenue.
Merci !

[haloJC.797]

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
> Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
> Les chevilles.

Et ça continue sur les blondes !!

[Octorok]

Moi je veux bien continuer sur les blondes  !

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!     

[Noxneo]

TF1 vient de créer une nouvelle émission, "Les blondes sont intelligentes".
Le but de cette émission est de démontrer que les blondes ne sont pas plus bêtes que n'importe quelle autre personne. Aujourd'hui, la concurrente est en forme, et a passé avec succés l'épreuve de logique. Voici maintenant l'épreuve de maths.
Présentateur: "Eh bien Cindy, la question est....combien font...3+8..."
Cindy, sans hésiter: "38 !"
Présentateur: "Ah non désolé Cindy, je crois que vous avez per.."
La foule, composée exclusivement de blondes: "Encore une chance! Encore une chance !"
Présentateur, ne voulant pas se faire lyncher: "Bon bon, deuxième réponse Cindy ?"
Cindy, réfléchit quelques secondes et "9 !!!!!"
Présentateur: "Ah non Cindy, se coup ci c'est la fin, vous avez pe..."
La foule "Encore une chance! Encore une chance !".
Ce coup ci la foule est enragée. Le présentateur cède.
Cindy, après une intense réflexion: "ONZE !!!!!"
Et la foule d'ajouter:
"Encore une chance! Encore une chance !"




Je tiens à ajouter que je n'ai strictement rien contre les blondes, c'est juste que ça passe mieux

[Octorok]

Aujourd'hui, je suis en forme ; allez encore un blague sur les blondes  !

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones        

[haloJC.797]

 
C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...   
 

[Octorok]

_C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit : "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"   

_Une blonde se tire une balle dans la tête. Deux heures après elle est encore vivante pourquoi ?
Car la balle n'a toujours pas trouvé le cerveau.   

_Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.   


Et encore 3 blagues sur les blondes ! 

[@PyroNet]

Deux "Monsieur et Madame" pour les fêtes entre amis ^^ :



Monsieur et Madame Duff ont un fils, comment s'appelle-t-il ?






John...


Monsieur et Madame Depower ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?






Agathe...

Si vous n'avez pas compris, prononcez à voix haute...
Si vous n'avez toujours pas compris, je ne peux rien faire pour vous...

[Cakek]

Mdr !
Dans le même style :

Mr et Mme Motus ont un fils.
Momo

Mr et Mme Liguili ont un fils.
Guy.

[momolala]

Encore du même style:
Monsieur et madame Célère ont un enfant, comment s'appelle-t-il?
Jack (Jack Célère--->J'accélère )

[ganondorf797]

Mr et Madame Itleku ont un fils.


Samir

Mr et Madame Versaire ont 5 filles :


Elsa, Rose, Laure, Annie

[Noxneo]

Monsieur et Madame Danlfrigo ont 5 fils. Comment s'appellent ils ?




[SPOILER]Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam [/spoiler]

Ca vole haut en ce moment sur ZS 

[@PyroNet]

Encore plus fort ! Monsieur et madame Bricot ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

[SPOILER]Judas...[/spoiler]

[Octorok]

Dans le même genre :

M. et Mme. Citron ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Théo [/spoiler]

M. et Mme Zié ont une fille comment s'appelle-t-elle?
[spoiler]Betty[/spoiler]

[Cakek]

Mr et Mme Talu ont 4 fils.
[spoiler]Jean, Jean, Jean et Jean. Ce sont les 4 Jean Talu ![/spoiler]

[Sam101]

Autre blague ...
un allemand un Coded'ivoirien et un francais sont dans un avion,l'avion va se scratcher ,les passagers doivent balancer des objets
L'allemand commence par jeter Sa BMW
il dit : y'en as torp dans mon pays
A ce moment la ,l'ivoirien prend le  francais et le balance par la fenetre
Et dit : Y'en as trop dans mon pays ^^

[link28]

C'est dans un avion.
Tout d'un coup une secousse: tout le monde se tien au porte bagage (ceux qui sont en haut)!
Le pilote: on est trop lourd il faut que quelqun saute!
Un passager: Puisque c'est pour tout le monde, je me sacrifie...
Et tout le monde aplaudit! ....

Si vous n'avez pas compris lisez ce spoiler:
[spoiler]Si Tout le monde se tien au porte bagage et que ils aplaudissent ca ve dire que ils lachent les mains donc ils tombent....[/spoiler]

Si apres ce spoiler vous n'avez pas encore compris passez votre chemin....

[Oni Link]

Une blonde va chez le medecin:
"Bonjour,docteur.J'ai un probleme,a chaque fois que je me touche,partout sur mon corp,j'ai mal.
-deshabillez vous entierement pour voir...."
elle se deshabille ENTIEREMENT et le docteur repond:
"C'est rien,vous avez juste le doigt foulé...."

Pour ceux qui n'ont pas compris:elle se deshabille pour que le docteur la regarde.....car il savait qu'elle n'avait rien....

[Octorok]

Une blonde entre dans une pharmacie...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !   

C'est une blonde qui vient de perdre son chien et qui pleure, son amie qui est brune lui dit quelle devrait faire des affiches avec la photo de son chien et son adresse, la blonde lui répond :
"T'es conne ou quoi, mon chien il ne sait pas lire."   

[haloJC.797]

Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
Parce qu'elles ne peuvent pas passer la tête dans le bocal.

Que fait une blonde après s'être recoiffée ?
elle remonte son pantalon.

OuOuOu No Comment !!

[titanim007]

Un homme veut se débarasser de sa femme ,mais il ne trouve pas le prétexte pour se débarasser d'elle donc il consulte son ami qui lui dit d'acheter du poisson , lui donner le poisson sans lui dire comment le faire cuire .Donc il le fait et sa femme s'interroge "Il ne m'a pas dit la façon dont il veut son poisson ,donc je vais faire cuire le poisson de toutes les façons."Puis sa femme le fait et met chaque façon dans dans une assiette diférente,puis elle recouvra les assiettes d'un drap pour que les plats ne refroidissent pas ,mais elle avait oublié une assiette vide sous le draps et sortit de la cuisine et pendant ce temps un chat ch*er dans l'assiette vide .Son mari rentra et cria"Jai faim!!!"L'épouse prit tout les plats et les posa sur la table ,son mari lui dit qu'il ne voulait pas ça alors sa femme lui dit "Alors qu'es ce que tu veux ?"le mari repondit "Je veux de la m***e" et comme sa femme venait de remarquer l'assiette avec la m***e de chat , et elle posa l'assiette avec la m***e et elle lui dit"C'est prêt".

[Noxneo]

cette dernière n'est pas vraiment à sa place dans ce topic, puisqu'elle n'es pas drôle...

Savez vous pourquoi 99 % des femmes sont insatisfaites au lit ?

Bah je ne peux pas être partout à la fois...

Ok je sors

[Priori]

Je ne suis pas dans les 99% 

[Link 57]

Noxneo:
Ouais sors, tu as raison. ^^

Voici plusieurs blagues:
Je n'ai pas mi les blagues vulgaires ne vous inquietez pas!

1)Les blondes:

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

2)Ta mère est tellement...

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Je m'arête là! 

[link28]

Dans la serie "ta mere" tu as oublié:
Ta mere est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour trouver le trou.
Ta mere est tellement mince qu'on peut la faxer!

Voila c'est tout con mais j'avais une tonne de blague (avec des "ta mere") mais je l'ai perdu dans le formatage .

Ah j'ai aussi:
Quelle est la difference entre un camion remplie de bebe mort et un camion remplie de boule de bowling?
Le 2eme on ne peut pas le decharger a la fourche!
C'etait une blague de la section "blague gore".

EDIT: Voila j'ai retrouvé mes blagues!
---Blague gore---

"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
  ( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

---blondes---
Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.

Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

Petite connerie pour la fin:
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
                                Paul HOCHON

[Priori]

On continue avec les gores:


-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.

EDIT: en voila d'autre:

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai trouvé ca sur je sais plus quel site, c'est horrible:
Attention elle est hyper dégeu ...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a
malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref,
donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....



Une autre, plus revoltante:
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.



Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:

- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!

[Noxneo]

Ouhlà, ça commence à virer dans le scato vos délires là...restez en aux "Monsieur et Madame" et "Toto", chuis une âme sensible moi

[Link 57]

Ouais, t'as raison, ça devient trop gore...
Moi au moins, j'ai épargnié tout ça! 
Alors svp, arêtez, vous êtes entrain de tromatiser notre ami Noxneo! ^^ 

Allez Noxneo, cadeau:

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

___________________________


En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

___________________________

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

___________________________

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

___________________________

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

___________________________

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

[Priori]

Monsieur et Madame ENFANT ont deux filles...

[spoiler]HELENE ET LUDIVINE[/spoiler]

Monsieur et Madame ENVACANCES ont quatre enfants...

[spoiler]YVON, AUDE, ANNE, MARC[/spoiler]

PS: Comment on fait les spoilers???


Avec la balise [ spoiler ][ / spoiler ] (sans les espaces)


Merci beaucoup, Couet   

[Link 57]

Ah, pas mal le deuxième, le premier par contre est moins bien ! ^^

Ils vont au Danemark en vacances.

Bien trouvé, tu l'as eu sur un site, ou tu l'as fait toi même?

En voici d'autres:

A

[spoiler]Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Amouk ont une fille? Nadine
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd
Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile [/spoiler]

B

[spoiler]Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.
Monsieur et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Réponse : Sylvie
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur et Madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ????? C'est Sylvie.…

Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)[/spoiler]

C

[spoiler]Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culassec ont un garçon jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Culait on un fils: Roland
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il?
alex:!
Monsieur et Madame Culer ont deux fils c'est Yvon et Jacques
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont

Monsieur et Madame Cotvert on un fils comment s'appelle-t-il ? HARRY

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s'apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )[/spoiler]

D

[spoiler]Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE

Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i

Monsieur et Madame Danslapiscine on quatre enfants, comment s'appelle t'ils ??? Jean, édouard, Annick et Loana ( jean-edouard a niker loana dans la piscine )

David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di

Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain[/spoiler]

E

[spoiler]Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant Yves
Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et Léna
Monsieur et Madame Ergestbelle ont un fils? Octave
Monsieur et Madame Elaicros ont un fils ? Michel
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe
Monsieur et Madame Enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.
Monsieur et Madame ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Phanie (épiphanie)

Monsieur et madame ENERVE on une fille comment s'appelle t'elle? KIM (kiménerve) [/spoiler]

F

[spoiler]Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il?
Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES) -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN[/spoiler]

[link28]

Erf tout un refuge de "mr et mme" ! Merci Link 57!
Voila les miennes:

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de si faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et
j'aimerai bien qu'ils reviennent.
_________________________________________________________________

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
____________________________________________________________________________

Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
10.L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
___________________________________________________________________________

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."

[Link 57]

Eh ben, y en a des blagues là!

La dernière est excélente! 
Tu peux dire où tu l'as trouvée?

J'en remets:

Papa papa, j'aime pas grand-mère Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.!



--------------------------------------------------------------------------------


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...



--------------------------------------------------------------------------------


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...



--------------------------------------------------------------------------------


Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...



--------------------------------------------------------------------------------


Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !



--------------------------------------------------------------------------------


Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!



--------------------------------------------------------------------------------


L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!



--------------------------------------------------------------------------------


C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!



--------------------------------------------------------------------------------


On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.



--------------------------------------------------------------------------------


Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

[link28]

MDR
Elle sont exelente !!!
Moi les miennes je les trouve dans un logiciel: blagues .
Il affiche quelques blague au demarage de l'ordi et la plupart sont exelente!
Aller quelques unes pour l'informatique:

[spoiler]
Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windoze 95
[/spoiler]

[spoiler]
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,
ça installe Windows 98 !
[/spoiler]

[spoiler]
Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
[/spoiler]

[Link 57]

Voici des blagues qui s'appellent "blagues longues", mais moi je dis autrement... Moi je dis... Ah ben je dis pareil enfait, oui oui, j'dis comme ça aussi.^^ 

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...



--------------------------------------------------------------------------------


Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.



--------------------------------------------------------------------------------


C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

Pas mal non?

[link28]

Moi je me rappelle d'une petite blague que l'on se disait en cours:

C'est l'histoire d'un taureau qui s'appelle Istanbull et d'une vache qui l'aime mais qui sont separer par un mur.
Alors Istanbull a l'idée de sauter par dessus le mur! Il saute et rejoin sa vache. La vache dit:
- Au Istanbull tu est beau, tu est fort!
- Merci mais appelle moi Istan, les boules sont resté accroché sur le mur!

Elle est moyenne mais quand tu la comprend et que tu est en cour, ca peut faire mal!

[Mymy]

Monsieur et Madame Assin ont un fils?

Marco, j'ai trouvé ton nom de famille ! 

Bon ok, je sors

Mot de Marco qui a lu le post en retard: Oui tu as bien fait de sortir. =D

[titanim007]

Voici des "Monsieur et Madames".

Monsieur et Madame Draté ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
[spoiler]Daisy.[/spoiler]

Monsieur et Madame Cusebidon ont un fils comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Alex.[/spoiler]

Monsieur et Madame Balmaské ont un fils comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Alonzo.[/spoiler]

                           --------------------
Autopsie d'une star .
YODA

-Sa peau est verte ,car il ne mange que des brocolis et des épinards

-Il a de grande oreilles car ,quand il était petit ,à chaque fois qu'il faisait des bêtises,on lui tirait les oreilles .Donc vu leurs tailles ,il en faisaient beaucoup .

-Sa petite taille lui permet d'accéderà de nombreux manèges réservés aux enfants.(Il paie également moitié prix quand il va aux cinéma .)

-Ses personnages préférés sont :Hulk ,Le Bouffon Vert et Shrek.D'ailleurs ,grâce à ses grandes oreilles ,il avait été pressenti pour jouer le role de l'âne dans "Shrek", mais la couleur de sa peau ne convnait pas du tout .

[Link 57]

Voici des blagues sur les blondes:


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
-------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
--------------------------------------------------------------------------------
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
--------------------------------------------------------------------------------
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
--------------------------------------------------------------------------------
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
-------------------------------
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
-------------------------------
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
-------------------------------
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
-------------------------------
Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
-------------------------------
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

[Noxneo]

Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.

C'est pas vraiment une blague, à la base ca veut dire Produces Erroneous Numbers Through Inaccurate Use of Mathematics (Produit des nombres erronés via une utilisation approximative des mathématiques). En effet, à l'opération:

78988675567 x 1/78988675567 il répondait 0,98979 ou une aberration du genre...

[Link 57]

En voici de toutes nouvelles:   
C'est sur les animaux.


Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose



--------------------------------------------------------------------------------


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



--------------------------------------------------------------------------------


Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."



--------------------------------------------------------------------------------


C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

___________________________

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.



--------------------------------------------------------------------------------


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier v½u "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton v½u est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème v½u. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier v½u.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier v½u.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."



--------------------------------------------------------------------------------


- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


___________________________

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Linksolar]

http://www.jeb.be/images/others/D'horreur.jpg
Le film d'horreur le plus tripant du monde.

[Link 57]

Je trouve pas que c'est une blague...
Si tu le sais aussi, ça n'a rien à faire là.

Voici d'autres blagues:

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.



--------------------------------------------------------------------------------


Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...



--------------------------------------------------------------------------------


Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.



--------------------------------------------------------------------------------


Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York



--------------------------------------------------------------------------------


Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu



--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA



--------------------------------------------------------------------------------


C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !



--------------------------------------------------------------------------------


Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[Noxneo]

Ca sert pas un peu à rien de copier coller 8 pages de blagues ?
Parce qu'autant quand on poste une blague je la lis mais là...ça devient lourd...non  ?
Point de vue personnel