Blagues et jeux de mots

[Bahamut]

j en ai une autre:en fait cest l histoire de 3 garcon un qui parlait vite un lentement et un qui béguelle et il allait a l école et le premier suit qui parlait dit bonjour madame capinaizi le deuzième dit bonnnnnnnnnnnnnnjouuuuuuuuuuuuuuuuuur maaaaaaaaaaaaaaaaaadammmmmmmmmmmmmmmmmmmme kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiile 3 sième dit bon bon jour jour ma ma dame dame ka ka pi pi nai nai zi zi vous avez compris

j'ai failli faire un infarctus

[boxrott]

Attendez, moi j'ai une blague.

Jésus décide d'aller faire un tour au Paradis afin de retrouver Joseph. Il va de nuages en nuages quand soudain il aperçoit un petit vieux en train de sculpter un porceau de bois. Il s'approche alors et dit :

- C'est joli ce que vous faites, sur Terre vous étiez sculpteur ?

- Oui, j'étais charpentier

- Ah ... Et vous aviez des enfants ?

- Oui, l'ai eu un fils sans avoir autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

Alors, Jésus, les larmes aux yeux, met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit :

- Papa !

- Pinocchio !

[Sephiro]

Attention ça va etre long (Quant il y a un espase ont change de blague)



Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

___________________________
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

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[Yunsun]

Que dit-on quand un Somalien est devant ta porte ?

Réponse
quel bon vent t' amene


Que fait un Somalien quand il trouve un sac de riz ?

Réponse
Il ouvre un restaurant


Quel est la premiere regle des Somaliens quand ils jouent a cha-cha-che

Réponse
Pas plus de cent deriere un arbre

[super link]

la derneriere je l'ai deja marquer

[RemsNems]

la derneriere je l'ai deja marquer

et alors? ça n'en reste pas moins une blague raciste... pas de quoi s'en venter  

[ganondorf797]

la derneriere je l'ai deja marquer

et alors? ça n'en reste pas moins une blague raciste... pas de quoi s'en venter

Ce n'est pas une blague raciste mais une plaisanterie sur un sujet grave...

[Yunsun]

Bon désolé je ne dit plus rien au sujets des Somaliens Désolé      

[lelinuxien]

Je sens que je vais bientôt fermer le topic si ça ne s'améliore pas.
Je lui laisse une toute dernière chance.

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Le virus fonctionne.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates.

La nouvelle version de Windows est presque terminée,
il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

Messages d'erreur:
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 004 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 005 Clavier non présent... appuyez sur une touche pour continuer
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

[RemsNems]

j'ai fait cette remarque en partie aussi que ce message que super link a faite. blade, t'en fait pas, perso les blagues racistes sont celles qui me font le plus marrer, c'est pas pour ça que je suis facho..

lelinuxien, ferme pa ce topic, enfin bon, ça sert à rien, c'est l'un des plus interessant (même si j'y écris pas souvent)

Ce n'est pas une blague raciste mais une plaisanterie sur un sujet grave...

c'est une blgue qui concerne un peuple ethnique entier, maintenant, vois ça comme tu veux...

t'en veux une autre sur les somaliens? ça évitera un total hos sujet et c'est la premiere qui me vient :

comment se nomme le dieu des somaliens?

--->Uncle Benz<---

PS: si quelqu'un a une remarque à me faire, qu'ille fasse par MP et pas sur le topic, je parle en particulier à ganondorf797 juste au cas ou il veule me répondre

[crystalgab_3]

1ere:C'était un gars qui voulait rentrer dans la police, il rentre dans le mûr.

C'était une police fantôme

2eme:Pet pis répète s'en vont en bateau, Pet pis répète tombe à l'eau qui qui reste?

Roger c'était caché.

[Couet]

Une qui me fait toujours rire :


Bonjour, et bienvenue sur le répondeur de l'hôpital psychiatrique !

a.. Si vous souffrez de troubles compulsifs obsessionnels, appuyez sur le 1, réappuyez sur le 1, appuyez encore sur le 1...

b.. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer pour vous sur le 2.

c.. Si vous souffrez de personnalités multiples, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

d.. Si vous êtes parano, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne pour que nous puissions localiser votre appel.

e.. Si vous souffrez d'hallucinations, appuyez sur le 7 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.

f.. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dira sur quelle touche il faut appuyer.

g.. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, personne ne vous répondra.

h.. Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.

i.. Si vous souffrez d'une maladie nerveuse, chipotez avec n'importe quelle touche jusqu'à ce que quelqu'un vous réponde.

j.. Si vous êtes amnésique, appuyez sur le 8 et précisez vos nom, adresse, n° de téléphone, date de naissance, n° de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.

k.. Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 000.

l.. Si vous souffrez de troubles bipolaires, veuillez laisser un message après le bip ou avant le bip ou après le bip. Veuillez attendre le bip.

m.. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9.

n.. Si vous souffrez d'une diminution d'estime de vous-même, raccrochez. Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous répondre.

o.. Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n'est que temporaire.

p.. Si vous êtes blonde, n'appuyez sur aucune touche : vous bousilleriez le système


   

J'ai bien aussi une belle petite recette, j'arrive jms à la lire à haute voix en entier !!!

----La dinde au Whisky----

Ingrédients :
-acheter une dinde d'environ 5kg et nue bouteille de Whisky
-prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard

Durée de préparation :
-une journée (et aussi une bonne partie de la nuit!!)

Préparation :
-barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
-préchauffer le four thermostat 7 pendant 10mn
-se verser un verre de Whisky
-le boire
-mettre la dinde au four dans un plat à cuisson
-se verser deux verres de whisky et les boire
-après une 1/2 h, fourrer l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde
-brendre la vouteille de buisky et s'enfiler une bonne rasade
-après 1/2h dituber jusqu'au bour
-ouvrir la borte, reburner...revourner... mettre la dinde dans l'autre sens
-s'asseoir sur une p** de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky
-buire...non...luire...non...cuire pendant 4h
-et hop ! 5 berres de plus !
-r'tirer le four de la dinde
-se rebercer une bonne goulée de whisky
-rabasser la dinde ("oups l'est tombée par terre !!"). l'éttuyer, la voutre sur un blat...un clat... une achiette
-se bêter la figure à cause du bras sur le carrelage de la cuisine. ne pas essayer de se relever
-décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de whichky
-plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit
-le lendemain matin, prendre un ou deux comprimés d'aspirine, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

Voilà j'espère que la dernière n'est pas trop abusée de l'avis des modos  

[Sephiro]

Banane ça commence B mais normalement ça comence par un N



Banane ça commence B mais normalement ça comence par un N

[Bahamut]

On m'a passé un truc pas mal, c'est un homme qio aborde une femme dans un bar:


Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[boxrott]

Un pompiste attire beaucoup de clients après avoir mis cette affiche, en très gros caractères : "LE PLEIN D'ESSENCE GRATUIT", et, en lettre minuscules, cette précision : "Pour toutes les soucoupes volantes immatriculées dans notre galaxie."

[Gab]

lol Bahamut c'est bien t'as blague!!


ps: Boxrott sa fesait longtemps qu'on ne t'avait pas vu lol Je crois que tu me connais encore sous: Sheikboy! maintenant je suis Gab!!

[Super Mario]

2 intelligents et un newfiveulent aller dans l'armé.   Il vont chercher les réponses sur le site.   Deavnt le 1ier intelligent, le colonnel demande :

"Ça fait combien de temps qu't'es dans l'armée ?"
"2 ans, mon colonnel!"
"T'as quel âge ?"
"20 ans, mon colonnel!"
"Tu veux piloter un bateau ou un avion?"
"Les 2, mon colonnel!"

Le deuxième réponde la même chose.   Devant l'innintelligent, le colonnel demande:

"Ça fait combien de temps qe t'es dans l'armée?"
"20 ans mon colonnel!"
"T'as quel âge ?"
"2 ans mon colonnel!"
"Tu m'prends-tu pour un idiot ou pour un cave ?
"Les 2 mon colonnel!"

Es vraiment bonne, hein ?                

[chuck]

Que dit un poulet quand il a mal au dents?

J'ai mal au bec!

[Zelduron]

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.  

[Zelduron]

pourquois les blondes siffles mieux que les brunes parce qu'elle on une cervelle d'oiseaux  

[Zelduron]

Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !
Une autre,Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé
votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
. Encore une autre,C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!






Motdumodo: on évite les triples posts en utilisant le bouton Editer.

[Xiaoxiao]

Tu devrais utiliser le bouton Editer à l'avenir. (Désolé les modos que j'ai fait votre job)

En voici deux, une que j'au lu, l'autre qu'on à eu un courriel avec:

1re:

Il y a une blonde, une rousse et une brune devant un miroir qui avale les gens qui ils mentent.
La brune s'avance devant le miroir et dit:
"Je pense que je suis belle."
Le miroir l'avala.
C'est au tour de la rousse de s'avancer, elle dit:
"Je pense que je suis intelligente."
Le miroir l'avala.
Maintenant la blonde s'avance et elle dit:
"Je pense..."
Le miroir l'avala.  

2e:

Un homme d'âge mur s'offre un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 3500$ et est assez satisfait du résultat.

Sur le chemin du retour il arrête pour acheter le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez McDonald's. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond:
- À peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47, répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant quelques minutes avec son pé***.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après quelques minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?

La vieille rétorque:
- Facile... J'étais derrière vous au McDonald's

[noname19]

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver?
Rép: Les p'tits vieux!

Zelduron -> Fait attention au triple post
Xiaoxiao -> Meuh, ta piqué ma blague

[megachad]

Un homme dit à sa blonde:
D'après moi, ton père est patissier.
Elle:Pourquoi?
Lui:T'as l'air tarte.
____________________________________________________________________

Comment sastisfaire une femme à coup sûr?:
-Caresser,faire des éloges,dorloter,faire les choses avec goût,
masser,faire des plans pour le futur,complimenter,supporter,
ne pas tourmenter,être propre,avoir de l'humour,être apaisant,
consoler,étreindre,choyer,exciter,calmer,protéger,téléphoner,
anticiper,bécoter,désservir,pardonner,se sacrifier,partir,revenir,
supplier,divertir,charmer,rester en arrière,ramper,démontré l'é-
galité,fasciner,attendre,implorer,pleurer,se laver,se raser,avoir
confiance etc.(J'aurais encore 10-15 lignes )
Comment satisfaire un homme à coup sur?:
-Se mettre nue.
____________________________________________________________________

Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
-J'amène mon chien chez le vétérinaire, ma belle-mère s'en vient et il ne l'aime pas.
-Tu vas quand même pas le faire euthanasier?
-Non,je viens lui faire aiguiser les dents!
____________________________________________________________________

Une femme,c'est charmant,mais un chien,c'est tellement plus fidèle.
____________________________________________________________________

Faites l'amour,pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez-vous.
____________________________________________________________________

Une femme consulte le médecin:
-Docteur,j'ai une diarrrhée mentale.
-Et ça se traduit comment?
-Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!
____________________________________________________________________

Mourir est le seul verbe qui se conjuguent au passé décomposé.
____________________________________________________________________

Au retour d'un long voyage,le pape doit prendre la limousine pou rentrer au vatican.Comme l'envie lui prend de conduire lui même la limousine,il demande de s'asseoir derrière et il s'asseoit devant.Cependant,ayant le pied très pesant, il se fait intercepter par un policier en moto.La limousine se range et le policier reconnaît le pape au volant. Il appelle son chef à la radio. Il lui dit:
-Chef,j'ai arrêté un personnage important et je ne sais pas quoi faire.
-Est-ce un député?
-Plus important qu'un député.
-Est-ce un ministre?
-Non,plus important qu'un ministre.
-Alors tu veux dire que tu as arrêté le président?
-Plus important que le président.
-Mais c'est qui?
-Je ne sais pas mais, il doit vraiment être très important,son chauffeur,c'est le pape.
____________________________________________________________________
~FIN~ Pour l'instant.
Edit et h.s.: mon premier pavé!Ça se fête  

[Gab]

C'est l'histoire d'un petit poussin!!

Il décida de lever sa patte droite et il trouvas cela trop marrant alors il leva la gauche et BOOM il tomba sur le derrière

Avouez que c'est drôle    

[Zelduron]

D'accord je ferai attention au triple post

mais en  attandant j'ai trouvé d'autre blagues
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.      
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les
Smarties    
Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".    
Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.
       

[Volta]

Blague un peu débile mais bon:

Quelle est la capitale du viagra ?








Le Boukhistan...

[boxrott]

Un brave monsieur reçoit des factures de téléphone astronomique... Comme il vit seul, il se dit qu'il est impossible qu'il téléphone autant. Et se met à soupçonner son perroquet. Il questionne l'oiseau :

- T'as téléphoné où ?

- En Amazonie, chez moi !

- Ca va pas ? T'as vu la note ? Si tu recommences, je te cloue dans la penderie !

Le mois suivant, la facture a doublé. Furieux, l'homme met sa menace à exécution et enferme l'oiseau dans la penderie. Le perroquet constate qu'il n'est pas seul : il y a un crucifix qui représente le Christ sur la croix.

- Hé ! Toi aussi, t'es puni ? T'es là depuis quand ?

- Depuis deux mille ans, répond Jésus.

- La vache ! Deux mille ans ? T'as téléphoné où ?

 

[chuck]

Content de te revoir boxrott,
c'était un poulet d'un propriétaire d'un magasin de jouets qui c'était échapé.
Le propriétaire dit : hé toi tu viens par ici ok?
Et là un cowboy viens et lui dit ola quel poulet vous avez!    

A rouler par terre !!!

[Xenon3000]

Quest ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur un par-brise de voiture ??


...................
Son postérieur !!

[chuck]

Je vais remonter cette blague vraiment idiote que j'aime :

Lol.Je vais m'inventer une blague.
Un fille grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais au cheveux blonds grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais vert grimpe dans un arbre.
Un autre fille grimpe dans l'arbre.
Une autre filles grimpe dans l'arbre.
L'arbre tombe mais la blonde reste en l'air.

Les autres se demandent pourquois.Mais la voisine du voisin de l'écureuil a Max m'a dit qu'elle est alergique au poil d'arbre.

[Link enfant]

J'ai rien compris à ta blague chuck    

[boxrott]

-  Dis maman, que mangent les baleines ?

-  Des sardines pourquoi ?

-  Mais comment font - elles pour ouvrir les de conserves ?

(c'est mimi non ? )



Quel est le comble pour un mathématicien ?

- C'est de ce faire piquer sa moitier par un tiers dans un car.  

[noname19]

Une brune, une rousse et une blonde se retrouvent dans un immeuble en flammes.
Un passant qui passe par la rue avec une couverture les aperçoit. Alors la brune est la première à réagir:
- Monsieur, aidez-moi, aidez-moi!
- Oui m'dame.
Alors quand la brune saute il enlève sa couverture. Fin tragique de la brune.
La rousse dit alors:
- Monsieur, j'ai besoin d'aide! Tenez bien fort la couverture dans vos mains et ne la laissez pas tomber comme vous avez fait avec la brune.
- Ah ok mais c'était parce que jamais pas les brunes.
Quand la rousse saute, il refait le même geste qu'avec la brune. Fin tragique de la rousse. La blonde dit alors:
- Monsieur, si je saute, vous aller faire la même chose qu'avec la brune et la rousse.
- Oui mais je n'aime pas les rousses non plus.
Alors la blonde lui dit:
- Ben je vous crois pas. Déposez la couverture à terre et reculez vous!
Fin tragique de la blonde.

--------------------
Quel est le comble pour un électricien?
Avoir des ampoules!

[chuck]

Une petite blague que Gabriel ma compté il y a deux ans :
C'est un joueur de foot ball (le meilleur attrapeur au monde) au dernier point du match, tout le monde comtpe sur lui. On lui lance le ballon mais il l'échappes. Il se fait rejeter par le monde entier.

Un jour un immeuble prends en feu et une dame cris "au secours au secours!" Les pompiers ne sont pas capable d'atteindre là dame avec son bébé. Quand la dame voit le joueur de "foot ball passer elle dit viens ici pour attraper mon bébé".
L'homme dit: " je ne serai pas capable je ne suis pas assez un bon joueur pour vous!" La dame lui dit : "j'ai confiance en toi!" Puis l'homme attrape le bébé et fait un beau TOUCH DOWN! En lençant le bébé au sol éclatant en mille morçeaux!

[boxrott]

Comment reconnait on un espion Belge ?

-  A son badge sur lequel est marqué en gros ESPION  

[Link enfant]

Une brune, une blonde et une rousse sont en prison en Suède.
Elles trouvent un livre dans la prison où il y est écrit "Les Suédois craignent fortement les catastrophes naturelles"
Le lendemain elles doivent se faire fusiller.
Au tour de la brune : Les "fusilleurs" disent "En joue..." et la brune dit "Raz-de-marée!!!" Alors là tout le monde s'en va et la brune s'en va tranquillement.
Ensuite la rousse : "En joue..." et la rousse dit : "Tremblement de terre!" Alors tout le monde s'en va et elle se casse paisiblement.
Enfin la blonde : "En joue..." et la blonde dit "Feu !"

Voilà je l'ai écrite moi-même (je l'ai écrite je l'ai pas inventée   ) j'ai pas fais copier/coller alors c'est possible que je l'ai mal racontée si vous ne comprenez pas c'est normal désolé mais je la retrouve plus sur le net    

[boxrott]

Que fait un Belge avant de s'acheter une robe de chambre ?

-  Il prend les mesures de la chambre


Qu'est ce qu'un flic dans un champs ?

-   Un poulé élevé en plein air  (çà ne le fait pas j'ai mon père et mon frère qui son dans la police nationale )


Comment un éléphant descend-t-il d'un arbre ?

-   Il s'assoit sur une feuille et attend l'automne

[chuck]

Mike Ward:
Jm'e suis toujoure dm'andé si en campagne lé gars quand y trompent leurs blondes y resent encore frère et soeur

Mike Ward:
Jm'e suis toujours dm'andé si j'était gai, fack j'ai essayer de faire une fellation à un cocombe pis quand j'lai sorti d'ma yeule.. Y'était épluché

Mike Ward:
Maman pour moi ya une grosse différence ente un pénisse pis du steak, quand j'me fait fesser avec un steak d'en face pis qu'on me'l fourre dans face j'aime pas sa! " Mon ti-lou té tu en train d'me dire que té gay?"
Non chu végétarien...Dit la pâ à papa!  

[noname19]

Une que j'ai inventé dans le bus:

Comment dit-on kayak à l'envers?
Rep: Glouglou!  

[boxrott]

Un père dit à son fils :

-  Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant vingt-cinq ans.

-  Et après ?

-  Après, on s'est rencontrés...    

[Link enfant]

Moi j'en ai des "humour noir" :

_"Maman! Maman! Papa s'est pendu dans la cave !"
Alors tous les deux descendent en courant jusqu'à la cave et qu'est-ce-qu'ils découvrent ? Rien ==>  
_"Poisson d'avril! Papa s'est pendu dans le grenier !"



_"Toto, arrête de tourner en rond."
"Toto arrête de tourner en rond !!" ==>  
Toto tu arrête de tourner en rond maintenant ou sinon je te cloue l'autre pied"

 

[Zelduron]

Moi j'ai trouvé d'autre blague
1. Que répond une blonde lorsqu'on lui demande:
"Quel est votre auteur préféré ? 1 mètre 65.
2.Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "
                     :

[maxi27]

A moi:
Pourquoi les blondes prennent'elles la pilulle?

Reponse:Pour savoir quelle jour on n'est!
____________________________________________
Un homme et un chien sont sur un bateaux.Le chien péte,l'homme tombe a l'eau.
Quelle est la race du chien?

Reponse:Pekinois!pè-ki-nois!  
____________________________________________
Pourquoi les blondes se tienne toujours la hanche?

Reponse:Tu a deja vu une cruche sans "anse"? .

[Grevious-ganon798]

Une petite :

Quel est l'animal qui représente le mieux les blondes ?






Réponse : l'autruche. Car c'est le seul a avoir l'oeil plus gros que le cerveau...

[Ganon Ludo]

c'est qu'oi la différence entre une vache et une bicyclette?


t'as déja essayer de traire une bicyclette(mouais pas marant  une autre ,une autre ,une autre ,une autre ).

C'est une blonde ,une brune et une rousse qui se retrouve dans la jungle tropical où elle rencontre des cannibales (comme par hasard) les cannibale leur propose un marcher :Les femmes doivent s'enfoncer 100 fruits identique dans le cul en moins de 30 secondes (elles ne sont pas obligé de choisir le même fruit que leur copines)la brune part dans la jungle avec ses copines et elle resort la première avec des myrtilles (on sait pas où est ce qu'elle en a trouvé )elle se les enfonce et réussi a se les mettre en 25 secondes ,la rousse arrive juste après avec des cerises mais à la 25ème seconde elle s'en est rentrée 98 quand tout à coup elle se met à éclatée de rire et oublie de continuer à s'enfoncer les cerises et du coup les 5 autres secondes passe et elle se fait bouffer par les cannibale.
La question est pourquoi a s'est elle mise a rire tout à coup ?

Parce qu'elle aperçu la blonde revenant avec des noix de coco.

bon deux dernières pour me rattraper(un peut déplacer mais bon):

Deux spermatozoïdes se promène quand tout à coup l'un demande à l'autre:
_On est bientôt arrivés ?
_T'es fou ! On n'en est encore qu'au amidales !

Un homme entre dans un bar et vois écrit sur une affiche "trois verres gratuits à celui qui pourra faire rire mon cheval :signé le barman"l'homme va voir le barman et demande à voir le cheval ,le barman lui répond qu'il peut mais le prévient que jusqu'ici personne n'y est arrivé il le fait alors passé a l'écurie où l'homme rentre seul ,quand il ressort le cheval est plié en 4 en train de se marrer.
Plusieur jour après ,l'homme revoit une affiche sur laquelle est écrit "celui qui saura ne plus faire rire mon cheval aura droit à la main de ma fille"l'homme va voir le barman et demande au barman pourquoi voulait il ne plus faire rire son cheval le barman lui répond que ses voisins avait porté plainte car le cheval les réveillait la nuit (il riait trop fort)alors une fois encore l'homme demande à voir le cheval ,le barman lui répond qu'il peut mais le prévient que jusqu'ici personne n'y est arrivé il le fait alors passé a l'écurie où l'homme rentre seul ,quand il ressort le cheval est en train de pleuré le barman lui demande alors son secret et l'homme lui répond:
_tout d'abord pour le faire rire je lui est dit que j'en avait une plus grande et plus grosse que lui et pour le faire pleuré je lui est montré

[Julio75]

Ne prenez pas Photoshop : c'est de l'Adobe .

[Yunsun]

une petit blague vous devez tous connaitre pincemi et pincemoi ou retp et repete sont sur un bâteau pincimi/retp tombe a l'eau qui reste sur le bateau ???


bas moi j'ai mieux Baby et Baba sont sur un bâteau Baba tombe a l'eau
mais que ce pas ce-t-il??
Baba coule(Babacool) et Baby bèèèèèèl (Babybele)

bon non c'était pas très drole je vais me chacher
 
 

[Ford Nanog]

Quelle blague à deux balles ! (pan ! pan !)  

[Link enfant]

une petit blague vous devez tous connaitre pincemi et pincemoi ou retp et repete sont sur un bâteau pincimi/retp tombe a l'eau qui reste sur le bateau ???


bas moi j'ai mieux Baby et Baba sont sur un bâteau Baba tombe a l'eau
mais que ce pas ce-t-il??
Baba coule(Babacool) et Baby bèèèèèèl (Babybele)

bon non c'était pas très drole je vais me chacher
 

Cours Blade, cours, va te cacher dans les profondeurs des abysses...
Bon pour pas qu'on dise que je floode, j'en remets des "Humour Noir" :

"Papa, papa, j'aime pas grand-mère !"
"C'est rien, Toto. Mets-là sur le côté de ton assiette et mange tes haricots"


"Maman, maman, t'as plus de croutes au pieds ?"
"Tais-toi Toto et mange tes Corn-Flakes."